Instrumente pentru fire
Afişa

Groază! Va rog sa ma scuzati! Și am folosit motorul de căutare foarte sârguincios cu expresia „Ca om te rog”.

hrănesc singuri

Pentru a nu fi oprit:

O femeie incredibil de înspăimântătoare este în vacanță într-o stațiune de vacanță situată la munte. După un accident de-a lungul plimbării de dimineață prin pădure, ea îi spune noului venit să o ajute să plângă din pădure:
- Stăteam aici. Un urs a ieșit din tufișuri. Am fost atât de speriată încât m-am speriat literalmente - a spus ea, arătând spre o grămadă de rahat din care se ridica abur - Și apoi am fugit țipând de panică.
Pădurarul, scotocind printre fecale:
- Doamnă, nu vă lingușiți - rahatul este ursos.

Am admirat întotdeauna cunoștințele tale despre motoarele de căutare, trebuie să fie un fetiș, nu cunosc pe nimeni altcineva cu interese într-un subiect atât de neinteresant.

Nu mai aleg alimente sănătoase și naturale, la vârsta mea am nevoie de mai mulți conservanți.


Șoferii s-au adunat în Paradis și au vorbit:
Limba franceza:
- Am cumpărat un Renault, l-am ridicat la 160 km/h, am pierdut controlul, am lovit un copac și am rămas pe loc.
Limba germana:
- Am cumpărat un Mercedes și am ridicat 250 km/h. Am pierdut controlul, am lovit un panou publicitar, m-am dus spre spital.
Italianul:
- Am cumpărat un Ferrari și am ridicat 320 km/h. Nu am putut să-l controlez, am zburat într-o râpă și am ajuns acolo.
Bulgară:
- Am luat un împrumut, am cumpărat un teren de golf și am murit de foame .


După finalizarea reformei educaționale, puteți efectua orice reformă - totuși, nimeni nu va înțelege nimic.

Să batem o întâlnire să-mi sărut mâna?

Motoarele de căutare sunt un instrument ca oricare altul,
un anumit nivel de cunoștințe pentru a lucra cu ei este încă util.

@EMPEROR: Dacă ai avut vreo bucurie mare până acum, cred că cele de mai sus o citează.
Referinţă:

Pentru a nu fi oprit:

- Acest lucru l-a făcut pe Pepi să-i zâmbească, arătându-i pe toți cei douăzeci și doi de dinți.
- Abe, o persoană are, în general, 32 de dinți. Se pare că nu cunoașteți anatomia corpului uman.
- Nu, nu o cunoști pe Pepi.

Sistem primitiv:
Nimeni nu poate fi obligat să fie sclav.

Sistemul de sclavie:
Există Robbie, dar trebuie să le udați, să le hrăniți și să le faceți să funcționeze.

Iobăgia:
Sclavii se hrănesc și se udă singuri, dar trebuie totuși să-i faci să funcționeze.

Capitalism sălbatic:
Sclavii se înrobesc, se hrănesc și se udă singuri și se forțează să lucreze.

Lume liberă:
Sclavii se înrobesc, se hrănesc și se udă singuri și se forțează să lucreze
până la epuizare. Dar, pe de altă parte, sunt convinși că sunt oameni liberi și le place asta.

Un băiat își duce noua iubită la un bar.
- Vrei să bei ceva?
- da.
- Ce vei bea?
- Contraceptive.
.

Mai târziu, în timpul preludiului.
Ea. „Scoate-ți inelul pentru că te doare”.
El. - Bine, dar acesta este ceasul meu.

--------- Adăugat la 10:08 --------- Postarea anterioară: la 08:32 ---------

Cea mai nouă agenție de turism: ZlatkaTur

Sistem primitiv:
Nimeni nu poate fi obligat să fie sclav.

Sistemul de sclavie:
Există Robbie, dar trebuie să le udați, să le hrăniți și să le faceți să funcționeze.

Iobăgia:
Sclavii se hrănesc și se udă singuri, dar trebuie totuși să-i faci să funcționeze.

Capitalism sălbatic:
Sclavii se înrobesc, se hrănesc și se udă singuri și se forțează să lucreze.

Lume liberă:
Sclavii se înrobesc, se hrănesc și se udă singuri și se forțează să lucreze
până la epuizare. Dar, pe de altă parte, sunt convinși că sunt oameni liberi și le place asta.

Dovediți că teorema conform căreia femeile sunt rele:
1. Se știe că femeile necesită timp și bani
Femeie = Timp * Bani,
Dar:
2. Bani = Timp
De aici:
Femeie = Bani * Bani = Bani2
Dar banii sunt rădăcina răului:
3. Bani = V Evil (nu m-am gândit cum să scriu un semn pentru rădăcină), înlocuim:
Femeie = Root pătrat Rău pătrat și de aici:
Femeie = Rău

Fiul și tatăl:
- Să jucăm șah și mental.
- Bun. Pion E2 - E4.
- H6 cal
- Con D6 - E3.
- Ce? ”Calul nu se mișcă așa și își bate palmele pe gât
- Termină, întoarce tabloul. Joacă singur.

Problema este că funcționează perfect

Femeile se enervează cel mai mult când îți trimit un roman atâta timp cât un roman, iar tu răspunzi cu „”

Mesajul text pe care bărbații îl trimit cel mai des citește: „Și eu te trimit”.

