Înainte să aud primul cuvânt despre depozitul de porno, ei făcuseră deja o declarație falsă despre impactul asupra mediului.

citirea

S-au tipărit sondaje false despre beneficiile campaniei.

Agentul a trimis faxuri către comunitățile religioase, simțind terenul. Lobiștii au lansat discret ideea.

Aveam douăzeci de mii de acri de pământ fantomatic locuit de fantome pe care nimeni nu ar vrea să le cumpere. Și au existat milioane de colecții personale de pornografie pe care nimeni nu le-a dorit. Părea logic pentru toată lumea, în afară de mine.

Nu am luat decizia. Am încercat câteva alternative. Am spus: „Rugăciune pentru a mări spațiul de stocare”. Am înghițit 400 de prototipuri de ciocolată pe un gammastop. Speram să rezolv problema Americii în acest fel. Am spus „Rugăciune pentru reciclarea ziarelor vechi”, dar nu a fost la fel. Am spus „Rugăciune pentru încetinire”, dar agentul s-a împiedicat și nu a renunțat la proiect.

Într-o dimineață, ziarul a anunțat că Casa Albă și Senatul au trecut taxa pe depozitul de materiale delicate și președintele va semna legea.

Agentul îmi tot spunea - doar semnează asta.

Înregistrează aici. Si aici. Si aici.

Am spus rugăciunea de a semna documente importante pe care nu le citești.

Potrivit Fertility, depozitul de porno a fost cel care l-a scos pe fratele meu Adam din ascuns.

Singura mea participare la proiect este că am semnat mai multe foi.

De atunci, toată lumea din America crede că sunt vinovat că am plătit doi dolari în plus atunci când cumpără o revistă porno.

Adam Branson a ieșit apoi din ascunzătoarea sa și a pus o armă pe fruntea plictisită a lui Fertility pentru a o forța să mă găsească.

De parcă nu ar fi prevăzut asta.

Fertilitatea știa totul.

Fertilitatea mi-a spus să descriu amenințarea fratelui meu de a o ucide ca fiind bine intenționată.

Mai târziu, când a venit rândul meu să pun aceeași armă pe capul pilotului, mi-am dat seama cât de repede se întâmplau aceste lucruri.

La urma urmei, oamenii mă urăsc.

Sunt fratele, proprietarul depozitului Tender Branson National Delicatessen, numit după mine.

Ultima dată când Fertility mi-a văzut mila în direct - noul meu aspect lustruit, musculos, bronzat și ras - a spus că m-am schimbat dincolo de recunoaștere.

- Ai nevoie de un dezastru? Ea a intrebat.

- Uită-te în oglindă, spuse el.

Adam m-a tot urmărit în legătură cu sportul. Adam este fratele pe care Fertilitatea a vrut să-l descriu ca „sfânt”.

Înainte ca acest avion să se prăbușească sau să se termine caseta de înregistrare de pe caseta „neagră”, vreau să explic câteva greșeli, inclusiv:

Emisiunea TV „Pace”

Tabloul de bord Tender Branson

Jocul „Divertisment biblic”. Parcă Dumnezeu spune ceva distractiv.

Secretul, mi-a spus agentul, este să ai multe la îndemână. Astfel, dacă cineva eșuează, există întotdeauna speranță.

Cartea Secretelor Biblice pentru a face bani

Cartea Secretelor sexuale biblice

„Biblia pentru transformarea bucătăriilor și băilor”

Odorizant de aer Tender Branson

Cartea rugăciunilor foarte ușoare, volumul doi, dar rugăciunile păreau puțin vrăjitoare.

De exemplu, „Rugăciune pentru a face pe cineva să se îndrăgostească de tine”. Sau „Rugăciune pentru a-ți orbi dușmanul”.

Consumatorii datorează toate acestea oamenilor buni de la Tender Branson Corporation. Niciuna dintre ele nu a fost ideea mea.

Campania Genesis a fost cel puțin ideea mea. Am luptat-o ​​cu dinții și ghearele. Problema era că unii oameni erau curioși dacă sunt virgină. Intelectualii au întrebat dacă este o mică demență să fii virgină la acea vârstă.

Oamenii m-au întrebat ce problemă am cu sexul.

Ce este în neregulă cu mine?

Campania Genesis a fost corectarea urgentă a agentului. Din ce în ce mai mult, totul din viața mea se rezolva la o soluție anterioară la o soluție anterioară, până când am uitat care era cu adevărat problema inițială. Problema în acest caz a fost că pur și simplu nu exista o modalitate de a fi o fecioară de vârstă mijlocie în America, dacă ceva nu ți-a fost în regulă. Oamenii nu percep virtutea altuia dacă le este străină. În loc să creadă că ești mai puternic, le este mai ușor să creadă că ești mai slab. Ești dependent de masturbare. Esti un mincinos. Oamenii sunt întotdeauna gata să creadă opusul a ceea ce le spui tu.

Nu că știi să te controlezi.

L-au castrat în copilărie.

