adaptarea

„Mamă, te rog nu mă lăsa!” - o fetiță cu o jachetă de ciclamen cu buline albe cu vârste cuprinse între 3 și 4 ani plânge la ușa grupului din grădiniță. Mama, o doamnă elegantă și inteligentă, încearcă să distragă atenția copilului într-o altă direcție pentru a nu mai plânge. - Hai, dragă, arată-mi unde e dulapul tău. Copilul continuă să plângă trist. - Hai, spune-i doamnei despre chestia aia, să ne lăudăm. Fata suspină încet și se pare că nu are nicio dorință de a spune și de a arăta.

Acest copil își iubește mama. Mult.

El nu înțelege de ce ar trebui lăsat la grădiniță. Nu înțelege de ce mama ei nu acordă atenție inimii sale strânse și sentimentului de tristețe. Simte anxietatea mamei sale și nu știe de ce mama încearcă să ascundă adevărul.

Această mamă își iubește copilul. Mult.

Pur și simplu nu cunoaște nicio altă modalitate de a-l ajuta să depășească durerea despărțirii de ea. Ea știe probabil cele mai populare două modalități de a răspunde la strigătul unui copil în grădiniță - fie îi distragem atenția copilului până când acesta uită și „se liniștește”, fie îl aruncăm repede către profesor într-un hohot sfâșietor pe principiul „cu cât mai mult-nedureroasă ".

Nu sunt psiholog sau specialist în dezvoltarea copilului. Sunt mamă și știu din inimă că aceste căi nu funcționează. Poate că multe alte mame ca mine sunt suspecte cu privire la metodele populare de „rupere” a copilului la ușa grădiniței sau la ceea ce se numește pe scară largă „adaptare” în țara noastră.

În prima zi de intrare oficială în grup, cel mic nu a plâns. A intrat cu inima grea, dar și-a strâns îndrăzneț buzele și a decis să încerce. Trist, dar încrezător în sentimentele sale. Era vineri. L-am luat de la grădiniță și, așa cum mă așteptam, copilul nu a fost fascinat de experiență și nu a vrut să meargă din nou. Nu pentru că i se întâmplase ceva rău acolo, el trecea doar prin sentimente necunoscute până acum, precum tristețe, durere, teamă, incertitudine, anxietate, nesiguranță. Chiar dacă a trăit astfel de sentimente până acum, acestea au fost cu siguranță suprimate pe scurt și rapid de îmbrățișarea mamei sale. Mi-am imaginat toată această gamă de sentimente negative care se învârteau în inima unui copil timp de 6-7 ore. Mi-am imaginat cât este de mult și cum se acumulează energia negativă la copil. Cea mai normală reacție din lume este să nu vrei să simți din nou așa. Rezultatul este că duminică seara micuțul începe să plângă și spune că nu vrea să meargă la grădiniță.

Copilul nu vrea să se simtă rău

Luni dimineață, copilul plânge cu tristețe acasă, iar la ușa grădinii plânge deja cu nefericire. El nu o face de dragul „teatrului” - o altă teorie foarte populară și, după părerea mea, umilitoare pentru demnitatea copiilor. Pur și simplu nu vrea să se simtă rău. Cine ar vrea să fie în mod deliberat trist, speriat, nesigur, neliniștit, nefericit, deprimat, îndurerat? Nu cunosc o astfel de persoană. Nici eu nu vreau ca copilul să se simtă așa. Cu toate acestea, adaptarea sa la grădiniță nu este despre „oprirea plânsului”. Are mult de-a face cu procesul de realizare a tuturor acestor sentimente și de depășire a acestora, de a găsi modalități de a face față acestora, astfel încât să poată deschide un loc pentru curiozitate, provocare, joc, descoperire, interacțiune cu fețe noi, experiențe noi.

Îmi bătea inima că trebuia să-l las pe copil să treacă prin toate acestea. Știam însă că singura modalitate de a-l ajuta era să-l ascult activ. Am învățat această abilitate din programul de formare a părinților Model Gordon pe care îl conduc.

