Link-uri

Viața este minunată! Mai ales dacă alegeți antidepresivele potrivite.

«Intrare anterioară | următoarea intrare »
Aug. 3, 2006 | 02:09

Vrei ca părul tău să strălucească mereu - nu-l mai spăla!

viața

Inscripție sub semn: „Fără depășiri” - Dragi doamne, acest semn se aplică nu numai mașinilor roșii și negre.

Anunț: „Căutăm urgent surori gemene care au o mare diferență în
pentru a face publicitate unei noi metode de slăbire. "

Un computer nu poate înlocui niciodată un om. semnătură: Canibal

Vrei ca sexul tău să devină de neuitat?! Luați tabletele noastre pentru a îmbunătăți memoria!

Anunț: „Degustătoarea de sex feminin oferă servicii doamnelor bogate care nu vor
fac o greșeală în alegerea unui partener ".

Anunț: „Pentru toți cei care nu s-au împăcat cu nedreptatea, nelegiuirea,
arbitrariul puterii.
În farmacia numărul 43 - o mare varietate de cămăși sedative.

- În atenția dumneavoastră semințe de floarea-soarelui! Domnilor, amintiți-vă că semințele nu sunt doar 1-2 kilograme de bărci, ci sunt și 3-4 ore de liniște feminină.

Anunț: „Un tânăr inteligent vrea să cunoască o fată frumoasă care o va face
înțelege și îl voi ierta ”.

Inscripție în toaletă: „Pierdând masa, pierzi energia E = mc2 (pătrat)”

Durex îți cere scuze, nașterea ta este o eroare tehnică, te rog să te raportezi la laboratorul de distrugere.

Anunț: "Câine de vânzare. Mănâncă de toate. Iubește foarte mult copiii."

Înlocuiesc cartea „Mâncare gustoasă și sănătoasă” cu „Prim ajutor pentru otrăvire”.

Anunț: „Studioul de film angajează încă zece cascadorii”

Inscripție pe bancheta din spate a unei mașini: „Nu striga că conduc încet, oricum sunt în fața ta”

Anunț: „O persoană inteligentă se va gândi la problemele tale. 1,20 BGN pe minut (fără TVA).
telefon 0099887766 "

Anunț: „Prezic codul PIN al cardului dvs. de credit”.

„Moșul este un fagot”. semnătură: Moș Crăciun

Anunț: "Un câine foarte deștept s-a pierdut! Sharo, dacă citești asta, te rog să suni acasă."

Inscripție airbag: "Acum mașina ta este mult mai ieftină!"

O inscripție în autobuz: „Dacă nu dai loc unui bătrân, renunț!” Soferul

Inscripție în autobuz: "Dragi pasageri, când găsiți obiecte uitate, vă rugăm să nu le luați, ci să informați șoferul. Amintiți-vă - salariul său este mic!"

Cerere către „Martorii lui Iehova” de a se prezenta în fața anchetatorului Ivanov pentru a depune mărturie.

Anunț: „Vă rugăm să nu trimiteți bani prin fax - este alb-negru”.

Anunț: "Cinci studenți caută o cameră de închiriat în orașul studențesc. Poate colegi de cameră."

Inscripție la intrarea în cimitir: „Ministerul Sănătății a avertizat!”

Publicitate: noul Întotdeauna cu aripi - încărcare de două ori mai mică pe aripi și manevrabilitate îmbunătățită.

Deoarece microbuzele sunt încă aglomerate, ele au apărut deja în unele inscripții: „Locul doar pentru șoferul microbuzului!”

Anunț: "Căutați un ornament pentru soția dvs.? Dați-mi o bijuterie din stronțiu-9, lăsați-o să strălucească de fericire!"

Atenţie! Există o soacră în curte - rea ca un câine!

Anunț: Copiii sunt florile din viața noastră cotidiană gri. Vand seminte.

Anunț: "Tratez masturbarea pentru o zi (noapte). Scump. Tanya."

Inscripție la Institutul de Economie: "Nu va exista examen. Toate biletele sunt epuizate!"

Un anunț în ziar: „Caut un om inteligent, atent, responsabil, muncitor, generos, fără băut măcar o dată doar pentru a vedea!”

Anunț de ziar: Căutăm o persoană care să conducă o mașină furată, să fie hoț și să conducă beat.

Anunț: „Lucrați pentru 40 de persoane. Căutați-l pe Ali-Baba”.

