Dragă jurnal, astăzi este ziua a doua a dietei mele. De îndată ce mă trezesc, fac o analiză a primei zile. Am mâncat doar o friptură de cartofi și un ou prăjit. Salata nu contează pentru că se află în dietă. De asemenea, nu numesc vodca pentru că sunt lichide și știu că atunci când ții o dietă ești în pericolul de a te deshidrata și de aceea este obligatoriu să bei multe lichide.

astăzi este

Mă ridic, arată destul de ascuțit, pentru că amețesc, aprind aparatul de cafea și în timp ce treceam prin baie - era cald. Încărc cafeaua, umplu un filtru frumos, pun ceașca în partea de jos și o las să plece. Hopa - cafeaua este gata! Kotyu miau ca un muribund și dă din cap spre castronul său, care este lustruit ca o tigaie de cowboy. Deschid o cutie de mâncare pentru pisici - curcan cu iepure și legume, fierte încet.

Hei, suntem umpluți cu alaminute, iar pisicile au cookie-uri lente. Odată i-am oferit Kotyu KFC, el l-a adulmecat, a strănutat dezgustat și și-a întors vasul cu susul în jos. Și pur și simplu nu mă deranjează că încerc să-l otrăvesc cu o armă chimică. De atunci, îmi testez întotdeauna mâncarea mai întâi pe Kotyu - dacă o mănâncă, atunci o primește, dacă răstoarnă vasul - atunci au făcut supradoze cu conservanți.

Cu toate acestea, sunt deja la dietă! Voi lua micul dejun pentru orice eventualitate cu un toast, pentru că nu intenționez să mă împing la prânz și să cumpăr covrigi cu 30 de cenți de la Boss . Lacrimă, a-ha-ha-ha-ha! Ar trebui să pun unt pe pâine prăjită? Sunt, doar un strat subțire . Îmi ung frumusețea pe felia caldă și se topește cu fericire. Hmmm . Miroase apetisant . Ei bine, pentru a lua niște brânză . Nu este sănătos să bei cafea pe stomacul gol. Kotyu și-a lustruit din nou castronul și se uită la mine cu invidie.

Îmi termin repede masa și mă arunc pe cântar. Nu am pierdut niciun gram de ieri. Dimpotrivă - am câștigat 85 de grame. Nimic, le voi descărca azi! Gata cu mâncarea. Doar ma gandeam! Dar nu gândindu-mă la mâncare, ci la subiecte mai sublime. Hopa, am un mesaj! Ha, șeful! De unde știu acest număr de telefon personal?! Nu l-am dat niciodată.

Îmi păstrez telefonul de birou în birou, astfel încât reptila asta să nu-mi ia timpul personal. De asemenea, vezi, m-a întărit să-i cumpăr cina . Cinci noi acum! Șoferul Și mă aștepta jos, să plec imediat, că nu este nimeni care să deblocheze compania, pentru că astăzi era prost dispus și nu va apărea! Cu excepția faptului că mă umpleam de mâncare devreme. Mi-am îmbrăcat rapid costumul de lucru. Trebuie să-mi înghit burtica pentru că altfel nu-mi pot butona fusta.

Probabil că s-a micșorat de la spălare! În ultimii ani, se pare că există ceva în apă - acesta micșorează materialele ... Poate că detergentul lichid poate fi motivul! Îmi pun pantofii cu toc normal, îmi leg părul, îmi iau geanta cu cheile și turn mâncare uscată Kotyu, altfel va izbucni baia de răzbunare. Anticip farmecul unei zile calme și fără nori! Simt soldul chiar și în contul meu bancar!

Șoferul mă așteaptă, a parcat limuzina pe trotuar și bea cafea într-o ceașcă de plastic. Buna dimineata! - Spun și băiatul meu dă din cap cu un zâmbet, dar nu spune niciun cuvânt. Dacă nu i-aș fi auzit vocea noaptea trecută, aș fi crezut că e prost. Stau pe bancheta din spate ca un adevărat bar și mă uit în fața micii oglinzi pe care am scos-o din geantă. Nu sunt nimic special. Lucrare destul de standardă - păr întunecat, ochi întunecați, nas drept, buza superioară este naturală, neforțată, pomeți înalți, sprâncene normale, pe care nu le-am smuls niciodată, deoarece sunt normale și bemka pe pomețul drept . Și trei kilograme peste normal ! Trebuie să am 48 de ani, conform standardului francez, pentru că am 163 cm. Și am 51 de kilograme! Nu știu cum să le scot, dar trebuie să revin la normal! Nu-mi place să merg la sală pentru că este scump și obositor. Urăsc transpirația. Nici eu nu alerg prin parc. Este plin de maniaci sexuali. Alergi, fugi și cineva doar se desparte în fața ta, fluturând demnitatea masculină ... Ei, creier bolnav! Și cel mai interesant lucru este că odată ce am sunat pe unul dintre ei - ah, nu aici, pe alee, du-te la tufiș - și s-a speriat și a fugit ca un picăt.

