Ediție:

svetoslav

Svetoslav Minkov. Eseuri în două volume. Volumul 1. Povești și felunete

Compilatori: Milka Spasova, Maria Kondova

Editor: Tatiana Pekunova

Artist: Alexander Denkov

Editor de artă: Kiril Gogov

Editor tehnic: Lilyana Dieva

Corector: Ana Sharlandzhieva

Editura Scriitorului Bulgar, Sofia, 1982

Întreprinderea de Stat Dimitar Naydenov, Veliko Tarnovo, 1982

Pe alte site-uri:

Locomotiva bubui, scufundându-se într-un vapor gros, alb. Încă câteva minute, iar trenul va aluneca pe șinele strălucitoare care se pierd în depărtare. Plouă ușor, miroase a fum, auzi strigătele neliniștite ale portarilor, care rulează încet micile căruțe de bagaje grele. Fete zâmbitoare timid se uită pe geamurile mașinii. Ochii lor sunt umezi și par distrasi. De mult timp, pasagerii și expeditorii își iau la revedere și repetă aceleași cuvinte, de parcă nu s-ar fi înțeles bine:

- Pentru a scrie mai des, auzi?

- De îndată ce ajungi, telegraf.!

- Da, da. Și tu suni! Vreau cele mai detaliate informații despre acel loc de muncă!

O domnișoară cu buze puternic roșii și păr oxigenat își sfătuiește soțul, care stă pe peron:

- Nu vă obosiți prea mult și mergeți la culcare devreme noaptea! Doamne, cât de frică îmi este să te las în pace. Ești atât de nepăsător în ceea ce privește sănătatea ta!

Soțul lingușit clipește cu bunăvoință și își mângâie draga soție cu răspunsul etern:

- Fii calm! Asigură-te că ești bine!

- Milke, nu vei uita, nu-i așa? O sticlă de Sha Noir și o cutie de Guerlain! Dacă mai ai bani, poți lua niște pantaloni scurți! Lucrurile de mătase din București erau foarte ieftine!

- Veți plăti doar dobânda, nu-i așa? Aveți grijă să nu pierdeți politica!

- Ah, să știi cât de mult îți datorez! Mi se pare că nu voi putea niciodată să-ți rambursez ospitalitatea!

- Nu ieși din casă în pace, răsfăță-te! Și acoperiți oala bine cu marmeladă!

- Îi vei aduce multă sănătate lui Vesa și îi vei spune să nu-și facă griji cu privire la programare! Ministrul a luat act! Un ordin este emis în aceste zile!

- Marine, coșul! Unde este coșul!

Și în frământarea acestor ordine și ordine scurte, în nervozitatea tandră a mâinilor întinse în rămas bun, există ceva cu adevărat emoționant. Unii dintre pasageri pleacă în doar câteva zile, alții peste luni și ani, dar toți par a fi pentru totdeauna despărțiți de cei dragi, care îi privesc de pe peron ca într-un vis trist.

Un oficial merge pe sub geamurile trenului și închide ușile mașinii. Ultimul clopot întrerupe conversațiile. Vine momentul inevitabil al separării, în care toate fețele zâmbesc dureros.

- Hai, noroc și distrează-te!

- Fii sănătos!

Un fluier ușor pune capăt acestui romantism feroviar. Locomotiva țipă ca o fiară într-o grădină zoologică, osiile vagoanelor scârțâie, trenul alunecă încet pe șine. Un expeditor, care în mod evident iubește efectele, scoate din buzunar o bară uriașă de ciocolată și o aruncă în cadrul unei ferestre deschise. Batistele flutură, se aud cuvinte fragmentare pe care nimeni nu le înțelege. Pierdute în abur și fum, imaginile pasagerilor devin nevalide. Trenul se îndepărtează, barele de protecție ale ultimei mașini își reduc cercurile negre, batistele de rămas bun pâlpâie ca fluturii pierduți și brusc șinele se golesc.

În timp ce dispecerii se adună la ieșirea din gară, oamenii din tren se regăsesc brusc într-o lume nouă. Cunoașterea se face cu viteza fulgerului, toată lumea se simte aproape, de parcă ar fi fost împreună de secole. Pasagerii din fiecare compartiment formează ceva de genul unei familii separate. Stând unul față de celălalt, află imediat cine călătorește unde, care este profesia lui, cine sunt rudele sale, iar unii mai curioși merg chiar mai departe și smulg de la interlocutorul lor cele mai intime confesiuni.

Doamna cu părul oxigenat, care se temea de sănătatea soțului ei, vorbea veselă pe coridorul mașinii cu vechiul ei prieten, care a sărit neașteptat în fața ei ca un diavol de primăvară dintr-o cutie.

- Nu Vanyo bănuia că călătorești cu mine? Întreabă prietenul.

"O, creșterea lui nu i-ar permite niciodată să gândească așa!" - răspunse doamnă plină de satisfacție, scoțând din geantă o tabără mică din piele și aprinzând o țigară.

În compartiment, vizavi de acest cuplu nelegitim, stau opt persoane - la fel de multe câte locuri există. Un călător comercial în pantaloni de golf. O fată în pulover verde. O bunică mică, neagră ca un purice. Doi pensionari nu foarte remarcabili care vorbesc cu entuziasm despre alimentarea cu apă a lui Deliorman. O profesoară cu un Mickey Mouse de argint pe bluză. Un farmacist al cărui cap alungit a devenit chel ca în sfidarea specialităților anti-cădere a părului vândute în propria farmacie. Și în cele din urmă - un domn foarte ciudat de vârstă nedeterminată, cu o față proaspătă și veselă de sanguin, care deține un ton protector tuturor și joacă, ca să spunem așa, rolul de comandant al compartimentului.