Anunț: "Caut un loc de muncă. Am uitat unde este."

Anunț: „Vreau să cunosc o femeie care va avea apă fierbinte în perioada 20 mai - 5 iunie”.

Inscriere într-un microbuz: „Raportați-vă oprirea ca și cum ați fi ratat-o”.

Inscripție într-o cofetărie nou deschisă în cartierul de romi din Ruse - „Vrăjitoarea”: „Producerea de ciocolată naturală cu aromă de rom”.

Publicitate: „Vând stânga sau cumpăr o cizmă de schi dreaptă„ Alpina ”numărul 44.”

Anunț: „Stric buna dispoziție a tuturor, detalii telefon 0099887766”.

Anunț: "Soacra pierdută. A mers la bere și nu s-a mai întors. Cerere - să returneze berea".

Promoție magazin de pantofi: Cumpărați doar cea potrivită, veți obține cea stângă absolut gratuit!

Anunț: „Excavatorul de clasa a șasea caută un loc de muncă acasă”.

Anunț: Ieftin! Instruire în limba bulgară pentru universități. Garanție!

Anunț: înlocuiesc un bărbat de 40 de ani pentru doi tineri de 20 de ani. Opțiunea 4 x 10 nu este acceptată.

Anunț: ajut să slăbesc. Îți iau micul dejun, prânzul, cina. Pentru
informații suplimentare - Ivan Petrov, Studentski grad, bl.

Anunț: „O echipă de studenți care se mută oferă servicii doamnelor bogate.
Anunț: Parchet ciclu. Ieftin. Așa este, ghinion.

Postare postată la stațiile de autobuz: „Recrutăm oameni pentru a posta reclame la stațiile de autobuz, recrutăm oameni pentru a posta reclame.”

Anunț: 24 de ore pe zi! Mașini pentru toate gusturile! Parcare nepăzită .

Anunț: „Un nobil ereditar înnobilează arborii genealogici”.

Anunț: „Gospodina înlocuiește un aragaz pentru o cină la lumina lumânărilor și multe altele”

Anunț: „Un bărbat de vârstă mijlocie, văduv de două ori, își caută minunatul partener
in viata. Înălțime 180 cm, hobby - culegerea ciupercilor și prepararea unei varietăți de feluri de mâncare de la acestea. "

Anunț: "Un psihoterapeut experimentat caută un loc de muncă. Am căutat o a treia lună. Ce dracu 'se întâmplă! Toți sunt niște ticăloși urâți - îi urăsc!

Anunț: "Pierderea în greutate peste noapte! Petya și Svetla. (Nu Herbalife)."

Anunț: „Reparația mașinii după fotografie”

Publicitate: "Vând buruiană. Nu este herbalife."

Anunț: „Foarte inflamabil, cu aspect de stingere greu”.

Anunț: „O bombă sexuală periculoasă caută pe cineva care să-i taie zona”.

Anunţ:
"Sunt pe față! Caut pe cineva care să mă dea peste cap!"

Anunţ:
„Combină afacerea cu plăcerea”.

Inscripție în toaletă:
„Chiar și cei mai mari eroi se prăpădesc aici”.

Anunţ:
"O fată tânără, drăguță, cu o siluetă subțire, fără reținere, vinde un vagon de ciment."

Pedi Gree a dezvoltat o nouă hrană pentru câini „câine Baskerville”, din care câinele tău va străluci direct din sănătate.

Anunţ:
„Uniunea nevăzătorilor caută o secretară care să fie plăcută la atingere”.

Inscripție în microbuz:
„Concursul„ Cine va lovi cel mai tare ușa ”s-a încheiat, toate premiile au fost înmânate”

Publicitate:
"Bună ziua! Sunt inspector fiscal și avem o nouă cotă!

Coase-ne o poveste interesantă despre cineva pe care îl cunoști și va primi un tricou cu un număr personal. "

Listare în New-York Times:
"Livrarea avioanelor la birou"

Anunţ:
O tânără femeie cu o mentalitate conservatoare despre sex vrea să cunoască un astfel de bărbat și, de preferință, direct cu doi sau trei.

Publicitate:
De când am încercat noul „Porumbel”, pielea mea s-a întinerit, a devenit moale, plăcută la atingere. Porii neclintiți. Am simțit un val de veselie, o nouă forță! Chiar m-am întrebat! Deși după gust - săpun ca săpunul.

