șansă

Trebuie să ne dăm seama că, atunci când intrăm într-o relație cu celălalt, fiecare poartă propriile traume. Dar treaba partenerului nu este să ne vindece rănile, ci doar să le arătăm către noi. Orice altceva nu este responsabilitatea lui.

Dacă nu credem că suntem minunați, partenerul nu ne poate ajuta. Mai întâi trebuie să credem unul în celălalt și pentru aceasta trebuie să ne cunoaștem. Și ar trebui să fim recunoscători să apreciem gestul partenerului nostru în cazul în care acesta ne arată cum să avem grijă de stima de sine, chiar dacă o face inconștient sau crede că vrea să ne rănească.

Bebelușul nu știe să fie critic față de ceea ce i se spune. Imaginați-vă că sunteți un copil naiv care pur și simplu nu vrea să-l rănească. Nu luați poziția de victimă. Acest lucru vă garantează doar suferința. La urma urmei, dacă cineva trăiește pentru a ne răni, are o problemă cu el însuși, nu cu noi.

Cinci traume pe care le purtăm în noi

(Puteți găsi mai multe despre acest subiect în cartea lui Liz Bourbon - „Cele cinci traume care vă împiedică să fiți voi înșivă”)

Frică de respingere

Acest traumatism se formează în timp ce mama este însărcinată. Fie pentru că sarcina nu a fost planificată sau bărbatul nu este cel mai potrivit, sau nu este sigură că va face față, există probleme la locul de muncă, dificultăți financiare ... Toate acestea creează o teamă de respingere.

Oamenii marcați de această traumă sunt fragili, slabi, umili, încearcă să ocupe puțin spațiu, se tem mereu să nu fie împiedicați, sunt gata să dea orice vor de la ei. Acești oameni se tem să nu fie respinși în relațiile lor intime. Reacția lor defensivă este un salvator. În viață sunt foarte de ajutor, amabili, buni. Ei practică adesea profesii extrem de responsabile și semnificative din punct de vedere social - psihologi, medici, profesori. Ei caută să se sacrifice pentru binele altora. Oferă, dar este greu să primești, deoarece cred că nu merită, că nu sunt demni. Această traumă poate apărea și în cazurile unui al doilea copil, deoarece primul este neglijat. Există o astfel de strategie în relații: unele femei aleg întotdeauna parteneri nepotrivi - familie, locuiesc în străinătate, bărbați care nu au încredere - ca și cum ar confirma propria atitudine că vor fi respinși încă o dată. Oamenii cărora le este frică să nu fie respinși nu se luptă. Ele dau totul altora și radiază nesiguranță, nu că, în multe cazuri, sunt atractive fizic. Atitudinea lor este: nu mă vor.

Teama de abandon

Atitudinea de aici este: nimeni nu-mi poate satisface nevoile, îmi lipsește încă ceva.

Dacă a crescut într-un sat și părinții lui nu i-au acordat prea multă atenție, copilul începe să creadă că nu se poate baza pe ei. Și într-o etapă ulterioară a vieții sale se îmbracă cu masca independenței - nu vrea să se angajeze, preferă să se ocupe singur de toate, nu vrea să fie dictat de reguli și nici să intre în adâncurile unor relații serioase pentru că el se teme de atașament și de durerea ulterioară. Dacă devine atașat emoțional, este adesea abandonat pentru că așteaptă acest lucru și face inconștient un efort pentru ca acest lucru să se întâmple. Femeile cu astfel de traume par puternice, de succes, furioase. Sunt adesea înconjurați de mulți bărbați și demonstrează un comportament masculin. Bărbații cu astfel de traume sunt de obicei de tip donjuan. Și când simt că lucrurile nu merg bine, își abandonează mai întâi partenerul, astfel încât să nu fie abandonați. Sunt timizi și mereu alertați. De exemplu, persoanele care au ales să lucreze pe scenă în fața unui public se tem de abandon și au nevoie de o atenție suplimentară. Au nevoie de un întreg grup de bărbați și femei pentru a servi drept asigurare împotriva singurătății.

Masca victimei

Se formează atunci când mama nu asigură apropierea copilului, îl pedepsește și îl bate adesea, folosește violență verbală, mustră nemeritat sau insultă fără să știe. Oamenii care poartă acest traumatism nu își iubesc și nu le plac corpul - cred că sunt grase și urâte. De obicei, poartă o mască de victimă. Și se întreabă de ce li se întâmplă unele lucruri tot timpul. Nu vor să-i lase pe oameni să intre, de multe ori sunt chiar plinuți. Și, bineînțeles, greutatea lor este de vină pentru faptul că nu au putut găsi un partener, fiind în același timp o scuză convenabilă și o salvare de la sex care îi îngrozește. De multe ori îmbracă haine strânse, ca și când ar fi chinuit în ele. Sacrifică totul de dragul altora.