Încântat de cunoștință, Umor.
Umor negru.

Instrucțiuni de utilizare a femeilor și fetelor (freeware și shareware)

1) Sunt freeware - iubită și shareware limitată în timp - logodnică. Copia licenței este „soție”. Apropo, procedura de licențiere este destul de confuză și costisitoare, iar termenii acordului de licență sunt draconieni - doar obligații și fără drepturi de revendicare (cum ar fi returnarea în termen de o lună)

2.
MANIFESTUL OMULUI

Noi, bărbații, suntem doar înființați și pentru asta vă rog dragi iubiți, iubiți și toate celelalte femei amintiți-vă odată pentru totdeauna:
1. Dacă crezi că ești gras, probabil că este cazul! Nu mă întreba de ce, refuz să răspund la această întrebare.

2. Dacă vreți ceva, spuneți-l. Nu înțelegem și nu ne plac întrebările subțiri și camuflate! Nu există astfel de lucruri! Întrebări camuflate adresate și în sens giratoriu!.

3. Dacă puneți o întrebare la care nu vă așteptați la un răspuns, nu vă mirați dacă primiți un răspuns pe care nu l-ați dori deloc să-l auziți.

4. Dacă vă rog să-mi dați pâinea, mă refer exact la asta și la nimic altceva. Aceasta nu este o acuzație că nu există pâine pe masă. Pentru noi nu există duble semnificații și acuzații ascunse.

5. Nu întreba ce cred eu! 95% din timp bărbații se gândesc la sex. Nu suntem perversi, știm doar ce ne place cel mai mult.

6. Uneori nu mă gândesc la tine. Nu e nimic în neregulă cu asta. Obișnuiește-te, te rog! Nu mă întreba ce cred dacă nu ești pregătit să vorbești despre fotbal, politică, economie, pescuit, țâțe, măgari de femei, băutură, calculatoare sau mașini.

7. Vineri-sâmbătă-duminică. Cântă-prieteni-fotbal-bere-comportament rău. Este ca luna plină, mareele. Este inevitabil!

8. Mergi la cumpărături. Acesta nu este și nu va fi niciodată, nu va fi niciodată divertismentul nostru!

9. Oriunde ne-am afla, hainele pe care le porți te duc. Jur!

10. Ai destule haine și încălțăminte. Plânsul în astfel de cazuri înseamnă șantaj. Aducerea mea în faliment este evident dovada iubirii mele.

11. Majoritatea bărbaților au trei perechi de pantofi. Cum ți-a venit ideea că pot ști care dintre cele 30 de perechi de pantofi ai tăi se potrivește cu hainele pe care le porți în prezent?!

12. Răspunsurile „da” și „nu” sunt absolut suficiente pentru fiecare întrebare.

13. Dacă aveți o problemă, spuneți-mi cum să vă ajut, să nu vă compătimesc, așa cum fac prietenii voștri.

14. Dureri de cap care durează săptămâni fără dureri de cap și mergi la Dumnezeu pentru un medic.

15. Dacă accidental spun ceva care poate fi interpretat în două moduri și una dintre interpretări te poate întrista și te întrista, atunci alege cealaltă interpretare.

16. Bărbații văd 16 culori.Piersica este un fruct NU o culoare.

17. Și ce este această „pergament” de culoare și pentru numele lui Dumnezeu cum să scrii!

18. Iubim berea la fel de mult ca și tine sacii. Nu o înțelegi, nici noi.

19. Când te întreb ce s-a întâmplat și răspunzi: „Nimic”, atunci te cred și mă comport ca înainte de a-ți pune întrebarea.

20. Nu mă întrebați: „Ești bine cu mine”. Fii sigur că așa este, dacă nu mi-a fost bine să nu fiu împreună mult timp.

21. Și cel mai important - în caz de cea mai mică îndoială, pentru orice este vorba, alegeți cea mai simplă explicație!


4.
-Bună ziua! Începe raportul nostru de la olimpiada noastră specială. Nu există control doping la olimpiada noastră. Absolut niciunul. Și așa.

- Sportivul finlandez a sărit 27 de metri. Nu este un rezultat rău pentru un jucător de șah.
- 13 uciși și 60 răniți. Acesta este rezultatul unei aruncări rele în timpul curlingului
- Sergey Bubka tocmai a încercat să obțină un record în disciplina saltului ciobanului. Spectatorii așteaptă cu nerăbdare când și unde va ateriza în cele din urmă.
- Aruncătorii de sulițe ne-au făcut fericiți.Rezultatul - doi Boeings doborâți. și unul Sergei Bubka.
- Și în maraton, atletul kenyan câștigă în mod tradițional. El a fost singurul care a ajuns în Kenya.
- Tocmai a devenit cunoscut faptul că întregul comitet de organizare a dispărut.
Aruncătorii cu ciocanul intră pe teren.
- În acest moment, gimnasta chineză continuă să se învârtă pe spânzurătoare.

- Primul aruncator de ciocane face o încercare, aruncă. iar gimnasta chineză părea să se învârtă.
- Și în cele din urmă cvadruplul tradițional. Îl urmărim pe sportivul rus. Aici aleargă 1000 de metri. Sare cu o tijă. El ia bara. Aleargă 100 de metri. Părăsește bara. Puc, puc! Șah, șah mat! Gooooool! Rezultat excelent! Și sportivul începe runda a doua.