- Domnișoară, mișcă sticla de sirop, deoarece așa cum o pui, îți poate vărsa și pata rochia! Spune ciudatul domn al fetei în pulover verde.

Și fata se supune ca hipnotizată, ia sticla de sirop și o pune pe plasa de bagaje lângă un coș.

Dar ciudatul domn simte că încă nu totul este în ordine, așa că se întoarce spre bunica lui:

- Haide, bunico, vino la mine și mă așez pe a ta, pentru că cred că te voi sufla pe fereastră.!

Când bunica se supune cu reticență ordinului bunului ei tovarăș, el se liniștește, se așează confortabil lângă fereastră, se uită din sticlă și avertizează cu vocea oficială a unui dirijor:

- În trei minute suntem în Kapinovo!

"Cum?" Am ajuns deja la Kapinovo? - remarcă călătorul comercial. - Am crezut că vine Dafinovo acum.

- Nu, Dafinovo este după Kapinovo! A spus comandantul. - Atunci va veni Letnitsa și apoi Chestnitsa! Întrebați-mă despre stații! Știu această linie pe degete!

După trei minute, trenul se oprește cu adevărat în fața Kapinovo. Ciudatul domn zboară afară din compartiment și numai când sună clopotul de plecare se întoarce, încărcat cu torturi și kebaburi ca un legendar zeu al abundenței.

Domnul se așază pe scaun, desfășoară pachetele grase și invită pe rând pe toată lumea cu un gest de generozitate neglijentă:

"Vă rog să luați un cârnat!" Pe drum ți se face foame! Oricine vrea, poate lua de la torturi!

Rând pe rând, pasagerii se întind cu timiditate și acceptă cu recunoștință micul dejun oferit lor.

Numai farmacistul zâmbește vinovat și refuză să ia parte la sărbătoarea generală.

- Mulțumiri! El explica. - Sufer de ulcer. Medicul meu mi-a interzis să mănânc astfel de lucruri.

- Nu i se va întâmpla nimic ulcerului ei! Comandantul îl liniștește. - Uite ce kebab prăjit îți voi da.!

- Nu multumesc! Farmacistul a insistat. - Țin o dietă strictă!

- Atunci o plăcintă, nu? Torturile sunt preparate cu unt pur!

"Vă rog să nu vă faceți griji!" Lăsați-l! Nu am chef să mănânc!

- Ah, asta este o altă problemă! Dacă nu ai chef să mănânci, nu te voi forța! În orice caz, îți va părea rău, îți spun sincer.

Există o pauză. Pasagerii bat din palme și înghit fericiți, cu excepția bunicii, care aruncă kebabul dur între dinții ei zdruncinați și nu-l poate mesteca. Chiar și cei doi pensionari încetează să mai vorbească despre alimentarea cu apă a lui Deliorman deoarece gurile lor sunt pline de mâncare.

„Ceea ce spui”, spune profesorul fără cerimonie, „este o suzetă pentru copii”. Vei bea coniac pentru a-ți vindeca ulcerul. Nu vorbi despre lucruri atât de amuzante!

- Nu crezi că vreau să te mint? - justifică omul cu kebab-urile, afectat de cuvintele tovarășului său neîncrezător. - Dacă aveți o cunoștință la Hamburg, întrebați-l într-o scrisoare dacă așa și așa profesor locuiește acolo. Vă voi plăti marca.

„Nu am nimic de întrebat”, a spus profesorul. - Vă voi arăta o mie de profesori care i-au băgat în buzunare și dovedesc că alcoolul acționează ca o otravă asupra corpului uman!

- Câți ani are prietenul tău acum? - ia cuvântul farmacistului, care la rândul său vrea să-l discrediteze într-un fel iezuit pe apărătorul terapiei cu coniac.

„Ce să-ți spun?” Ciudatul domn a ezitat, devenind roșu ca un cancer. "Prietenul meu a murit acum câțiva ani."

"Ah corect?" Că de când a murit, de ce îl indicați spre noi ca exemplu? Profesorul a triumfat rău.

- Așteaptă un minut, domnișoară! Comandantul a explodat. "Lasă-mă să termin!" Prietenul meu a murit nu de ulcer, ci de beție. Înțelegi? În loc să se oprească la cea de-a cincea cupă, a continuat să bea și să bea. Aceasta, desigur, se datora voinței sale slabe. Dacă omul s-ar putea reține și păstra un regim, el ar trăi până în prezent.

Călătoria lungă enervează și obosește oamenii din tren. Clătină din cap într-un somn ușor, sforăie și tresară cu fețele înspăimântate, apoi închid din nou ochii și încearcă să adoarmă aproape cu forța.

Numai ciudatul domn este treaz și alert, pândind la stații și sărind la fiecare oprire. Copleșit de o panică insaciabilă, cumpără constant struguri, pere și covrigi, toarnă limonadă, sparge nuci și privește calm prin fereastra compartimentului.

Câmpurile cu copaci alergători trec și trec, dealurile cresc și dispar, brusc se ridică stânci mari, parcă ar cădea în tren, undeva strălucește un râu, undeva se măsoară un sat rătăcit, până când în sfârșit vine noaptea și întunericul dens înghite fâșia nesfârșită de tablouri gri de toamnă.

Apoi vagoanele au tunat asurzitor peste poduri, locomotiva a țipat și a stropit scântei roșii ca o rachetă, lămpile de gaz din compartimente au străpuns întunericul cu pătrate de lumină galbenă - și întregul tren s-a scufundat undeva, luând cu ea pe doamna cu oxigenatul. părul, și călătorul negustor, și învățătorul, medicul și medicul ciudat ...