Teama de trădare

Apare în cazurile în care copilul a fost mințit fără niciun motiv. De exemplu, tatăl a promis adesea ceva și nu l-a păstrat. Părinții au jurat să nu se despartă, ci să divorțeze. Sau că nu-l vor pedepsi, dar o fac. Și atitudinea este creată: toată lumea minte și mă trădează. Reacția de protecție aici este rolul controlerului. Persoanele cu astfel de traume verifică totul - bani, mesaje text, obiecte. Aceștia oferă partenerului și copiilor exact cât de mulți bani cred că au nevoie. Urmează fiecare cuvânt și acțiune din jumătățile lor. Controlul este la toate nivelurile și în toate direcțiile - inclusiv sexul. Bărbații de acest tip sunt închiși și incompetenți în comunicare. Uneori trăiesc cu soțiile lor de ani de zile fără să facă sex cu ei. Dar nici ei nu vor să divorțeze. Ele sunt adesea atletice ca fizică, dar altfel dureroase, practice, suspecte și raționale.

Rigiditate

Este deținut de oameni care respectă cu strictețe regulile stabilite de familia lor, care i-au limitat pentru că doreau să aibă copilul perfect. De obicei sunt subțiri, subțiri, executivi, disciplinați. Se spune adesea că ceva este „în neregulă”. Reacția lor defensivă este rolul moralistilor. Pentru ei, dreptatea este o valoare supremă. Și, desigur, întâlnesc adesea oameni falși, ipocriți și parteneri nesinceri, ceea ce îi zdrobește.

În mod remarcabil, atragem adesea parteneri care par să ne întărească traumele. Și asta poate continua o viață dacă nu depunem efortul de a ne vindeca.

Cum se vindecă rănile

  • Copilul respins trebuie să învețe să se iubească pe sine așa cum este. Altfel, îl vor respinge în continuare.
  • Oamenii abandonați sunt tratați, învățând să accepte singurătatea ca ceva normal și chiar să se bucure de ea. Fără să se joace pe indivizi puternici și independenți.
  • Masochistii trebuie sa nu mai sacrifice pentru altii. Trebuie să își asume responsabilitatea pentru ei înșiși și pentru fericirea lor.
  • Cei care se tem de trădare sunt tratați încetând să mintă. În mod curios, ei sunt cei care mint cel mai mult și susțin că urăsc minciuna. Și nu recunosc niciodată că au mințit.
  • Oamenii rigizi trebuie să-și permită să încalce regulile din când în când, acțiuni mai spontane și prostii inofensive. Nu ar trebui să țină cont de opiniile oamenilor care nu respectă. Există o frază foarte pertinentă în acest sens: Haosul regulii puternice și cei slabi se străduiesc să obțină ordinea.

Bărbații sunt și „deținătorii” acestor leziuni și nu trebuie să o uităm. Și dacă cunoaștem bine cele cinci modele, vom putea decoda cu succes comportamentul partenerilor noștri.

Bărbații respinși au un complex de inferioritate și sunt dornici să audă: tu ești cel mai important pentru mine; esti o persoana valoroasa; fără tine nu aș fi făcut; ești grozav; îmi dai atât de multe în fiecare zi. Omul respins cere complimente, admirație, dragoste și asigurarea că, deși putem trăi fără el, vrem să fim alături de el.

Omul abandonat își face griji chiar dacă ne uităm la ceas în loc să-l privim în ochi. Are obiceiul de a-și mânca toată mâncarea. El are nevoie ca noi să-l convingem că suntem aproape de el, nu că ne luptăm uneori. El tânjește după pace și liniște interioară. Vrea să audă că nu va fi niciodată abandonat.

În ceea ce privește masochiștii, trebuie să le arătăm că nu sunt responsabili pentru fericirea noastră. Fă-o condiție ca aceștia să fie sinceri dacă vor să-și mențină relația cu tine. Nu s-au bucurat de multă atenție și mângâieri, așa că vor să audă cuvinte de genul: Nu vreau să faci lucruri diferite pentru mine, dar și pentru tine; ai un corp foarte frumos; Te vreau ca om; îmi place să te ating când te îmbrățișez, întreaga lume încetează să mai existe.

Trădarea traumei bărbaților trebuie declarată în mod deschis: am o singură regulă în relația noastră și este să spun întotdeauna adevărul; Simt că pot fi sincer cu tine; Îmi place să fii sincer și să te ții de cuvânt; nevoile mele sunt ...; este important pentru mine să am grijă de ...; Am încredere în tine și vreau și tu să ai încredere în mine.

Omul rigid trebuie provocat să experimenteze și să-și rupă limitele. Ar trebui să audă de la partenerul său: totul îți este permis; Relaxați-vă; hai să facem ceva spontan; nu te mai gândi, distrează-te.

Este foarte important să fii tolerant și răbdător cu rănile partenerului tău. Toate aceste tipare pătrund în arhetipuri. Când nu putem intra în rolul unui anumit arhetip, acesta este de obicei cauza uneia dintre aceste traume.

Să repetăm! Cea mai mare energie și dragoste este conținută în traumele noastre. În momentul în care îi vindecăm, ei devin o sursă de putere nebănuită.

Dacă ne-ar fi frică să ne cântărim pe mama noastră în timpul sarcinii, ne-am teme mai târziu să ne cântărim pe partenerul nostru.

Trebuie să credem că merităm să fim fericiți.

Fragment din Calea soției fericite a Nataliei Kobilkina.