- De unde ai știut că soția ta te înșală?
- Abe, îi spuneam o glumă și, la un moment dat, am auzit pe cineva din dulap râzând.

premiul

Un bărbat foarte timid stătea la bar și urmărea toată noaptea o femeie foarte frumoasă. În cele din urmă și-a adunat curajul și i-a vorbit.
- B. îmi pare rău. te deranjează să vorbești?
Femeia s-a întors și a strigat:
- Nu, pentru numele lui Dumnezeu! Nu voi dormi cu tine în seara asta!
Toată lumea din bar se uită fix la omul timid. Câteva minute mai târziu, frumoasa femeie s-a apropiat și a spus:
- Scuză-mă că te deranjez atât de mult! Dar sunt student la psihologie și am sarcina de a observa comportamentul oamenilor în situații incomode.
Omul timid s-a întors și a strigat.
- Cât de 200 de dolari, ei bine, ești nebun?!

Începând de luni, lucrătorii poștali trebuie să lucreze de acasă. Ei vă vor citi scrisorile și vă vor informa dacă este ceva important.

În taxi:
- Scuze pentru miros, am tratat cu dezinfectant.
- Oh, nimic, nu am avut simțul mirosului de două zile.

Oamenii de știință spun că corpul nostru crește doar până la 25 de ani, dar se pare că nu au auzit de burtă și fund.

Două bunici se lăsă la soare.
- Bridget Bardot a fost difuzată ieri la televizor. Îți amintești cu ani în urmă cum visam cu toții să arătăm ca ea?
- Cum să nu-mi amintesc!
- Ei bine, visul nostru s-a împlinit.

Lupul cel mare și rău a sărit din tufișuri și a mârâit.
- Unde te duci, Worm? Sunt în albastru?!
- Pentru că au cumpărat drepturile de la Pepsi.

Și așa cum a spus odată un șef indian despre ora de vară și iarnă: „Numai oamenii cu fața palidă sunt atât de proști încât să creadă că tăind o bucată de la capătul inferior al păturii și cusând-o până la capătul superior, pătura va deveni mai lungă . ”

- Dragă, atinge navigarea?
- Da, am urmărit ruta către Vratsa.
- Ei bine, felicitări. Sunt în Vratsa.

- De ce ești gol?
- Pentru că e Halloween!
- Și ca ceea ce ești deghizat?!
- Narghilea. Vino și trage.

Noile săpături au dezvăluit următoarea inscripție: Ne pare rău, nu a fost anul 2012. 2021 a fost. Semnătură: mayași.

Prietenii se laudă la masă cu succesele lor în muncă. Cine avea un salariu mai mare, cine era într-o poziție mai mare. În cele din urmă, operatorul de macarale Kiro a sunat:
- L-am înlocuit deja pe șef de două ori!
- Cum așa? Sunteți un simplu operator de macarale. Nu-l poți înlocui!
- Dacă nu crezi, du-te să o întrebi pe soția lui.

Sondaj la radioul bulgar: "Dragi ascultători, astăzi vă întrebăm: a condus cineva în jurul orașului jumătate de oră fără să menționeze mama cuiva?"

Martin din Lyulin a câștigat premiul pentru cel mai întreprinzător bulgar, care și-a vândut apartamentul și un an mai târziu s-a căsătorit cu doamna care l-a cumpărat de la el.

Un șef al unei mari companii îl laudă cu entuziasm pe adjunctul său:
- Felicitări! Ai obținut un succes incredibil. Cu doar un an în urmă ne-ai alăturat ca băiat pentru toate. Două luni mai târziu ai devenit șef de echipă, după alte două luni șef de departament. Ați dat dovadă de calități și v-am inclus în Consiliul de administrație, iar acum sunteți primul vicepreședinte. Ce crezi?

- Mulțumesc tată!

Soția soțului ei:
- Te gândești la ea?
- Nu.
- Crezi, crezi. Dacă nu te-ai gândi, ai întreba „Care?”

Winnie the Pooh nu a vrut să se căsătorească, dar gândul la luna de miere l-a înnebunit.

