Marți, 25 decembrie 2018

celor care

Joi, 21 decembrie 2017

Buna dragi Prieteni. Vreau sa multumesc tuturor celor care imi trimit in continuare mailuri si nu m-au uitat. Din pacate, anul acesta am lovit-o mai mult de sarbatori, mari, Balcani, sanatorii etc. și nu de fiecare dată când am răspuns imediat la mail și nu am mai făcut o pagină nouă de mult timp. După cum știți, trimit pagina mea distractivă numai celor de la care am mail, dar de data aceasta voi face o excepție în legătură cu sărbătorile tuturor care mi-au fost prieteni. Am pus puțin din toate, ceva pentru toată lumea. Există și râsete și există lucruri înfricoșătoare, precum și muzică pentru relaxare. Pentru cei cărora nu le-a plăcut o secțiune, pot sări pagina mai lungă pentru a ajunge la voi toți
Weekend-uri și, dacă vreți, tăiați-o ca o plăcintă cu noroc. Sper să vă distrați și să experimentați emoții plăcute. !

Să vedem cine a ascultat în timpul anului!
Faceți clic pe linkuri și mutați glisorul dreapta în jos în partea de jos a paginii!
https://www.youtube.com/watch?v=3PgNPc-iFW8
https://www.youtube.com/watch?v=WjwwjeeLjjg

2. - Fiule, ce vrei să fii când vei fi mare?
- Ei bine, tată, vreau să fiu electrician, instalator, furnizor de pizza, curățător de piscine.
- Marooo, nu cred că am ascuns bine porno-ul, cel mic a găsit-o evident.

3. Acum trei săptămâni, femeia a scăpat zahăr din meniul ei.
A încetat să mai bea cafea acum două săptămâni.
A încetat să fumeze acum o săptămână.
Cred că urmează.

4. Două muște vorbesc. Unul a spus:
- Ce viață! Toată lumea încearcă să te prindă, să te omoare.
Și celelalte răspunsuri:
- Despre ce vorbești! Aud doar aplauze.

5. Important este să pleci acasă într-o casă caldă și confortabilă,
iar dacă este publică.

6. - Pot să vă fac o poză?
- De ce?!
- Să-i arăt Moșului exact ce vreau!

7. O blondă se ridică în dimineața de Crăciun și găsește o cutie mică cu un inel sub brad.
El îl deschide și citește:
- Te casatoresti cu mine?
- Dragă! ea a strigat.
- Ridică-te repede, Moș Crăciun vrea să se căsătorească cu mine.

8. Diagnostice mentale:
1. Psihoza - a vorbi cu pisica.
2. Paranoia - fii atent la ceea ce spui în fața pisicii.
3. Schizofrenie - lăsați pisica să vă vorbească.
4. Depresie - pisica care să te ignore.
9. De Crăciun, soțul meu mi-a spus să aleg un cadou începând cu litera Sh.
Acum vreau o pălărie, shanta, shotushi, șal și șal.
10. Operație de transplant renal. Doctorul își privește telefonul și începe să strige: „Oprește-te, oprește-te, există respingere”.!
- Respingere?! Pe rinichi?
- Mai rău, tranzacția .
11. - Există viață după moarte? - Există, există - spune văduva de 26 de ani a unui milionar de 86 de ani.
12. Un profesor întreabă un student la medicină: - Colegul, volitiv sau involuntar este controlul asupra organelor genitale feminine?

"Voi!" - Răspunde elevul.
Profesorul s-a supărat și a spus:
- De ce nu te joci cu ei atunci, coleg.?

13. Privind-o pe soția mea cu ce apă clocotită se scaldă,
Am ajuns la concluzia că se antrenează pentru ceaunul din iad!

14. - Jore, crezi în Moș Crăciun?
- Nu si tu?
„El și cu mine nu am crezut până nu l-am găsit pe soția mea”.

15. - Dragă, se întâmplă ceva, dorm de șase zile lângă vacă în hambar și aștept să se făteze, iar ea nu va, și nu va .
- Ei bine, dragă, când se întoarce și te vede, crede că a fătat!

