- Dragă, ai cusut pe butonul cămășii mele?

care

- Nu am putut găsi butonul și am cusut gaura.

Ginerele își vede soacra pe bicicletă.

- La cimitir, Stoycho!

- Și apoi cine va întoarce roata?

Un psihiatru stă în biroul său și se plictisește. Ușa se deschide și intră una în patru:

- O, ce avem, o șopârlă sau o broască țestoasă?

- Nu a fost medic, mi-e frică de înălțimi!

Un tânăr regizor a realizat primul său film. El i-a cerut directorului să îi ofere 5.000 de figuranți pentru o armată și alte 7.000 pentru cealaltă pentru a face o bătălie spectaculoasă.

- Esti nebun? exclamă directorul. - Către 12.000 de persoane care își vor plăti taxele?

- Nu vă fie frică! răspunse directorul. „Bătălia va fi cu muniție adevărată”.

Rugăciunea unui elev de liceu:

- Dumnezeule milostiv! Vă rugăm să faceți din Londra capitala Danemarcei, așa cum am scris ieri la testul de geografie!

Istoricul medical:

Pacientul a fost examinat.

Era un om bun.

Situație clasică - Trabant lovește un Mercedes negru. Șoferul Trabantului este îngrozit, dar decide că este mort oricum, cel puțin pentru a se distra. Sare din mașină, scoate o manivelă din portbagaj și începe să spargă Mercedes-ul. Sparg geamurile, oglinzile, distorsionează foile. În cele din urmă, se uită la ceea ce a făcut, stă în Trabant și pleacă.

Există două mutre în Mercedes. Unul cu dificultate își închide bărbia lăsată și spune:

- Egati, îți poți imagina ce s-ar fi întâmplat dacă l-am fi lovit?.

Efectul fluturelui gras:

- Dacă nu vă puteți permite să mâncați o bomboană astăzi, veți mânca un tort întreg într-o săptămână!

Un bărbat a cumpărat un BMW și a decis să-l încerce pe autostradă. A crescut 200 km/h, dar un Trabant a trecut pe lângă el. A doua zi a cumpărat un Mercedes și a plecat din nou pe autostradă. A ridicat 250 km/h și același Trabant a trecut din nou pe lângă el. Acesta s-a enervat și a luat mașina lui Schumacher! S-a dus la autostradă și a luat 300 și a trecut de Trabant. S-au oprit și șoferul mașinii lui Schumacher a întrebat:

Proprietarul Trabantului a răspuns:

- Ei bine, acum la al doilea.

Întrebare adresată Radio Erevan:

- Ce este un vagabond?

Răspuns radio:

- Acesta este un turist fără bani.

- Prieteni, nu veți crede. Ieri am fost răpit de extratereștri!

- Nu poate fi!

- Imi aduc aminte totul! Câteva lumini și zgomote ciudate, o cameră mică, nasturi aprinși, mișcare în sus.

- Abe, ce extratereștri. Era beat și te-am dus la lift.

- Domnule, de ce doriți să divorțați după 15 ani de căsătorie?

- Domnule judecător, am fost foarte fericit în primul an. Soția mea m-a întâmpinat zâmbind și mi-a adus pantofii, iar câinele a lătrat de bucurie. Acum este exact opusul. Câinele meu poartă papuci și soția mea începe să latre.

- Nu înțeleg care este problema dumneavoastră, domnule! Ați folosit aceleași servicii acum și înainte.

Profesor pentru studenți:

- Un prost poate pune mult mai multe întrebări decât poate răspunde un om înțelept.

Un student strigă:

- Ei bine, nu mă întreb de ce atât de mulți dintre noi nu vă dau examenele.

Preotul satului le-a spus tuturor femeilor:

- Mâine toți cei care au păcătuit ar trebui să aducă un ou la biserică pentru fiecare infidelitate pe care a comis-o!

A doua zi țăranii s-au aliniat - unii cu două-trei ouă, alții cu un coș întreg. La un moment dat, cineva ajunge cu o căruță de mână și împinge coada:

- Trageți înapoi, prostituate! Că mai am două cursuri.

Înainte de a merge la bal, ofițerul și-a lustruit cizmele pentru a străluci. La bal, invită o domnișoară la un dans. Amândoi dansează și brusc privirea ofițerului cade pe cizme:

- Ce se întâmplă, colonele?

- O, doamnă, sunteți fără lenjerie intimă?

- Oh, slavă Domnului, am crezut că cizma mi s-a crăpat.