O companie cunoscută angajează un nou angajat. I-a spus șefului în detaliu despre el însuși. Totul a decurs bine, după care angajatul a spus:
- Cred că trebuie să-ți spun că sunt puțin superstițioasă.
Șeful a spus:
- Ei bine, bine că mi-ai spus. Vă voi ordona să nu vi se acorde un al treisprezecelea salariu.

Un băiat și o fată discută. După câteva ore de scris băiatului:
- Trebuie să fii foarte frumoasă?
- De ce crezi asta?
- Ei bine, uitându-te la cât de prost ești, tot trebuie să-l compensezi cu ceva.

Două autobuze pline de femei în vârstă opresc în fața palatului șeicului.
- Sunt din nou turiști? el intreaba.
- Nu, acestea sunt soacrele tale! a răspuns consilierul.

Ce înseamnă sentimente conflictuale?
- Să-ți vezi soacra căzând de sus pe noua ta mașină.

Două vorbesc între ele:
- Soacra mea nu mai vrea să meargă la grădina zoologică!
- De ce?
- Ultima dată când maimuțele au început să arunce cu banane și nuci asupra ei.

Între prieteni:
- Unde este soacra ta?
- La licitație.
- Și cât crezi că vei obține pentru asta?

Întrebare adresată Radio Erevan:
- Ce este un comunist?
Răspuns radio:
- Cineva care a citit operele lui Marx și Lenin.
Și o a doua întrebare la radio:
- Și ce este un anticomunist?
Răspuns radio:
- Cineva care le-a înțeles.

- BEI?
- A bea!
- Fumezi?
- Da, două cutii pe zi!
- Urmezi o dietă?
- Nu, nu am observat niciodată!
- Și ai decis să renunți la tot?
- Nu, nu am astfel de intenții!
- Ce cauți, atunci, în această sală de gimnastică?
- Vin după aparatul de aer condiționat. Am primit un telefon care nu a funcționat.

Întrebare filosofică:
- De ce suntem atât de atrași de corpul feminin gol?
- Există un loc în care trecutul, prezentul și viitorul nostru sunt prezente în același timp.

Un alpinist și-a propus să urce pe o stâncă foarte abruptă, aproape verticală. Abia a urcat-o și, în vârf, a văzut un yoghin atârnând de o margine cu o mână și ținând o carte pe care o citea cu cealaltă. Alpinistul l-a întrebat:
- Abe spune că voi, yoghinii, puteți face orice. Este adevarat?
Yoghinul a coborât din stâncă, a răsfoit pagina următoare, s-a apucat din nou și a spus:
- Mințeau!

Un om prost și-a dorit cu adevărat să fie cowboy. A decis să ia câteva lecții.
- Iată un lazo. Prindem vacile cu ea.
- A întelege! Și ce folosești pentru momeală?

Un avion de pasageri a fost deturnat de teroriști. Au amenințat că vor ucide oamenii la bord după naționalitate și alfabetic. A fost un măcel. Când au ajuns la litera K, o fetiță asiatică și-a înfășurat mâneca tatălui ei.
- Tată, suntem chinezi?
Și tatăl l-a certat:
- Sh-sh-shh! Astăzi suntem japonezi!

Ornitologul se cutremură în timp ce așeza inelul pe gargou și ea îi spuse: „Sunt de acord”.

Vineri seara, un bărbat din Pernik la intrarea într-o discotecă. Paznicul îl întreabă:
- Purtați o armă de foc?
- Nu.
- Cuțit, cutie, unghi?
- Mia, nu.
- Te-am dat drumul, dar pe propriul tău risc.

Un om din bancă îmi oferă un împrumut.
Eu:
- Nu am nevoie de.
El:
- Avem condiții foarte favorabile!
Eu:
- Atitudinea mea de credit este negativă!
El:
- Ați avut o experiență tristă?
Eu:
- Ce părere ai despre sexul între bărbați?
El:
- Negativ, desigur!
Eu:
- Ați avut o experiență tristă?

Un șofer de microbuz a prins brusc viață în morgă după ce un paramedic a trântit ușa.

Pe jos, sudorul ura să fie întrebat care sunt cele mai frumoase amintiri ale sale.