Campania Genesis a fost un eveniment mediatic foarte ezitant.

Agentul a făcut ajustări în mișcare și a decis să se căsătorească cu mine.

Mi-a spus într-o zi în limuzină.

Antrenorul meu personal, care călătorește cu noi, îmi spune că seringile miniaturale de insulină sunt cele mai bune pentru că nu se blochează într-o venă. Ofițerul pentru relații publice este, de asemenea, alături de noi, iar ea și agentul se uită în altă parte, în timp ce antrenorul ascute acul pe o cutie de chibrituri și îmi ridică spiritul cu cincizeci de miligrame de laurabolină.

Nu doare cu acul de insulină.

În ceea ce privește sexul, spune agentul, oricât l-ai dori, poți uita. Când era adolescent, agentul a dezvoltat o alergie la lapte. I-a plăcut, dar nu ar trebui să-l bea. Ani mai târziu, au produs lapte fără lactoză, pe care el îl putea bea, dar deja ura gustul laptelui.

Când a încetat să bea din cauza problemelor cu rinichii, a crezut că o ia razna. Acum nici nu-i trece prin cap să bea.

Pentru a nu-mi încreți pielea feței, medicul dermatolog din echipa mea a injectat majoritatea mușchilor din jurul gurii și ochilor cu Botox, cu toxină botulinică, pentru a-i paraliza timp de șase luni.

Datorită paresteziei periferice - un efect secundar al interacțiunilor medicamentoase - abia îmi simt brațele și picioarele. Din cauza injecțiilor cu Botox, abia îmi pot mișca fața. Pot vorbi și zâmbi, dar abia.

Acest lucru se întâmplă în limuzină pe drumul către următorul stadion. Dumnezeu știe unde. Potrivit agentului Seattle, este doar zona geografică din jurul Kingdome. Detroit este oamenii care locuiesc în jurul Silverdome. Nu mergem la Houston, ci la Astrodome. În Superdome. La stadionul Mile High. La stadionul Jack Murphy. La Jacobs Field. La Wrigley Field. Toate aceste locuri au orașe, dar nu contează.

Coordonatorul programului călătorește și el cu noi și îmi oferă o listă cu nume, nume de candidați, de femei care doresc să se căsătorească cu mine, iar agentul îmi dă o listă de întrebări de învățare. În partea de sus a paginii, prima întrebare este:

„Ce femeie din Vechiul Testament transformă Dumnezeu într-un condiment?”

Coordonatorul programului planifică o nuntă romantică fastuoasă pe curtea a cincizecea în timpul pauzei Supercupei. Culorile nunții vor depinde de ce echipe vor ajunge în finala Supercupei. Religia va depinde de licitație, care este ținută în tăcere. Ei pariază dacă vor accepta catolicismul, iudaismul sau protestantismul acum că Biserica din Kridi a îmbrățișat bușonul.

A doua întrebare de pe listă este:

„Care femeie din Vechiul Testament a fost mâncată de câini?”

Cealaltă opțiune pe care agentul o are în vedere este să evităm intermediarii și să începem propria noastră mare religie. Să creăm propriul nostru brand. Pentru a vinde direct consumatorului.

A treia întrebare de pe listă este:

„Crezi că fericirea eternă din Grădina Edenului a devenit atât de plictisitoare încât a fost justificat să mănânci un măr?”

În limuzină, șase sau șapte dintre noi stăm unul față în față în cele două locuri, cu genunchii apăsați.

Potrivit agentului de relații publice, nunta a fost aranjată. Comitetul a ales deja o mireasă adecvată fără pretenții, așa că nu va fi necesar să puneți întrebări. Comitetul este în limuzină cu noi. Oamenii amestecă cocktailuri de la bar și le servesc. Mireasa va fi femeia care tocmai a fost angajată ca asistent coordonator al programului. Ea este cu noi în limuzină, pe scaunul din fața mea. Se apleacă înainte.

Bună, spune el. Era sigură că vom trăi fericiți împreună.

Agentul spune că trebuie să creăm un mare miracol la nuntă.

Ofițerul pentru relații publice notează - „cel mai mare”.

Agentul specifică că trebuie să fac cel mai mare miracol din cariera mea.

Fertilitatea mea este supărată, fratele meu încă roaming liber, laurabolin circulă în sistemul meu circulator, proiectul Genesis presupune un joc de alegere a unui vas sacru, am în față o femeie complet necunoscută care se va căsători cu mine, sunt condus prin nevoia de a m-am sinucis și pur și simplu nu știu.

Secretarul adjunct al coordonatorului media spune că nu mai avem votcă. El este în limuzină cu noi. Vinul alb s-a terminat. Avem tone de tonic.

Toată lumea se uită la mine.

Indiferent cât de mult aș face, ei vor în mod constant mai mult, mai bine, mai repede, ceva diferit, nou, mai mare. Fertilitatea avea dreptate.

Și acum agentul îmi spune că am nevoie de cel mai mare miracol din carieră: