Cine sunt ei

tipuri

COACUL
Ziua ei începe cu un apel pozitiv: dobroutrooooo na si4ki. mn wi obi4kaaaaaam!:)))))))))))))))
Apoi își face un selfie din kenef-ul din chalgoteka unde a fost aseară. Prietenii ei îi plac și scriu „mn si slatka” în timp ce cred că „asta este urât, nu este adevărat”.
La începutul după-amiezii, apare o fotografie cu lenjerie intimă ieftină, cu eticheta pe ea, și textul vijte kfo si kupix, nali sa mn sladurskiii.
Prietenii ei scriu că chiloții pe care i-a cumpărat sunt mn sladurski, în timp ce ei cred că „această curvă nu este adevărată”.
Seara vine ora dezvăluirilor triste. Se cântă strofe sfâșietoare ale unor chalgii grase - „Te iubesc, înțelege, e vina mea” sau „de ce nu-ți sparg inima cu mâinile, la naiba, să te oprești”.

MULTE CUNOAȘTERI
El este competent în toate problemele - de la tactica lui Kubrat Pulev la metodele de extracție a gazelor de șist și își exprimă întotdeauna o părere clară. Dacă cineva încearcă să se certe cu cineva, Atotștiutorul îl întrerupe și arogant îi explică că adversarul său nu este deloc conștient de lucruri. Numai el avea informații cu privire la această chestiune, dar nu a spus de unde a obținut aceste informații. Linkuri constante către articole cu teorii dubioase.

PATRIOTUL
El este convins că bulgarii sunt niște ființe superioare care sunt superioare celorlalte națiuni din toate punctele de vedere. Femeile bulgare sunt cele mai frumoase, cele bulgare au cele mai lungi cocoși etc.
Urăște pe toți străinii, în special pe turci și europeni. Din motive necunoscute, îi plac rușii pentru că, după el, ne-au „eliberat”.
Patriotul crede că toate celelalte națiuni nu fac altceva decât să se gândească 24 de ore pe zi cum să-i dea dracu sărmanei mame Bulgaria. Dacă nu ar fi ei, am fi acum o putere mai puternică decât Statele Unite și China la un loc.
De sărbători, Patriot cade în euforia Facebook. A postat fluturând tricolore, fotografii ale lui Botev și Levski, cântece Revival și apeluri SABODETE SE BALGARI. Dar acest lucru se întâmplă doar dimineața. La prânz se îmbată ca un porc și adoarme cu fața în salată.

CONSPIRATORUL
Nu se conectează la Facebook cu numele său, deoarece este convins că serviciile secrete îl urmăresc. Lucrează cu porecle precum An0nimu3, Tamplierat, CaitGais etc.
El este sigur că 99 la sută din persoanele de pe Facebook sunt agenți de informații trimiși în rețea pentru a afla toate secretele sale. De aceea s-a înregistrat cu un e-mail fals și nu a etichetat niciodată, astfel încât să nu știe unde este.
El încearcă să „deschidă ochii” cetățenilor înșelați și naivi, sugerându-le implicit că vor fi în curând supuși distrugerii dureroase de anumite cercuri. El crede că, dacă se întâmplă acest lucru, doar el va supraviețui pentru că a fost informat.

ALCOLICUL
Încearcă să fie amuzant într-un mod foarte ridicol. Scrie într-un dialect intenționat, deoarece crede că este foarte amuzant. Principalele subiecte ale statutului său sunt varza murată, coniac de casă și sexul cu femei neepilate - așa cum își amintește din anii 80, când a făcut ultima dată sex. Muzica pe care o ascultă este și din acea vreme - „Curcubeu”, „Șarpe alb” și „Greierii”. Din când în când postează astfel de videoclipuri cu textul „Salutări!”. Bucurați-vă de Tsonko de la Kavarna. Obligatoriu marchează toate zilele de nume - de la Sf. Spiridon la Sf. Eufrosină. Și mereu cu un dulce "Felicitări tuturor omonimelor! Și urale!". Uneori spune glume vechi despre Ivancho și Mariyka, care te fac să te simți trist.

ALIMENTATORUL
FAMOS
El și-a găsit semnificația existenței prin ocolirea paginilor vedetelor și insultarea lor. Pe peretele lui Berbatov este scris că era incompetent, pe peretele lui Tsveti Pironkova - că era urâtă. Vorbește-i „ve” pentru a sublinia că este considerat egal cu ei. El crede că dacă poate scrie astfel de lucruri atât de multor oameni celebri, atunci este o mare problemă.
Apoi se laudă cu prietenii săi: "Cine știe, Grigor Dimitrov. Cât l-am hrănit pe Facebook. I-am văzut așa pe doi pereți".
Curajul său se arată numai atunci când se află în spatele tastaturii. În viață este un șoricel laș care nu îndrăznește să privească oamenii în ochi.

ONANISTUL
De îndată ce s-a întors de la școală, a intrat online și a început să caute ținte de masturbare. De obicei, acestea sunt fete care au postat o fotografie mai nudă pentru profilul lor. Nu l-au îmbrăcat pentru el, ci să prindă un unchi înstărit pe linie care să le poată cumpăra măcar niște cizme din mall. De aceea, Masturbatorul se preface întotdeauna că are cel puțin 30 de ani.
După ce a luat contact, începe să-l înlăture pe cel ales. Dar scopul haldei nu este să-l îndeplinească. Scopul lui este să o facă să îi trimită o fotografie mai nudă, astfel încât ea să aibă ceva de masturbat în față.

CULINARUL
De obicei este o gospodină plictisită. Își face poze cu ceașca de cafea încă de dimineață și se preface că este ospitalier cu prostul: „Cineva vrea o ceașcă de cafea aromată?” (Ca și cum ar putea face pe cineva prin monitor!)
Apoi sunt fotografii cu clătite, chifle, plăcinte etc. (Dar niciodată o felie de lyutenitsa, considerată vulgară).
Aceste fotografii atrag sute de aprecieri de la alte gazde plictisite, iar comentariile de sub ele sunt cel mai adesea „ohhhh, cum mi-au plăcut”. Sau „vă mulțumesc că mi-ați reamintit și eu voi avea grijă de el”.
La prânz, orgia culinară continuă cu supe, kebaburi, tocănițe și musaca.
Rețetele sunt schimbate și se dau minți de genul „întotdeauna pun un vârf de chimen pe ardeii umpluți, devin divini”.
Apoi vin remușcările și plângerile „oh, nu mănânc nimic și mă umple din nou, beau un pahar cu apă și mi se lipeste imediat”. Aceste strigăte sună cam ipocrit deoarece provin de la femei care evident spală cantități uriașe de oale.

DROGURILE
El este constant „pe cireș”. Comentează toate stările și fotografiile cu „pxaxaxaaaaaa” constantă. El împărtășește de bună voie toate evenimentele din viața sa zilnică dinamică cu recunoașterea „napra0 se sma3axme brat pxaxaxaaaaaa”.

PLictisitorul
MAMĂ
Ea folosește rețeaua socială mai ales pentru a promova toate funcțiile biologice ale copilului ei - mâncare, eructații, farting, rahat etc. Vorbește despre copilul tău la persoana întâi la plural - „astăzi am mâncat piure de cartofi”, „astăzi a apărut primul nostru dinte” etc. Își numește soțul „tatăl nostru”.
De asemenea, participă la toate concursurile nebunești de pe Facebook pentru o fotografie cu „cel mai drăguț bebeluș” și cere tuturor să le placă fotografiile pentru a câștiga ceva.