Scufundarea zilnică în oceanul conștiinței la care am câștigat în mod neașteptat a fost interesantă pentru mintea mea. Am fost uimit de bogăția lumii care se deschidea în mine. Anxietatea și îndoielile cauzate de starea mea au dispărut fără urmă, lăsând loc sentimentului de inexprimabilă recunoștință față de puterea divină, care, în ciuda ignoranței și a rezistenței mele constante, a greșelilor și a eșecurilor mele, mi-a creat încă un nou canal de percepție, datorită căreia a șocat o realitate șocantă în fața privirii mele interioare.

capitolul

În ciuda tuturor eforturilor mele, informațiile despre aceste ciudate manifestări mentale s-au scurs. Comportamentul meu ciudat și starea de scufundare profundă nu au trecut neobservate de proprietar, de prietenii și de lucrătorii mei. Chiar dacă aș fi încercat, nu aș fi putut să controlez această stare, deoarece am fost profund impresionat de evenimentele care au depășit orice imaginație. Nu am putut ascunde de cunoscuții mei metamorfoza care mi se întâmpla, care mi-a zguduit echilibrul mental. Proprietarul, deja deranjat de plimbările mele într-o stare de gândire profundă, pe care nu-l puteam ascunde de ochii curioși, a fost destul de încântat să constate că noaptea lumina din camera mea era aprinsă și scria ceva cu entuziasm. Cunoscând înclinațiile mele spre misticism, el și-a exprimat cu grijă îngrijorarea că imersiunea mea constantă și creativitatea nocturnă ar putea fi un preludiu la renunțarea la lume și la începutul unei vieți monahale.

Timp de câteva săptămâni nu am putut rezista farmecului acestei noi experiențe și nu am putut ieși dintr-o stare de contemplare. În mod constant (fără a lua în considerare cele câteva ore de somn superficial de noapte) eram în puterea lui, ceea ce nu mi-a permis să mă concentrez pe altceva. Literal, când eram copil în somn, am luat în mod mecanic mâncare și, când m-au abordat cu întrebări și a trebuit să răspund, am făcut-o ca o persoană complet absorbită de un spectacol care se desfășura în fața ochilor lui și m-am limitat la fraze laconice, uitându-le imediat. Am continuat să vizitez biroul doar din obișnuință, fără să simt vreo dorință de a face acest lucru. Toată ființa mea se ridica când am fost nevoit să cobor de pe înălțimile transcendentale ale conștiinței în dosarele împrăștiate pe biroul meu. După câteva zile de ședere fără scop în atmosfera înfundată a studiului, am decis să plec mult timp în vacanță și apoi să plec de la serviciu. Dându-mi seama că pierderea locului de muncă îmi va reduce semnificativ veniturile, tot nu am putut rezista dorinței îndelung suprimate de a părăsi locul de muncă plictisitor.

În acel moment, zvonurile s-au răspândit în oraș și mulțimi de oameni au început să vină la mine acasă, auzind despre metamorfozarea care mi se întâmplase. Cei mai mulți au venit doar pentru a-și satisface curiozitatea și a verifica zvonurile, la fel ca și cum ar merge să vadă un monstru într-un muzeu sau spectacolul unui magician. Doar câțiva dintre ei au arătat chiar și cel mai mic interes pentru natura acestor manifestări neașteptate. Afluența de oameni a crescut zi de zi și în curând nu mi-a mai rămas niciun minut de timp liber. Dându-mi seama că era nepoliticos să renunț la conversații și că acest lucru putea fi interpretat greșit ca o aroganță, am decis să fiu răbdător și să acord atenție fiecărui interlocutor, într-adevăr, cu prețul păcii interioare, atât de important pentru mine în primele zile ale metamorfozei. De obicei, mintea mea era într-o stare exaltată și eram forțat să comunic cu oamenii fără să părăsesc această stare sau să aprofundez și mai profund privirile curioase ale celor prezenți pentru a-mi reveni în prezența unui nou grup de vizitatori. I-am întâmpinat mecanic pe noii veniți, de multe ori fără să-mi dau seama ce spuneam și fără să observ plecarea lor.

