copil

de Miroslava Ilieva

A fi copil de părinți divorțați este ca și cum ai avea părinți, dar fără familie. Sau exact opusul.

De fapt, aceasta este una dintre multele întrebări al căror răspuns variază. Depinde de motivele divorțului, de unde sunt părinții, cu cine locuiește copilul, cine îl crește, care este relația cu cele două familii din care provin mama și tatăl, dacă este un singur copil.

Subiectul este încă tabu. Cel puțin așa m-am simțit în ultimii 20 de ani.

În timp ce una dintre bunicile mele se plânge de fiecare dată că sunt fără tată și o copilărie normală, în alte cercuri sociale aproape că nu se vorbește despre asta. Când eram mic, se zvonea că un alt copil sau coleg de clasă, un prieten al unui prieten, a spus că „și ei au divorțat”. Și când mi-au spus așa ceva, am început să rezolv puzzle-ul și să-mi dau explicații personale pentru comportamentul persoanei în cauză.

Am devenit convins că am avut noroc cu o mamă curajoasă care a decis să divorțeze când am scotocit în geanta aceea neagră din dulap cu documente de tot felul din ultimii 20+ ani. Nu știu cum (pentru că am căutat ceva acolo de cel puțin 50 de ori), am găsit o frunză - mică și discretă, dar indicativă.

În geanta aceea neagră am găsit medicamentul mamei. Cel medical pe care l-a scos probabil după ce l-a bătut, și din fericire pe ultimul. Pentru că atunci a venit divorțul.

Am găsit documentul și puzzle-ul meu a fost rezolvat. Nu are rost să trăiești cu cineva care te abuzează fizic și mental. Nu are rost să-ți condamnezi copiii la același lucru doar pentru că adulții nu au privit bine divorțurile. Mai ales dacă, ca în cazul meu, locuiți într-un orășel sau sat.

Merită sacrificiul?

Deoarece în ambele familii (din partea mamei și a tatălui meu) există o „tradiție” de neînțelegere în familie și divorț, există o oarecare schimbare în comportamentul și „sacrificiile” pe care părinții tind să le facă.

Bunica mea a suportat toată viața tot felul de hărțuire a bunicului ei (acum decedat), gândindu-se că este mai bine pentru copiii ei să aibă un tată rău decât să fie fără tată. O înțeleg într-o oarecare măsură, au existat cu atâtea atâtea divorțuri în anii 70 și a fost posibil ca o mamă singură să crească 2 copii într-un sat mic. Și stigmatul social nu este o sarcină ușoară de rezolvat. Deci, aproape toată viața ei, ea și copiii ei au suportat teroarea familiei, dovezi scrise și informații medicale pe care nu le-am găsit, dar poveștile și tiparul moștenit de comportament îmi spun destul.

Cine să crească copilul?

În cazul meu, instanța mă încredințează mamei mele. Din fericire. Bunica (mama mamei) ajută tot timpul, crescându-mă în timp ce mama lucrează și călătorește. De cele mai multe ori mama este ocupată să câștige bani, dar reușește și să mă crească, să-mi dea ocazia să fiu independentă și să nu fiu răsfățată.

Am observat că, în cazurile părinților divorțați, ambele părți încearcă să înlocuiască presupusa absență a unui părinte cu lucruri materiale, care greu funcționează - nu dacă vrei ca copilul tău să aibă valori.

Și un părinte devotat și iubitor, în opinia mea, este complet suficient în astfel de cazuri pentru a fi un copil educat și mulțumit.

Relația cu părinții.

De mic sunt obișnuit să mă trezesc singură la școală, să-mi fac ordine în geantă, să citesc cărțile din lista obligatorie (uneori nu cu mare dorință). Am crescut un copil destul de timid, chiar am avut momente când mi-a fost rușine să mă duc la unchiul meu și la unchiul de la etajul al doilea.

Când eram mic, respectând condițiile instanței, puteam vizita mai rar alți bunici (inclusiv tatăl meu). Celălalt bunic mă ducea cu mașina la sfârșit de săptămână. Și singura dragoste pe care am simțit-o de această parte este de la bunica 2 și bunicul 2 (la urma urmei, eu sunt primul nepot) și unul dintre unchii mei. Tatăl meu nu m-a sunat niciodată și până astăzi nu o face niciodată, nici de ziua mea, nici de sărbători, nu doar să mă audă sau să mă întrebe cum sunt. L-am văzut rar, nu aveam nicio dorință deosebită, pentru că el era doar cunoscut de mine, ale cărui gene le port. Nu simt nicio legătură sau nevoie de așa ceva.

Din comunicarea cu el îmi amintesc cum, în copilărie (în timp ce încă trăiam împreună - aveam 2-3 ani), mi-a tras degetele de la picioare și m-a rănit foarte tare. Am urât când a făcut-o. Cealaltă amintire a mea este cum într-o seară, când stăteam în sufragerie, eram înghesuit cu mama pe canapea și tatăl meu se uita la televizor. Îi șopteam ceva probabil foarte interesant mamei mele când m-a certat pentru că l-am împiedicat să se uite la televizor. Se pare că am continuat cu povestea în ureche, pentru că puțin mai târziu tatăl meu s-a ridicat și m-a pălmuit. Apoi am plâns.

