Pascând oile pe două baira vecine, Nane și Vute au vorbit sau, mai bine zis, au strigat pentru a fi auzite:

postului

- Naneee, chu li, fii? Rușii au zburat în spațiu!

- Toți, Woote?

- Nu, doar unul!

- Ei bine, de aceea strigi atât de tare?

Timp de trei zile și trei nopți, Regii Marko și Dragonul au tremurat. În cele din urmă, soția lui Marco a venit la ei, le-a luat joystick-urile și l-a trimis pe Marco să arunce gunoiul.

Un jurnalist îl intervievează pe profesorul de matematică al lui Chuck Norris.

- Îți amintești de el? el intreaba.

- Desigur, îmi amintesc. Când a rezolvat probleme cu diviziunea, nu a mai rămas nimic în rezultat.

Proprietar de barman:

- Astăzi a pregătit mai mult de un cocktail special: 50 de grame de vodcă la 150 de litri de apă.

- Șefule, petrecerea nebunilor?

- Nu, la homeopați.

Versiune modernă a unui basm clasic:

- Dragonul a venit și a mâncat mărul auriu calm, în timp ce cei trei frați și-au ras părul.

Întrebare adresată Radio Erevan:

- Ce mănâncă canibalii în timpul postului?

Răspuns radio:

- Faci sporturi extreme?

- Uneori îmi subliniez soția.

- Bunicule, care este cel mai important lucru pe măsură ce îmbătrânești?

- Să bei ginkgo biloba, copil!

- Să-ți amintești unde e țuica ta.

- Doctore, sunt deprimat!

- Cel mai bun medicament este să te scufunzi complet în munca ta.

- Dar, doctore, amestec betonul.

Printre prietenii din pub:

- Soția mea iubește câinii și pisicile.

- Norocos! Al meu iubește nurcile și vulpile de argint.

- Ai văzut semnul de 40 km/h?

- Și de ce conduci cu încă 100 leva?

- Uneori îl conduc, alteori îl împing.

Dacă doi oameni merg mult și nu există cale, vor plăti.

Ieri am câștigat un dosar împotriva poliției rutiere. Avocatul meu a reușit să-i convingă pe judecători că la o viteză de 286 km indicatorul 40 nu este vizibil.

Cu puțin înainte de începerea meciului, o echipă a ieșit din vestiar, l-a prins pe arbitru în tunel și a început să-l impună.

- Dar ce faci - nefericitul trage. - De ce mă bateți, meciul nici nu a început.

- Autobuzul nostru pleacă imediat după meci, atunci este posibil să nu avem timp.

Ca răspuns la întrebarea care a făcut întotdeauna dificil pentru erudiții shakespearieni să studieze dacă Hamlet s-a culcat cu Ophelia, un manager de teatru pentru adulți a răspuns:

- În teatrul nostru - întotdeauna!

Într-o clădire de apartamente, un muzician cântă trombonul. Vecinul său bate la perete pentru a sugera că este miezul nopții. La un moment dat, muzicianul nu a putut suporta, a ieșit pe balcon și a strigat:

- Domnule, vă rog să luați ritmul în cele din urmă!

- Vă puteți imagina, bot, un om de afaceri bogat care vine acum și îmi dă 50.000 $.

- Și de ce nu un milion?

- Un milion este ireal.

În timpul unui tur al unui spital de psihiatrie:

- De ce acest pacient plânge așa? îl întreabă medicul pe colegul său.

- Și-a vândut patria.

- Și de ce trăiește așa?

Un vameș a murit. Sfântul Petru îl întreabă:

- Oriunde vrei - în cer sau în iad?

- Ei bine, undeva la granița dintre cei doi, dacă poți.

Comandantul îl întreabă pe casier:

- Unde păstrezi banii pe regiment?

- Absolut! Nicio tastă nu o poate deschide.