- Pe jos, de ce te-ai despărțit de Mimeto?
- Pentru că există un râs urât!
- Ciudat. Nu am observat!
- E. Nu te-ai dezbrăcat în fața ei!

este

Soția soțului ei:
- Dragă, pot să gătesc doar varză și cremă de caramel!
- Ei bine, care dintre cele două este care este pe masă?!

- Abe, noi, oamenii grași, vom slăbi, dar proști, ce veți face?
- Și vom slăbi!

Prin telefon:
- Buna ziua.
- da.
- Mai întâi trebuie să spui „Bună ziua”, nu „Da”. Esti acasa?
- Buna ziua.

Bulgarii sunt un popor extrem de muncitor.
Dragostea pentru muncă este cântată în proverbe:
1. Ahmak sapă o viță de vie, un tânăr bea vin.
2. Munca nu este un iepure pentru a scăpa.
3. Nu arăți bine de la serviciu, întorci spatele.
4. Chiar dacă mi-ar pune munca în sutien, nu o vom mai atinge.
5. Mai bine în genunchi în fața barei decât drept în fața unui strung.

Un ofițer de poliție oprește o mașină pentru inspecție.
- Lasă-mă să văd cartea!
- Am uitat-o, senior! Șoferul se plânge.
- Așa că scriu un act. Spune numele!
- Tony Storaro!
- Mă înnebunești? Îl cunosc foarte bine pe Tony Storaro! Spune numele, altfel te voi conduce în district!
- Ok, senior, calmează-te! Ivan Vazov!
- Aha, ar putea însemna! De ce a trebuit să ne certăm?

Mai mulți lilieci atârnă de un fir. Deodată, unul s-a ridicat. Ceilalți s-au privit:
- Frate, a leșinat!

Soțul campionului aruncării ciocanului a părăsit-o și s-a retras exact 79 de metri și 12 centimetri.

- Veți muri singur, în nenorocire și veți suferi sever.
- Scuze, nu te-am auzit?
- Zic că împrumutul dvs. a fost aprobat!

Un controlor se adresează unui pasager cu un câine în zbor:
- Ai plătit pentru câine?
- Nu, este un cadou pentru mine.

După mai multe încercări nereușite de a-și tăia friptura, clientul îl cheamă pe chelner:
- Vă rog să o luați înapoi!
- Nu pot, domnule! L-ai zgâriat.

Un bărbat și o femeie se întâlnesc, au o conversație întâmplătoare:
- Care e slujba ta?
- Profesor. Și tu?
- Doctor.
- Ginecolog?
- Nu. dar pot să mă uit.

In restaurant.
- Chelner, ce mi-ai adus? Este un pui? Doar piele și oase!
- Acum mă uit în bucătărie să văd dacă mai sunt pene!

Un artist vinde un tablou. Clientul îl întreabă:
- Ce este asta?
- O vacă pășune iarbă.
- Și unde este iarba?
- Vaca a păscut deja totul.
- Unde este vaca atunci?
- Nu fi supărat să stai acolo unde nu este iarbă.

După anii '50 viața este în principal trandafiri - nevroze, osteoartrita, scleroză, osteoporoză. Dar există și dialoguri răcoritoare de genul acesta:
- Acesta este fostul tău?
- AHA.
- Și în cealaltă pungă ce este?

Un profesor intră la un curs de rusă și spune:
- Studenți, astăzi începem o analiză a capodoperei lui Pușkin „Eugene Onegin”. În capitolul doi, Onegin o sărută cu pasiune pe Tatiana cu limba, în capitolul 4, Onegin o surprinde pe Tatiana, purtând o cămașă de noapte eterică care nu ascunde nimic din corpul ei sexy. Următoarea este o descriere detaliată a farmecelor feminine ale Tatianei. În capitolul 6, Pușkin descrie primul sex sălbatic dintre Onegin și Tatiana.
Aici, în fața descrierii scenei de către profesor, „Kama Sutra” se estompează. Pupilele cad pe obraji.
La lecția următoare, profesorul este întâmpinat furios.
- Doamnă, am citit lucrarea din copertă în copertă, dar nu am găsit nimic. Ne-ai mințit!
- Ei bine, studenții, odată ce sunteți familiarizați cu lucrarea, scoateți caietele și scrieți un eseu despre „Problema iubirii neîmpărtășite între Tatiana și Onegin”.

Un tânăr a mers la coafor. Așezat pe scaun și întrebat ce coafură dorește, el a răspuns:
- Vreau ca bretonul meu să fie zigzagat în față, părul lung să fie lăsat pe spate, părul să fie ras pe creștet, părul pe umeri pe o parte și urechea să fie pe cealaltă.
Coaforul se încruntă și spuse:
- Dar domnule, chiar dacă vreau această coafură, nu o pot face.
Omul a răspuns surprins:
- A și ultima oară când ai putut!?

Magia solarului: intră o brioșă, iese o parlenka!

Vizitatorul unui restaurant al orchestrei:
- Băieți, împliniți dorințele clienților?
- da, desigur.
- Atunci de ce să nu te așezi să te odihnești 1-2 ore.

O tânără călugăriță mărturisește:
- Sfinte Părinte, mă înșel.
- Care este păcatul tău, fiică?
- Deșertăciunea m-a copleșit, părinte. Mă uit în oglindă de mai multe ori pe zi
Văd cât de frumoasă sunt.
Tatăl se uită afară din fereastra confesională cu curiozitate, apoi spune:
- Poți continua, fiică. Aceasta este o amăgire, fiică, nu este un păcat ...