Tensiunea a devenit în scurt timp insuportabilă și a început să îmi afecteze în mod clar sănătatea. Primul simptom a fost neliniștea pe timp de noapte, care s-a transformat curând în insomnie parțială. Dar acum nu mi-a provocat anxietate - în loc să mă tem de apropierea dușmanului, care îmi provocase atâtea probleme în trecut, am considerat această afecțiune ca un semn al eliberării spiritului, al independenței sale de dictatele carnea. Absența soției mele, care mi-a urmat dieta cu instinctul feminin neschimbat, mi-a permis să arăt indiferență totală față de aportul de alimente, ceea ce mi-a deschis ochii la faptul că mă eliberasem de dependența sclavă de a mânca regulat. Treptat, un sentiment de înstrăinare față de afacerile lumești a început să mă copleșească, însoțit de dorința de a rupe lanțul care mă lega de familia mea și de a trăi o viață sannyasin.

Pe măsură ce am trecut printr-o experiență incredibilă care a dus la o metamorfoză complet neașteptată, am fost obligat să împărtășesc asta cu alți oameni. Am încercat să mă conving că trebuie să duc o viață liberă de cătușe lumești, dedicându-mă în întregime umanității, pentru a dezvălui lumii marele adevăr pe care îl descoperisem. Singurul obstacol în calea punerii în aplicare a acestei decizii a fost dragostea mea pentru rude și prieteni, care, judecând după experiența mea personală, nu va fi ușor de uitat. Dar, pe măsură ce am aprofundat această problemă, am fost uimit să constat că experiența prin care trecusem îmi curățase complet sufletul de iubirea lumească și că mă puteam despărți în siguranță de prietenii și familia mea pentru totdeauna, chiar și fără să-mi iau rămas bun. eu însumi misiunii sacre pe care mi-am încredințat-o mie.

Încurajarea de neiertat a fericirii mele, suprasolicitarea incredibilă a forțelor mentale și nesocotirea față de nevoile naturale ale corpului mi-au subminat foarte mult forțele vitale și mi-au adus sistemul nervos într-o stare atât de deplorabilă încât nu am reușit să observ amenințarea care se apropia de mine și să iau apărări necesare.măsuri. Am ascultat poveștile unor oameni care, plini de fericire după ce le-a fost dezvăluită lumea experiențelor suprasensibile, au realizat că nu mai pot fi la nivelul obișnuit al conștiinței și au refuzat complet să asculte nevoile corpului. În această situație, spiritul părăsește corpul epuizat și rămâne în lumea fericirii nepământene fără a se întoarce pe pământ. .

Realizând acest lucru, am refuzat la început să mă prezint nenumăratelor mulțimi care treceau înaintea mea ca un flux de neoprit. Am început să evit în mod conștient introspecția și imersiunea profundă în lumea interioară, încercând mai des să mă concentrez asupra diferitelor lucruri mici și să-mi permit mintea supraexcitată să se odihnească. Era la jumătatea lunii martie, începutul primăverii din Kashmiri și am simțit că nu trebuie să întârziez întoarcerea acasă, unde mă voi putea baza pe îngrijirea soției mele, la care am recurs mereu în perioadele de boală. Fără să-mi pierd o zi, am zburat spre Srinigar, lăsând gândul de a rătăci pe pământ, așa cum dictează tradiția, în încercarea de a reînvia omul. Mi-am dat seama că astfel de gânduri mi-au venit din cauza dorinței mele de putere, care se manifestă adesea prin activarea centrului intelectual al Kundalini trezit. Acest lucru provoacă o ușoară intoxicație a creierului, care nu poate fi observată nici de subiect, nici de alții, dacă nu sunt conștienți de cauză.

Când m-am întors acasă, am avut încredere completă în grija soției mele, care a știut imediat după expresia feței mele că mă aflu într-o stare de epuizare extremă și că are nevoie de măsuri extraordinare pentru a-mi recâștiga forțele. Zvonurile despre ceea ce mi s-a întâmplat au ajuns la Srinigar înainte de sosirea mea și a fost o sarcină dificilă să rețin mulțimile care înconjurau ușa casei mele pentru a mă vedea. După câteva zile am devenit atât de puternic încât am putut dedica 2 ore primirii vizitatorilor fără să mă simt deosebit de obosit. Am încercat de cele mai multe ori să fac ceva pentru a nu cădea într-o stare de scufundare profundă, tendința către care nu a dispărut. După câteva săptămâni, mulțimea de curioși a început să se subțire și fluxul lor s-a uscat treptat complet, ceea ce mi-a dat posibilitatea să mă odihnesc și să mă stabilizez. Dar mi-au trebuit mai mult de șase luni ca să-mi recapăt puterile și să-mi reiau îndatoririle fără să cad în extaz.