Ne oprim în fața Companiei, îi doresc șoferului o zi bună și el îmi răspunde . Ei bine, o pasăre ciudată . Dar nu mă deranjează. Dacă ne revedem - îi voi cere numele.

Ziua de lucru este aproape terminată. Având în vedere că astăzi este vineri - s-a terminat! La 3.30 după-amiaza, toți din birou mergem la Dog Cock - Day Bar, lângă companie. Hai să bem ceva. Interesant este că în birou vorbim cu greu între noi și chiar uit numele celor prezenți acolo, iar în cârciumă, vineri după-amiază suntem cu toții foarte apropiați și avem nume mici . Cumva ne amintim cine spune ce.

Ei bine, intru în Cock Cock și mi-a atras imediat atenția poziția masivă a șefului. Ea a împăturit un tânăr și i-a scos amigdalele cu limba. El atârnă în aer, nu-i văd treptele de mobilier, dar sunt sigur că nu este pe podea. Mă așez din nou la bar și comand o bere - mică, turnată. Ade, și niște cartofi, ca berea să nu mă strice. Oh, da, ayoli, altfel chipsurile mele se usucă cumva. Ar trebui să fie prăjit. Primesc berea imediat, aștept cartofii. Voi aștepta. Cineva stă lângă mine. Întorc capul în lateral - șoferul. Bună ziua ”, spune el, iar eu dau din cap în loc să salut.

Îmi termin berea, termin chipsurile și aioli și mă duc să plătesc. Șoferul Ivan vine cu mine, plătim și el se oferă să mă ducă la noi. Îl întreb dacă nu va avea nevoie de acest escroc și rânjește ca un an de douăzeci rupt. El răspunde că Pillo și-a luat din nou funcțiile. Soția lui îl va dracu! Este foarte prost! Dar ce vine în munca mea. Îmi iau rămas bun de la cuplul ciudat și torturează răspunsul gură la gură . Apoi Ivan și cu mine părăsim Cockle Dog.

De data asta stau în față. În limuzină. Îmi pun cureaua și mă uit la Ivan. Și observ că mă privește ca pe o bucată de carne. El eu, nu el el. De multe ori m-am întrebat de ce femeile, în special cele mai zdrobite, sunt indignate când le privesc așa. Al meu, este foarte frumos! Te simți ca eroina unui film MG. Te simți răsucit și dorit. Nu m-au mai privit așa de trei sau patru ani de când am îmbrăcat cele trei kilograme și arătam ca un mic elefant de război. Ei bine, dieta mea trebuie să fi funcționat!
Ne oprim în fața noastră și ies afară, iar Ivan mă întreabă diseară dacă mă duc undeva. Nu știm - strig. În această seară este ultimul episod din Doc Martin și nu îl voi rata. Ivan râde ca un nebun și îmi spune că sunt marțian și de aceea mă va suna mâine. El avea numărul meu. Cum ne putem întreba ... În cele din urmă, se va dovedi că sunt cea mai populară persoană din companie. După Tear, desigur.

Mă duc sus, îl hrănesc pe Kotyu și intru să fac o baie, dezinfectând-o pentru orice eventualitate. Îmi place o cadă cu hidromasaj într-o vineri. Sunt întins printre grămezile de spumă, miroase a trandafir bulgaresc. Folosesc astfel de săruri de baie. Ma gandesc. Despre Hadron Collider . Ce nu face foamea! Tocmai am înregistrat Fizica nucleară la bătrânețe ... Nu sunt atât de bătrână, nu-i așa? Am douăzeci și șase de ani. Necăsătorit și gras. Cincizeci și unu de kilograme! Și flămând! Am să ies din apă și să mă duc să gătesc ceva pe care să-l mor de foame! Mai bine să mori gras și fericit decât gras și nefericit.