bărbat

O femeie anxioasă intră în poliție:

- Toți banii tocmai mi-au fost furați din cărucior.

- Nu am înțeles. Era un bărbat drăguț care stătea lângă mine și am crezut că are intenții bune.

- Unde ți-au fost banii?

Un bărbat și o femeie dau în judecată scandaluri constante și doresc divorțul. Judecătorul întreabă un alt martor:

- Ai fost acolo când au început să se certe?

- Desigur! Am fost martor la nunta lor acum zece ani.

Inspectorul observă că o copie a picturii lui Rafael a unui înger cu capul în mâini atârnă în sala de clasă.

- Imagine grozavă, nu-i așa? spune inspectorul.

- Și mai ales instructiv - adaugă profesorul. „Am închis-o pentru a le permite copiilor să vadă cât de rău era să-și sprijine capul cu mâinile”.

Un student-compozitor este pe cale să susțină un examen la specialitate.

- Nu înțeleg de ce te lupți, îi spune prietenul său. „Ia doar preludiul profesorului tău și rescrie-l de la capăt la început, înapoi în față.”.

- Am încercat - studentul oftă greu. - Este un vals de la Schubert.

După ce a văzut cicatricile de pe picioarele pacientului, medicul admiră cu voce tare:

- Uau, iată un sportiv adevărat! Ești un jucător de fotbal sau de hochei?

- Nu, sunt jucător de cărți profesionist.

Vila cuiva a ars. S-a îndreptat imediat către compania de asigurări.

- Nu acordăm asigurarea în numerar! - a răspuns compania. - În loc de cea arsă, îți vom construi o altă vilă.

- Mulțumesc mult! omul s-a bucurat. - Dacă aveți astfel de condiții, pot veni mâine și să anulez alte două contracte.

- Mi-am asigurat soția și soacra cu tine.

Este avocat pe patul de moarte. Familia sa cheamă un preot.

- Vrei să fii împăcat cu Creatorul? întreabă preotul.

- Poate - răspunde avocatul. - Doar faceți o sugestie, vă rog. Eu sunt partea afectată.

Într-o companie era un angajat în vârstă și chel. Deasupra lui, un tânăr glumea constant pe chelie. Într-o zi, tânărul s-a dus la el și i-a mângâiat cupola și a spus:

- Este la fel ca fundul soției mele.

Apoi, bărbatul chel și-a mângâiat capul și a spus:

- Da ai dreptate! Este foarte asemănător!

Mutra merge la o întâlnire cu un director de companie. Se duce la secretară și întreabă dacă directorul este acolo.

- Ei bine, domnule director nu este aici în acest moment. Dacă vrei, lasă-ți telefonul și te sun când se va întoarce.

- Nu fi nebună, ma! Am dat o mie de mărci pentru telefon și vrei să ți-l lăsăm pe tine.

Chapai și Petka stau pe un copac la etaj. Un elefant vine și începe să scuture copacul.

- Vasily Ivanich, poate acesta este cuibul lui?

- Ei bine, tu, Petka, ei trăiesc în găuri în pământ!

- Chelner, aș vrea să comand ceva nealcoolic.

- Coca-Cola, suc, apă minerală?

- Abe, nu-mi pasă! Sunt un amator absolut în acest domeniu.

El este condamnat la moarte în celula sa. Este timpul să vină pentru executarea pedepsei. Și dintr-o dată un grup de oameni intră în celula lui. Unul dintre ei spune:

- Am depus contestație în cazul dvs., ei l-au examinat și v-au achitat - acum sunteți liber.

Condamnatul a plâns de bucurie, a îmbrățișat pe toată lumea, a dat din mână. O femeie sună, de asemenea:

- Și noi, din comunitatea drepturilor omului, vă compensăm cu un milion de dolari pentru prejudiciul moral cauzat.

Condamnatul este deja complet supărat de bucurie și nu știe ce să spună când cineva spune:

- Dacă vedeți lumina roșie - zâmbiți, o cameră ascunsă vă face fotografii.

Pe malul unui lac un artist pictează un peisaj. Un bărbat și un băiețel se apropie și stau în spatele lui. După ce a observat munca artistului de ceva timp, tatăl spune instructiv:

- Vezi, băiete, cum se luptă oamenii care nu au o cameră!

Japonezii au făcut un robot sexual. Au decis să-și testeze calitățile în practică, cu trei femei - o franceză, o spaniolă și o bulgară. Franceza a intrat prima. Douăzeci de minute mai târziu, a ieșit și a spus:

Spaniolul a intrat. Au trecut zece minute și a ieșit:

Bulgară a intrat. A trecut o oră, o oră și jumătate, robotul a ieșit și a fugit. Bulgară a apărut și a strigat furios:

- Nu aveți baterii, dar puteți rula!

Un bărbat intră într-o florărie și vede un afiș agățat pe perete pe care scrie: „Orice vrei să-i spui iubitei tale, spune-i prin flori!” Și se adresează vânzătoarei.

- Ai putea să-mi dai ceva de spus: „Iubito, îmi pare rău, dar m-am culcat cu mama ta”.?

Un profesor a sfâșiat mulți studenți și l-au pictat pe tablă pe coridor ca un măcelar cu un elicopter în mână. Profesorul a văzut desenul animat și a spus:

- Așa este, atât timp cât vor fi vite, vor fi măcelari!

A existat o competiție nebună între studenți - înfipt un cui în cap cu un cui.

Primul loc a fost pentru un student de la NSA. A aruncat 5 cuie.

Locul II - un student de la UNWE - 4 piese.

Locul III - un student de la VITIZ - 3 unghii.

Studentul MEI a fost descalificat - 6 cuie, dar cu capetele înainte.

Romanii au purtat numeroase războaie pentru a face din Italia o peninsulă.

Student la istorie

Un bărbat se duce la vecinul său cu două găleți cu apă și îl întreabă:

- Pot turna apă din fântâna ta?

În timp ce vecinul său a răspuns, a umplut gălețile și a fugit în curtea lui.

După un timp se întoarce.

Ai turnat și ai fugit. Și așa de mai multe ori.

În cele din urmă, vecinul său l-a întrebat:

- Ei bine, ai o fântână! De ce iei apă de la a mea?

- O am, dar soacra mea a căzut în ea și apa ajunge doar la bărbie și o completez.