- Prefer cumpărăturile decât psihoterapia. Cheltuiesc aceiași bani, dar apoi am cizme noi.

cercului

Când te-ai plictisit, mergi la cea mai apropiată bancă și strigă:

- NIMENI NU SE MUȘCĂ!

Și chiar înainte de a scoate armele, adăugați:

- Lentila de contact mi-a căzut!

Femeie și bărbat în sufragerie. Femeia citește cu voce tare o revistă pentru femei: „Femeile citesc mai multe cărți decât bărbații. femeile se uită la mai multe filme decât la bărbați. Mai multe femei primesc studii superioare. femeile urmăresc mai multe seriale decât bărbații. „

- Ei bine, bărbați, ce faceți! s-a întors spre soțul ei.

Ciocănitul se laudă cu gargola:

- Ieri am aterizat pe un stâlp electric. Doar 10 lovituri cu ciocul meu puternic și am făcut o gaură mare ca o monedă!

- Da, sigur. Nu te cred, jură!

O prostituată împărtășește cu un coleg:

- M-am dus acasă aseară și la un moment dat m-am uitat la pământ 50 leva. Mă aplec pentru a le ridica și simt imediat că deja le câștig.

Un șofer de camion care se află pe drum de mai bine de două luni se oprește la un bordel din afara satului. Scoate 500 de euro, le dă doamnei și spune:

- Vreau cea mai urâtă fată și un sandviș cu brânză.

Madame îl privește uimit și spune:

- Dar domnule, pentru atâția bani îți pot oferi cei mai frumoși trei tovarăși ai mei și îți pot servi un meniu întreg de la restaurant.

- Ascultă, nu vreau să fac sex. M-am simțit doar nostalgic.

Regizor al dramaturgului:

- Vezi, îți citesc piesa. Dar nu pot să spun. Nu accept înjurături în teatru.

- Dar nu există blesteme în piesa mea!

- Cu toate acestea, vor fi în sală.

- Cum este în Franța? A fost greu cu francezii?

- Nu pentru mine, dar francezii au văzut multe probleme cu mine.

Un bărbat și o femeie stau într-un restaurant și iau cina. La un moment dat, bărbatul a văzut o femeie frumoasă turnând alcool pe masa următoare:

- Dragă, o vezi pe acea femeie frumoasă. Sorb deja un al treilea pahar de whisky și acum îmi amintesc că aceasta este fosta mea iubită din anii de școală. A început să bea imediat după despărțirea noastră și până în prezent nu s-a oprit!

- Doamne, cum poate o persoană să sărbătorească atât de mult?

- Dragă, vreau să-ți spun ceva. Sunt fără chiloți.

- Egati ce simplu esti! Cum poți uita să-ți pui pantalonii, ma!

Am venit acasă ieri, o așteptare de la soția mea mă aștepta: „Am căutat un cadou pentru tine toată săptămâna, am crezut că nu voi reuși. A funcționat în continuare - v-am înscris pentru un interviu, pentru un al doilea loc de muncă! Te iubesc!"

- Mamă, de unde vin copiii?

- Întreabă-mă pe soția ta, Ivan! Ești căsătorit de trei ani.

Noul meu vis:

- Să cumpere ogoare, să-l semeni cu mei. să-l conducă prin mei!

- Mamă, am un loc de muncă!

- Am primit un telefon de la un operator de telefonie mobilă și mi-au oferit un contract de doi ani!

O femeie își numește nutriționistul:

- Doctore, cred că sunt supraponderal.

- De ce crezi asta? întrebă doctorul.

- Ei bine, am cumpărat o scală care spune mărturia cu o voce umană. Am urcat să mă cântăresc și cântarul a spus: „Măsurați-vă unul câte unul, vă rog!”

Fata tatuaj:

- M-ai tatuat pe jos acum ceva timp, acum vreau să-l ștergi.

- Bine, apoi adăugați „este murdar”.

- De cât timp nu ai făcut sex?

- Ce zi suntem astăzi?

- Trăiți - vă îmbătați.

- Bei - trăiești.

Două prietene s-au întâlnit. Unul era într-o dispoziție îngrozitoare. Trist și supărat.

- Ce s-a întâmplat? celălalt îngrijorat.

- Eu și soțul meu nu am făcut dragoste de trei luni. Nu mai știu ce să fac!? Sunt disperat!

- Am avut aceeași problemă. Dar i-am cumpărat niște șosete speciale - cel mai mare afrodiziac din lume. Sunt cusute de călugări tibetani dintr-o lână foarte specială. Soțul meu, de când le-a purtat, invadează casa în fiecare seară, îi rupe hainele, mă mușcă pe gât. Apoi mă aruncă pe pat și facem cea mai magică dragoste din lume. Iată adresa unde vând aceste șosete.

Câteva zile mai târziu s-au întâlnit din nou. Prima iubită cu o dispoziție și mai rea.

- Ce s-a întâmplat, doamnă? Dacă sistemul nu funcționează?

- S-a înrăutățit și mai mult. I-am cumpărat șosete. Când s-a întors de la serviciu, s-a năpustit acasă, s-a spart în haine, i-a rupt hainele, a deschis frigiderul, a scos cel mai mare castravete și l-a înfipt în spate.

- Uau, păsărică! Dar idiotul tău și-a pus șosetele la loc.