Spre sfârșitul concediului meu, am luat o decizie finală de a nu reveni la muncă. Calea de a scăpa de lumea materială mizerabilă în nemărginita pace interioară pașnică a fost prea îngustă și nesigură pentru a-mi permite să merg pe ea, purtând povara problemelor lumești pe umerii mei. Pentru a gusta fructul eliberării spirituale, a trebuit să rup lanțurile care mă țineau în lumea materială. Colțul biroului zgomotos în care am fost repartizat nu era, desigur, locul în care o persoană invizibilă putea petrece câteva ore pe zi fără a risca o tulburare mentală gravă. Schimbările din guvern au creat o serie de probleme complexe care necesită soluții urgente. În același timp, deciziile trebuiau luate cu prudență extremă, deoarece fiecare țară se afla într-o stare de ferment provocată de lupta sălbatică pentru putere. Biroul nostru nu a scăpat de această soartă și atmosfera din el a devenit atât de fierbinte încât a devenit imposibil ca o persoană în starea mea să rămână în ea. Așadar, am demisionat și mi-a fost acceptată cererea de a îndeplini formalitățile necesare.

De acum înainte, mi-aș putea petrece timpul fără să mă gândesc cum să rezolv această problemă care apare în slujbă sau să caut un compromis între conștiința mea și dorințele superiorilor mei. După o lună de absență, în timpul căreia au avut loc o serie de schimbări incredibile în mine, m-am alăturat unui grup de prieteni care nu au permis morții cauzei noastre comune. Astfel, am început din nou să iau parte activă la activitățile lor destinate să ajute văduvele care se aflau într-o situație mizerabilă în societatea noastră, unde recăsătorirea era imposibilă din cauza castelor și a prejudecăților religioase.

În ciuda dorinței sincere a fiecărui membru al micului nostru grup de a se limita la îndeplinirea unei misiuni strict definite, cursul turbulent al luptei politice i-a atras. După câțiva ani, le-a devenit greu să se ocupe de ajutorul umanitar la care se hotărâseră să se dedice, dar totuși nu au renunțat la obiectivul lor, hotărând să se distanțeze de forțele politice care își căutau simpatiile.

În perioada critică de după prima mea experiență a invizibilului, am avut nevoie să lucrez în grupul nostru din două motive: în primul rând, puteam face ceva fără a experimenta restricții de libertate și, în al doilea rând, a apărut un hobby util care să mă ajute. . Pentru prima dată am simțit bucuria noului mod de viață și acum mi-a fost greu să cred că am simțit abia recent un sentiment ascuțit de înstrăinare față de orice lumesc, suferind literalmente ca prizonier, toate gândurile cărora sunt îndreptate să scape din închisoare, dar este neputincios să scape. Aș putea deveni prizonier, în sufletul căruia flacăra negării lumii, condamnată să ducă o existență monotonă, arde pentru totdeauna. Dar pasiunea mea pentru caritate mi-a permis să depășesc aceste tendințe dureroase fără a pierde legătura cu lumea. Orice altceva a fost făcut de soția mea, de a cărei îngrijire devotată și îngrijire constantă am devenit complet dependentă, ceea ce m-a făcut să renunț la viața în închisoare.

Chiar la începutul metamorfozelor care mi s-au întâmplat, mulți oameni au venit la mine, urmărind niște obiective secrete. Ei ar putea aștepta câteva ore pentru a avea șansa de a vorbi cu mine față în față. La început, când vizitatorii veneau într-un flux constant, acești oameni se puteau întoarce de mai multe ori pe zi până când apărea minutul pe care i-l puteam dedica pentru o conversație privată. Cei mai mulți dintre ei mi-au atribuit abilitatea de a controla energiile subtile ale naturii, de a schimba circumstanțele după bunul plac, de a influența soarta și de a influența consecințele acțiunilor acestor sau acelor oameni. Mi-au atribuit rolul unei persoane la fel cu Atotputernicul, capabil să influențeze cursul evenimentelor cu un simplu efort de voință. Le-am ascultat cu răbdare poveștile, mișcat de tabloul suferinței umane. Unii se aflau într-o situație financiară disperată, alții au fost lipsiți de descendenți, alții au fost implicați într-un proces nesfârșit - este imposibil să îi enumăr pe toți. Și toți au vrut să-i ajute în necazurile împotriva cărora erau neputincioși. Arătau ca un om care se îneacă strângând un paie.

