La croitor:
- Salut! Vreau să-mi coase pantalonii.
- Bine, stai jos și coase!

frică

O femeie conduce o mașină. Modern, scump cu sistem de navigație. După 2 ore de condus pe unele străzi, sistemul de navigație o întreabă:
- Mama lui este bătrână, știi unde suntem?

Disputa de vecinătate:
- Kire, nu te preface că ești bărbat! Dacă aveți ceva de spus, urcați și spuneți-mi. Să nu-ți trimit soția să mă bată pe scări.

Dacă ți-e frică să nu te îngrași, bea un pahar de coniac înainte de a mânca! Alcoolul ucide sentimentul de frică!

Economisesc de câțiva ani, am închis o hartă a lumii și i-am spus soției mele să arunce cu o săgeată de săgeți asupra ei și, oriunde merge, mergem două săptămâni pentru a sărbători aniversarea noastră. Vreau să vă informez oficial că vom petrece următoarele două săptămâni în spatele frigiderului.

- Dragă, îți amintești că mama are ziua de naștere mâine!
- Ei bine, nu s-a plictisit!

Un doctor merge la Sfântul Petru și îi spune:
- Te rog, Sfinte Petru, lasă-mă să merg în cer!
- Ce ai fost pe pământ?
- Doctor.
- Oh, ai fost distribuitorul nostru. Intră!

Clubul șoferilor felicită clubul pietonal cu melodia: "Abe ne moa sa zapra"

ACTIVITATE DE MATEMATICĂ PENTRU CLASA A V-A:
- 400 de litri de apă curg în piscină și 405 litri curg.
ÎNTREBARE:
- Cum să nu se rușineze acești înotători?!

S-a întâmplat să mă iubească.
obisnuiam sa iubesc.
Dar cel mai bine este să dormi până la prânz

Anunţ:
„Îl caut pe soțul meu! Caracteristici speciale: confuz, speriat, cu ochii larg deschiși, purtând un costum și un pulover acasă. abe, scapă cu ce poți. ”

- Ne pare rău, televizorul nu are nicio imagine, ci doar sunet. Ce poate fi?
- Radio.

Într-o singură întreprindere a fost convocată o ședință pentru a specifica orele de lucru. Șeful s-a ridicat și a spus:

- Nu vom munci luni, pentru că după weekend vom fi cu toții obosiți și nu vom fi eficienți. Nici marți nu - ne vom pregăti pentru muncă. Miercuri - zi lucrătoare. Joi - vom fi obosiți de miercuri, vineri - nu va mai fi de lucru, ne vom gândi unde să petrecem weekendul. Sâmbătă și duminică - zile libere. Este clar pentru toată lumea?
A devenit muncitor și a întrebat:
- Șefu, dar nu știam dacă va funcționa în fiecare miercuri?

- Bot, ai twitter?
- Nu, am făcut o examinare completă săptămâna trecută.

Tocmai am ucis un păianjen. Și i-am înfășurat pânza de păianjen în jurul gâtului pentru a face să pară sinucidere!

Comandantul unei garnizoane americane din Africa a primit un mesaj: „Am declarat război! Arestează-i pe toți dușmanii tăi! ”
După 48 de ore, comandantul a răspuns: „Ordinul a fost îndeplinit. Am arestat cinci belgieni, doi germani, șapte englezi și un olandez. Anunțați-ne urgent cu cine suntem în război ”.

Un bărbat vine acasă la ora 2 dimineața, beat. Soția începe să țipe din ușă:
- Întoarce-te de unde ai venit, bețiv murdar!
Uluindu-se, beatul a reușit să-și scoată telefonul din buzunar.
- Bună, Ivan, totul este în regulă. A funcționat, nu vă faceți griji, vin din nou!

Un bărbat și o pisică vorbesc:
- Ah! spuse bărbatul. - Soția mea a născut ieri tripleți.
- Nu-ți face griji. a răspuns pisica. - Veți distribui.

O doamnă care arde de dragoste a plasat un anunț în ziarul local:
- Am nevoie de un om care să nu mă bată. nu se va întâlni cu alte femei și este un iubit excelent.
A doua zi suna soneria și a văzut un bărbat fără membre stând în fața ei.
- Nu ai mâini? ea a spus.
El a raspuns:
- În felul acesta nu te voi bate.
- Da, dar nu ai picioare? protestă femeia.
El a spus:
- Nu voi merge la femei străine.
Stânjenită, ea a întrebat:
- Și cum poți să fii grozav în pat până la urmă?
El a raspuns:
- Totuși, am sunat la sonerie, nu-i așa?

Post de muncă:
„O organizație serioasă angajează un hacker experimentat într-o poziție bine plătită. Vă rugăm să publicați CV-ul dvs. pe pagina principală a site-ului web al ANR. ”

Franceza îi cheamă unui prieten:
- Imaginați-vă, ieri la petrecere m-am îmbătat atât de tare încât m-am trezit în același pat cu soțul meu!

Între blonde:
- Noua mea este veterinară!
- Și unde a luptat, atât de tânăr?
- Nu mănâncă carne, ma!

O familie călătorește cu mașina.
Fiul îl întreabă pe tatăl său:
- Tată, care ți-a spus când să schimbi vitezele, unde să te întorci, cum să îți pui centura de siguranță când nu erai căsătorit?