Publicitate:
Clinica impotenței - Sute de pacienți au finalizat cu succes cursul de tratament și sunt acum violatori în serie.

Publicitate pentru Mtel și Globul pentru militari și poliție:
Tariful „Militar”! Primii doi ani gratuit! (Alții plătesc)

Anunţ:
Dacă credeți că 500 USD pe zi reprezintă un venit decent, trimiteți CV-ul la adresa noastră. . Ceva este plictisitor pentru noi.

Anunţ:
Cumpăr un televizor fără reclame.

Publicitate:
Viagra luminează - vei dori doar să te săruți.

Deodorantele obișnuite rămân pete albe pe haine, iar numai ale noastre rămân colorate.

Reclama din ziar:
"A fost găsit un telefon mobil Siemens S-55. Îi cerem proprietarului să vină la adresa: Bulevardul XXX Hristo Botev - Pawnshop Happiness și să aducă încărcătorul."

Bine ati venit! Nimic nu ne poate speria!
(inscripție la intrarea unui salon de înfrumusețare)

Inscriere la Universitatea din Sofia la biroul psihologilor
„Actori de inacțiune activă”

Inscripție pe gresie într-o toaletă publică:
- Domnule Tutankamon, spălați-vă piramidele după voi!

Nu ucide țânțarii! Sângele tău curge în ele!

Publicitate: Tratăm picioarele plate, deformările coloanei vertebrale, statura scurtă. Pentru anchete - districtul militar regional.

Inscripție la intrarea în sala de operație într-un institut medical:
„Calea către inima unui bărbat este prin stomac”.

Inscriere in cabinetul stomatologic:
„Dacă vindeci 32 de dinți cu noi, noi îl vom vindeca pe 33 gratuit!”

Anunţ:
„O fată incultă caută un loc de muncă în specialitate”.

Inscriere în cabinetul medicului:
- Doctorul nu bea flori și bomboane!

Anunţ:
"Un magician cu mulți ani de experiență vă va vindeca de naivitate și încredere inutilă. Cu o plată în avans de 100% - un rezultat garantat de 100%." ​​|

Un bărbat a pus un semn pe ușa din față:
"Atenție, câine rău !"
Jokerul a trecut, a văzut semnul și a adăugat mai jos:
- Dar nu are dinți.
A doua zi, sub inscripție, un alt înțelept a spus:
"Dar suge până la moarte !"

Un scaun de birou de calitate trebuie doar să dureze două.

Încercați noile chipsuri cu aromă de cartofi.

Cel care minte și fură în parlament mănâncă cu plăcere!

Inscriere într-o toaletă publică:
"Zâmbește! Ești filmat de o cameră ascunsă!"

Legenda prin e-mail: „Nu acceptăm spam!”

În Bulgaria, software-ul gratuit este împărțit în freeware și stealware.

Copiii de pe bancheta din spate a mașinii sunt surse de accidente. Accidentele de pe bancheta din spate a unei mașini sunt surse de copii.

Când eram mic mi-era foarte frică de stomatologi, acum sunt medic dentist și ei se tem de mine.

Un semn într-un spital: "Pacienți! Nu vorbiți unul cu celălalt despre boala dumneavoastră - face doar diagnosticarea dificilă!"

"O companie de curățenie a locuințelor caută să angajeze un maestru în curling."

Îmi este atât de greu să-mi exprim gândurile. mai ales că nu le am.

Ador munca! O pot urmări ore întregi.

Stabiliți-vă obiective realiste și lăsați-le pe subalterni pe cele nerealiste. (atâta timp cât aveți: -)

Berea rece îmi încălzește sufletul.

Cum se scrie „iunie” sau „iulie”?

Înlocuiesc cartea „Bucuria sexului” pentru „Bolile cu transmitere sexuală și tratamentul lor”.

Cu cât îți iubești mai puțin soția, cu atât coarnele tale vor crește mai sănătoase.

Erotica - o parodie jalnică a pornografiei.

Adevăratul iubitor de muzică este cel care, când aude o femeie cântând în baia lui, își pune urechea la încuietoare, nu la ochi.

Nu vreau să fiu mâna dreaptă a șefului! De obicei știu ce face!

Banii nu miroase, miroase a celor care nu!

O inscripție deasupra unuia dintre pisoare în toaleta unui pub: „Coridor expres - trei sau mai multe beri”.