Credința umană în profeți și mediumi, înrădăcinată în antichitate, îi înzestrează cu abilități supraomenești. Se crede că au o conexiune sau un control secret asupra forțelor raționale subtile din natură, tărâmul spiritelor și al elementelor. Consecințele acestor concepții nu puteau să nu mă atingă și, oricât am încercat să dovedesc contrariul, nu puteam convinge oamenii care înghițiseră astfel de noțiuni cu laptele matern. Mulți dintre ei, ascultând asigurările mele cu privire la incapacitatea mea de a-i ajuta, au perceput refuzul meu ca lipsă de dorință de a interveni și au continuat să mă implore, ridicându-și mâinile și plângând ca niște copii. Atins de vederea acestor lacrimi și de sentimentele din vocile lor, am experimentat durerea altuia ca a mea.

Acești oameni nefericiți, care au venit la mine în speranța eliberării de infirmitățile lor, au fost cel mai adesea victime ale nedreptății sociale, iar inima mea a fost plină de compasiune la vederea lor. Poate în locul lor m-aș comporta la fel. Simțind propria mea neputință de a le atenua cel puțin puțin suferința, am căutat ușurare și putere în sinele meu profund. I-am consultat, încercând să intru în poziția lor, și adesea plecau, deși un pic mai liniștiți. Am empatizat cu suferința și suferința lor, la fel cum fiecare celulă a organismului multicelular răspunde la durerea oricărei alte celule, dar refuză să o recunoască, deoarece „ego-ul” nostru izolează fiecare celulă de celelalte. Suntem mândri de poziția pe care o deținem în societate, atribuind în mod eronat acest lucru numai propriilor noastre merite.

În măsura în care noțiunea că profeții posedă puteri transcendentale are un motiv valid. Timp de multe secole s-a crezut în rândul oamenilor că posesorul unor astfel de puteri poate schimba cursul evenimentelor acționând împotriva legilor naturii. O astfel de idee există datorită evaluării greșite a situației și atitudinii nesănătoase față de problemele vieții.
Dezvoltarea canalului suprasensibil al cunoașterii pentru percepția realităților subtile nu presupune deloc experiența gândirii raționale, ci mai degrabă vizează îmbunătățirea acesteia. Abilitățile mentale și chiar fizice ale profeților și înțelepților sunt manifestări date lor de natură pentru a-și comemora puterea. Folosirea acestui cadou extrem de rar pentru a rezolva problemele de zi cu zi este ca și cum ai folosi aurul pentru a arunca instrumente pentru zdrobirea pietrelor. Abilitățile de vindecare pe care sfinții și misticii le-au demonstrat uneori au fost limitate în domeniul lor de aplicare, deoarece soluția la problemele cu boli de masă, cum ar fi variola, a fost opera unor genii care și-au folosit intelectul pentru a inventa medicamente. Profeții și înțelepții nu și-au pus niciodată astfel de sarcini în fața lor.

Oricât am refuzat ferm să-mi afișez darul din cer, fluxul de oameni care se apropiau de mine în așteptarea unui miracol s-a subțiat considerabil și apoi s-a uscat complet. Am dus o viață foarte obișnuită, îndeplinind conștiincios îndatoririle întinse pe umerii mei ca șef de familie și nici hainele și nici comportamentul meu nu s-au remarcat printre cei din jurul meu. Acest lucru a forțat mulți oameni, care la început au manifestat un interes deosebit pentru mine, să se răzgândească și să trateze tot ce mi s-a întâmplat fie ca pe o poveste ciudată, fie ca pe o anomalie de neînțeles, care a apărut brusc și apoi a dispărut într-un mod la fel de misterios. . Câțiva ani mai târziu, acest incident, care a provocat o agitație de nouă zile în jurul persoanei cu monedă, a fost complet uitat și a fost uneori menționat doar de cei care nu doreau ca dovadă a excentricității mele.

În lumina acestei experiențe, sunt uimit de incapacitatea majorității oamenilor de a trece dincolo de cadrul obișnuit de gândire de cel puțin un centimetru. Fără a număra câțiva oameni, mii de alții care au venit să se holbeze la mine, nu au arătat nici cel mai mic interes pentru metamorfozarea care a avut loc cu mine sau pentru secretul din spatele acestor manifestări extraordinare. Dacă la început aș fi început să rostesc cuvinte neinteligibile și să le scriu, astfel încât cititorul să poată găsi ceva semnificație ascunsă în ele, aș putea nu numai să-mi continui propria popularitate timp de un secol, dar aș putea și să câștig bani din asta. Cu toate acestea, din dragoste pentru adevăr, nu am început să o fac.