Preocuparea lui a mers atât de departe încât să-mi ofere ceva ce putea lua din magazinul unde a lucrat odată sau din celălalt pe care l-a avut ulterior. Lucrurile erau în general haine și mâncare, primele ar fi putut funcționa pentru mine, dar cele din urmă erau cel mai adesea expirate. Aceasta este marca sa, deoarece a adus alimente de o calitate similară bunicilor săi cu asigurarea că este încă potrivit să mănânce.

Copilul ca un lucru.

Când eram mic, s-au întâmplat evenimente interesante care m-au afectat direct. Cel mai adesea eram între o piatră și un loc greu, pentru că cele două familii păreau să concureze. Unii au fost mai bogați și au încercat să mă impresioneze cu delicii, o bicicletă și tot felul de lucruri pe care mama mea, cu siguranță, cu greu mi le-ar putea oferi.

Banii s-au întrecut pentru cuvinte.

De multe ori mama nu mă lăsa să-i văd pe ceilalți bunici - întotdeauna mă întorceam plângând și supărat pentru că vizita mea la ei se terminase. De fapt, am urlat întotdeauna când eram despărțit de cineva. Vineri, înainte să merg la bunici, am plâns pentru mama, iar duminică, când m-am întors, am plâns pentru bunicii mei. Acest lucru a supărat-o întotdeauna pe mama mea, dar amenințarea de a fi interzisă să le văd dacă aș continua să plâng, așa cum s-ar putea ghici, a dus la mai multe lacrimi și muci.

În aceiași ani, când eram mică, nu aveam nici o părere și nici o înțelegere a ceea ce se întâmpla și ambele părți parcă încercau să mă pună împotriva celeilalte. A fost deosebit de problematic ceea ce am auzit și apoi am vorbit cu bunica și bunicul 2 în timpul cazului de divorț, deoarece orice declarație care ar reduce șansa instanței de a mă încredința tatălui meu era o amenințare pentru viitorul meu. Mi s-a spus deseori ce să spun și ce să nu spun în fața altora. Era ca și cum aș fi încercat să vândă un articol pe piață, unii promițându-mi jucării și lucruri materiale, iar alții își afirmă pur și simplu dreptul dat de instanță.

La urma urmei, numai mama mea putea avea grijă de mine, iar eu am ales să rămân cu ea. Abia am avut altă șansă, dar cine știe ...

Cresterea.

În copilărie, m-am gândit că atunci când părinții tăi sunt divorțați, ai 2 familii - îți dau mai mult și nu-ți lipsește nimic. Sigur, este posibil, dar numai dacă ambele părți le iubesc și le susțin. Dar, de fapt, cu greu ar fi divorțat atunci.

Tatăl meu, așa cum am spus, nu era interesat de mine, așa că lipsea opțiunea de a fi dublu iubit și copleșit de jucării. Faptul este că am fost iubită de mama mea. Și mai ales - educat. Am scăpat devenind o creatură răsfățată și nerezonabilă.

Aproape că nu au existat momente când mi-a fost dor de tatăl meu. Am avut situații destul de ciudate, cum ar fi cea în care un prieten foarte bun din liceu a vorbit despre „tati” ei. Nu m-am gândit niciodată să-mi spun părintele biologic bărbat. Vorbea despre felul în care ea și „tati” ei făceau ceva sau mergeau undeva împreună și tocmai asta mi-a rămas cuvântul în memorie.

„Tati”, pe care nu-l am. Nici nu-mi pot imagina cum ar trebui să fie relația dintre tată și fiică.

Deși am un tată vitreg care a avut grijă de mine din toată inima de peste 10 ani: financiar, moral și chiar m-a răsfățat, ceea ce a fost adesea un motiv de nemulțumire din partea mamei mele. Dar nu l-am lăsat niciodată să intre atât de aproape din punct de vedere emoțional încât să-l pot numi tată și să mă simt atât de aproape de el, chiar dacă mi-a spus de zeci de ori că mă acceptă ca fiica lui.

Traditiile.

Latura neplăcută de a fi alături de părinții divorțați sunt toate obiceiurile prin care ar trebui să treci. Unul dintre ei a fost balul meu. În primul rând, că nu am avut nicio dorință și nu am avut rost să adun rude și să fac un banchet. Al doilea mă însoțea la bal. Aceasta este singura dată când tatăl meu a avut un gând în viața mea (cu excepția momentului în care concepeam) - m-a condus la școală, apoi la restaurant, am făcut o fotografie. A, da, aproape că am uitat - fără să-l întreb, mi-a dat 50 BGN. Numai mama mea era în curtea școlii, care era și ea foarte fericită la vremea respectivă, pentru că a reușit să facă față misiunii de a mă sprijini și de a mă crește la absolvent.al doilea în succes la clasă, cu dorința de a continua să studieze.