Nu râvni pe soția vecinului tău. dacă nu te vrea.

Egoist - o persoană care se iubește mai mult decât alți egoiști.

Sexul este moștenit. Dacă părinții tăi nu au făcut niciodată sex, atunci nici tu nu ai nicio șansă să faci sex.

Inscripție într-un bordel: „Restaurantul este self-service”.

Caut un sponsor pentru cartea mea: „Cum am devenit milionar”.

Nu am o personalitate divizată, pur și simplu nu am avut cu cine să beau.

Viața este minunată! Mai ales dacă alegeți antidepresivele potrivite.

Publicitate:
"Aveți un impediment de vorbire - vă bâlbâiți și nu puteți spune litera P -"ciclopentaneperhidrofenantren- Uită-te în farmacii.

Din colecția „Glume scurte”: „CSKA și Levski se întâlnesc în finala Ligii Campionilor.

Dacă îi spui unei glume murdare unei fete și ea nu râde, înseamnă că a știut-o deja.

Oglinda spartă este nefericită. mai ales dacă e în capul tău.

Bogații din vest plâng și ei - ne văd aici trăind fericiți.

Iubește Patria, mama ta.

Compania "TARASH" - curățarea caselor și a birourilor (Listare de la "24 de ore")

Angajaților Institutului de Fiziologie Până la 31.12. banii nu vor fi plătiți. SĂRBĂTORI FERICITE! (anunț înainte de Crăciun la BAS)

Toți comuniștii - sub pământ! (Sloganul meu)

Sobru - acesta este un alcool-masochist.

O inscripție într-o sală de curs de pe o bancă: „Sute au fost ucise brutal aici

Un vis este încă berea nedeschisă, iar nostalgia este deja testată.

Nimfoman - o femeie cu o atitudine față de sex ca bărbatul obișnuit.

Cu cât cumpărați GSM mai scump, cu atât sunteți mai convins că cel principal

funcția sa este să sune.

Dacă ești optimist cu privire la viață, nu înseamnă că el este

16 MB - aceasta nu este memorie, ci scleroză.

Ador animalele, păsările și peștii. mai ales cu bere și garnitură.

Am nevoie doar de un singur lucru pentru a fi perfect - un milion.

Apăsați orice tastă pentru a continua sau orice altă tastă pentru a ieși

Dacă ei cred lucruri rele despre tine, fii bucuros că se gândesc la tine!

Nu-mi place să stau fără slujbă, prefer să mă întind fără slujbă.

Si amintesteti! Prin utilizarea cifrelor arabe, susțineți fundamentalismul arab.

Berea - dovada că există un Dumnezeu și că ne iubește și vrea să fim fericiți.

În ceea ce privește calitatea prețului, berea Avanta nu are concurență.

Dacă lucrurile nu funcționează pentru tine prima dată, mai bine nu faci paracadism.

Sex oral - acesta este sexul cu față umană.

Biblia ne învață să ne iubim aproapele, iar Kama Sutra ne învață exact cum să ne iubim aproapele.

Singurătatea completă - atunci când nici măcar nu primiți spam pe e-mail.

Hârtia suportă totul. întreabă mai ales toaleta!

Vinul roșu este bun pentru sănătate. Și sănătatea este necesară pentru a bea vodcă.

Inteligența artificială nu este nimic în comparație cu prostia naturală.

Singura ta șansă de a nu fi singur este schizofrenia.

Nimic nu întărește credința așa. ca plata în avans.

Bău doar când sunt deprimat! Și mă deprind când nu am băut.

În fața femeii inteligente îți dai jos pălăria, în fața frumoaselor chiloți.

Mergi mai mult în nevoie de muncă! Nu doar economisiți pe hârtie igienică, dar de aceea vă plătesc: -)!

Alcoolul nu ajută la rezolvarea problemelor! Apropo, nici laptele nu ajută.

Un optimist este o persoană căreia îi lipsesc informațiile.

De fiecare dată când descopăr sensul vieții și îl schimb.

Am fost sceptic față de creștinism până când am văzut că sunt Dumnezeu.

Mănâncă mai multe fasole!
Republica Uniunii are nevoie de gaze!

Unii lasă ceva în urmă doar atunci când se ghemuit.

Culmea inteligenței este de a transcrie pe un test de inteligență.

CIRILIC DIN NOTE DED!

Femeile din Belograd, nu ne trădează cu greci.
Arabii tăi
___________________________