16. - Spune-mi unde ți-a fost cusută haina?
- În Paris.
- Este departe de Kyustendil?
- 2259 km.
- Uită-te cât de încurcat și cât de bine coase!

17. - Eu și soția mea suntem în deplină armonie!
- Dreapta?
- Ei bine ... da, nu pot, ea nu vrea.

18. Mergeți acasă de la serviciu și priviți - pe notă de masă:
- "Mama este bolnavă. O să mă culc cu ea."
Apoi, uitați - o notă pe frigider:
- - Încălzește cina la cuptorul cu microunde.
Apoi - în dormitor o altă notă:
- "Noapte bună! Visează-mă!"
S-a săturat, s-a îmbrăcat, a spus să-și pună pantofii și a fost o notă:
- "Unde, nu? Unde?"

19. - Cum a decis soția ta să devină dentist?
- Ei bine, bărbaților le place să o privească cu gurile deschise și cu ochii sticloși.
20. În alte țări au pus cadouri de Crăciun în șosete,
iar darurile noastre sunt șosete
21. - Ce tradiții ai în familia ta?
"Ei bine, exact când am venit acasă de la serviciu și m-am dezbrăcat, m-au trimis la magazin.".
22. - Mamă, luminile pomului de Crăciun sunt aprinse.
- Nu se spune „arde”, ci „strălucește”.
- Mamă, cortina este deja aprinsă.

23. Dacă sexul arde cele mai multe calorii, atunci nu ești gras.
Ești nesănătos!
24. Conversația între soți:
- Plec într-o călătorie de afaceri. spuse omul.
Soția lui l-a întrebat:
- Îmi vei fi fidel?
- Dragă, sunt avocat, nu sunt ghicitor.

25. Un copil și-a întrebat profesorul:
- Ce se înțelege prin „canibal”?
- Ei bine, gândiți-vă, dacă vă mâncați părinții, ce veți fi?
Copilul s-a gândit și a răspuns:
- Un orfan care supraalimentează.

26. Potrivit estimărilor din jurnal,
Directorul a stabilit în mod inconfundabil când profesorii erau în ciclu. 27. „Vă rog să vă căsătoriți cu mine”. Nu am putut dormi de când te cunosc .
- Și vrei să te căsătorești cu mine ca să dorm?!
28. Un englez stă în sala de așteptare din gară fumând un trabuc. Unul dintre angajați se apropie de el și îl întreabă:
- Știți să citiți, domnule?
- cred ca stiu.
- Atunci nu vezi pe perete semnul: „Fumatul interzis”.?
- Sigur că o văd. Dar, desigur, nu pot face tot ce este scris pe pereți. De exemplu, acea inscripție spune: „Poartă sutiene„ Triumf! ”. .

29. La micul dejun, femeia îi spune soțului ei.
- Mama va veni să locuiască cu noi. Trebuie să găsim o altă casă mai mare.
- Pentru ce, mai devreme sau mai târziu ne va găsi .

30. "Mă vreți?"?
- Haide, dormi, ne vom bate dimineața .
31. Ideea bărbatului căsătorit despre un joc de dragoste a fost o ușoară împingere pe umăr cu întrebarea:
"Dormiți?" 32. Multă vreme m-am întrebat ce să cumpăr al meu de ziua lui. Spumă de bărbierit, boxeri, parfum. Toate acestea sunt atât de banale. Am cumpărat o călătorie în Thailanda timp de 15 zile.
Lasă dragul să se odihnească bine .

33. Soția soțului în pat:
- Ivan, nu mai bea! Când ești beat, nu poți termina!
- Când sunt treaz, nu te pot începe.


Concluzii semnificative!
Le explic celor care nu cunosc engleza:
1. Acum o lună am citit că fumatul te poate ucide. A doua zi am încetat să fumez.
2. Acum două săptămâni am citit că carnea roșie te poate ucide, a doua zi am încetat să mai mănânc carne roșie.
3. Acum o săptămână am citit că băutul te poate ucide, a doua zi am încetat să mai beau.
4. Ieri am citit că sexul te poate ucide. În această dimineață am încetat să citesc.