Alte ritualuri care îmi vor provoca un mare disconfort și pe care cel mai probabil aș vrea să le salvez, sunt nunțile și botezurile.

Presiunea.

Astăzi am aproape 25 de ani. Puțin peste 20 de ani cu eticheta „copil de părinți divorțați”. Habar n-am ce înseamnă să ai o mamă și un tată iubitori, pentru că numai mama este cea care încă mă roagă să mănânc, acceptă ordinele mele de cină și îmi face griji de parcă aș avea 5 ani, dacă aș fi îmbrăcat și unde sunt . Dar asta se întâmplă în mod evident și pentru că nu trăim împreună de mai bine de 5 ani.

De-a lungul anilor, relația noastră a fost diferită. Era atât mama, cât și tatăl meu. El a fost și primul meu angajator. La un moment dat, când am trecut de pubertate, când am urât pe toată lumea și am vrut să mă mut, am devenit prieteni. Suntem încă prieteni. Împărtășește mai mult, dar asta pentru că sunt practic o tâmpită și nu prea vorbesc. Nu mă plâng atât de mult cât și-ar dori.

Schimbăm haine, facem cadouri neașteptate, vorbim o oră la telefon la fiecare 2-3 zile. Trebuie să îi scriu lungi mesaje text de sărbători pentru a o face să plângă. Și întotdeauna reușesc.

Încă este surprinsă că tatăl meu încă nu este interesat de mine. De-a lungul anilor, mi-am dat seama că povara asupra ei era dublă. A trăit și a sacrificat atât de mult, a fost cel mai curajos bărbat. Pentru că dacă ar trebui să cresc un copil singur azi, m-aș gândi de două ori.

Acum.

Astăzi totul este atât de diferit. Rudele, eu însumi. Nu există competiție, deoarece bunicii știu că îi iubesc indiferent unde aș locui. Sunt deja la 3 ore distanță de ambele familii și ne este dor de toți.

Uneori o aud pe o bunică spunând că s-a uitat la mine (asta e în crize de dragoste amețitoare pentru mine). Și știu că nu este adevărat, pentru că îmi amintesc cu cine am trăit, de poveștile din anii bebelușului meu. Dar nu mă cert. Îi las să trăiască cu amintirile și convingerile care îi fac să se simtă calmi și fericiți. În ciuda familiilor rupte, a destinelor, a bolilor ca urmare a stresului excesiv ...

Presiunea de astăzi este diferită.

De când am un prieten serios și bunica 2 îl place foarte mult pentru un ginere, el încearcă să mă „împace” cu tatăl meu. El insistă să-l sun, să-l salut, să-i prezint prietenul. De mai multe ori am avut argumente cu privire la faptul dacă a fost sau nu tatăl meu și cum să ne ocupăm de el.

Și este greu să fie mamă și bunică și își dorește ca prima și cea mai importantă nepoată să aibă cel puțin o relație normală cu familia atunci când apare o altă persoană importantă în viața ei.

Dar nu există nicio modalitate ca o persoană de care nu mă simt apropiată și care nu m-a căutat, să mă observe și să mă respecte de ani de zile să devină importantă pentru mine. Mai mult, are o nouă familie și alți 4 copii. Și chiar și după ce am încercat să vorbesc cu el, concluzia mea este că nu ne potrivim cu muzica, cărțile, intelectul și gusturile în general. Și, în general, nu vreau să comunic cu astfel de oameni. Cu atât mai mult dacă au provocat atât de multă durere și traume celui mai prețios om al meu - mama.

Înțeleg punctul de vedere al tuturor. Dar nu înțeleg singura persoană pe care nu o cunosc - tatăl meu.

Pentru a crea un copil și a nu arăta nici cea mai mică dorință sau interes. Nu-mi lipsește, dar mă încurcă. Parcă nu ar fi fost crescut de o bunică și nu ar avea inimă. Inima cu care în prezent crește și își îngrijește ceilalți copii.

M-am gândit mult la posibilele motive pentru divorț. Este o neînțelegere sau doar un moment nepotrivit. Nu este suficientă experiență și autocunoaștere pentru a fi gata pentru o familie și un copil. Lecția pe care am învățat-o după toate aceste gândiri este:

Când te hotărăști să condamni o altă persoană pentru tine, gândește-te dacă ești demn de ea!

Am crescut, am reușit până acum, dar la fel ca mine, cred, nu sunt mulți copii. Probabil că există nenumărate persoane care nu au reușit să supraviețuiască absenței, care nu au avut modele bune de comportament și care se simt dezavantajate sau diferite într-un mod foarte neplăcut și inacceptabil. Respins sau nedorit.

Știu că voi face tot posibilul, dacă voi avea vreodată un copil, să am cel puțin o mamă la fel de bună ca mine și să am un tată. Adevărat, nu doar pe hârtie. Un tată bun și un om bun.