Ascultare activa este un proces în care părintele oferă feedback cu privire la faptele pe care le aude încercând să reflecte și să exprime sentimentele copilului pe măsură ce le înțelege. În acest fel, copilul reușește să-și înțeleagă mai bine sentimentele, să le dea sens și să găsească o soluție la problema sa. Prin ascultarea activă, îi permitem persoanei cu care comunicăm să-și depășească sentimentele și să se concentreze pe găsirea celei mai bune căi de ieșire din situația problematică. La început mi s-a părut foarte vag, dar în timp și în practica mea de ascultare activă, văd cum funcționează cu adevărat și dă rezultate. Fiul meu mic este atât de obișnuit să-l asculte atât de activ încât reușește să numească foarte adecvat sentimentele pe care le simte el însuși. Foarte des mă ascultă activ și îmi numește sentimentele. Văd cât de mult mă ajută când o face, cum se deschide orizontul pentru soluții la care nu m-am gândit până acum.

Știu că ascultarea activă funcționează cu succes și de aceea am aplicat-o în procesul de adaptare a copilului la grădiniță. Nu numai pentru el, ci și pentru tine însuți - ascultarea activă pe tine însuți este la fel de importantă, îți oferă posibilitatea de a-ți da seama și de a-ți exprima propriile sentimente și te face un partener sincer și autentic în comunicarea cu copiii și cu ceilalți.

Ascultarea activă îl ajută pe copil să înțeleagă ce experimentează

Fiul meu a reușit să-și numească cu mare precizie sentimentele legate de grădiniță. El obișnuia să spună „mamă, îmi va fi dor de tine” sau „mamă, sunt atât de tristă” sau „mamă, doar mă plictisesc acolo, nu am prieteni, este interesant acasă și mă distrez, iar la grădiniță trebuie să fac tot ce vreau. „spune”. Ascultând activ, am reușit să înțeleg ce se întâmplă în timpul zilei și cum se simte copilul, fără să arăt de parcă aș fi întrebat sau strâns mâna. În momentele în care nu voia să vorbească, nu insistam, voiam să merg în ritmul lui și să nu-l presez. Dimineața, când plângea în primele zile, l-am îmbrățișat și i-am spus: „Văd cât de trist ești și suferi că mergi la grădiniță - mama nu este acolo și ți-e dor de ea”. El a confirmat acest lucru, după care am continuat: „Și mama este foarte tristă că nu vei fi alături de mine”. Așa că am fost amândoi conștienți de sentimentele celuilalt și am avut ocazia să ne gândim la ele și să le experimentăm.

Am crezut cu adevărat că copilul meu a reușit să treacă prin adaptare la grădiniță cu ajutorul ascultării active mult mai ușor și mai rapid. În fiecare zi, am luat câteva minute dimineața pentru a-i arăta că îmi pasă cum se simte și pentru a-l ajuta să găsească singură o soluție la problema lui. În fiecare zi am văzut copilul devenind mai liniștit și mai încrezător și se adaptează surprinzător de repede. După prima săptămână, m-am îmbolnăvit și mă așteptam să o ia de la capăt. Am fost surprins când în a treia zi a intrat singur în grupul său, fără a vărsa o singură lacrimă. Era încă trist și îndurerat de despărțire, dar știa deja că aceasta trecea repede și dădea loc curiozității și entuziasmului copilăresc pentru descoperire. Cel mai important, știa că mama lui îl susține și înțelege cum se simte și acest lucru i-a dat sentimentul de siguranță de care avea nevoie pentru a se adapta la noul mediu.

Îmi doresc ca în grădinițele noastre să ni se permită să rămânem alături de copiii noștri în perioada de adaptare, astfel încât să se întâmple fără probleme și fără a răni sentimentele copiilor. Îmi doresc ca oamenii cărora le încredințăm copiii noștri să aibă mai puțini, pentru care sunt responsabili și să fie mai adecvați și să răspundă la plânsul copilului cu empatie și înțelegere. Vreau să se schimbe atât de multe lucruri în sistem. Sper să se întâmple asta. Până atunci, ceea ce pot face pentru copiii mei este să-i ajut să facă față în cel mai bun mod posibil - oferindu-le ocazia să o facă singuri.