copil

Potrivit dr. Chaim Ginut, „a fi părinte este o serie nesfârșită de evenimente mici, conflicte periodice și crize neașteptate care necesită un răspuns. Această reacție are consecințe: în bine sau în rău, afectează personalitatea și stima de sine a copilului. "

A vorbi cu copiii este o abilitate. Acesta este un tip special de artă cu propriile reguli și semnificații. De aceea, este important să ne întrebăm ce trebuie să știm ca părinți?

Mesajele lor sunt adesea criptate și acest cod necesită decriptare.

Sashko, în vârstă de șapte ani, îl întreabă pe tatăl său „Câți copii abandonați sunt la Sofia?” Tatăl lui Sashko, de profesie avocat, este mulțumit că fiul său este interesat de problemele sociale. Ține o prelegere lungă pe această temă și se întreabă despre numărul exact. Dar Sashko nu este mulțumit și continuă să pună întrebări pe același subiect: „Și care este numărul copiilor abandonați în Bulgaria, în Europa, în întreaga lume?” În cele din urmă, tatăl își dă seama că fiul său nu este îngrijorat de problemele sociale, ci de propria sa problemă personală. Întrebările sale provin nu atât din simpatia pentru copiii abandonați, cât din propria frică de a fi abandonat. Vrea să fie liniștit că el însuși nu va fi abandonat. Așa că tatăl său a reușit să răspundă anxietății sale și a răspuns:

„Îți faci griji că într-o bună zi te putem abandona, așa cum au făcut și alți părinți. Crede-mă, nu te vom abandona. Și dacă într-o zi ți-e frică din nou, spune-mi te rog. ".

Un astfel de răspuns va crea apropiere între părinte și copil. Când copiii se simt înțelegeți:

  • sentimentul de singurătate și durere scade;
  • dragostea lor pentru părinte devine și mai profundă;
  • primiți primul ajutor emoțional pentru sentimentele lor rănite;

Dacă recunoaștem și acceptăm sincer durerea copilului și îi exprimăm dezamăgirea, el găsește puterea de a face față realității.

Scurtul dialog de mai jos arată cum un tată își calmează fiica furioasă numindu-i pur și simplu sentimentele și frustrările.

Când tatăl Eva, care lucrează în schimbul de noapte și are grijă de casă în timp ce soția sa lucrează în timpul zilei, se întoarce de pe piață, el își găsește fiica de opt ani foarte supărată.

Tată: Văd o fată furioasă. Nu, de fapt văd o fată foarte supărată.

Eva: Sunt furios. De fapt, sunt foarte furios.

Eva:/foarte liniștit/mi-a fost dor de ea. Nu ești niciodată acasă când ajung acasă de la școală.

Tată: Mă bucur că mi-a spus. Acum stiu. Vrei să fiu acasă când ajungi de la școală.

Eva își îmbrățișează tatăl și merge să se joace. Tatăl știe să-și repare starea de spirit a copilului său. Nu începe să se justifice și să explice de ce nu era acasă/„A trebuit să merg la cumpărături. Ce vei mânca dacă nu fac cumpărături? De ce ești așa de furios? " În schimb, el numește sentimentele și nevoile fiicei sale.

Este greșit să încerci să-ți convingi copilul că plângerile lor sunt de nesuportat și percepțiile lor sunt greșite. Acest lucru va duce la dispute și certuri.

Într-o zi, mama îl ia pe Mimi de la grădiniță și observă că este foarte îngrijorată.

Mimi: Știu că o să te enervezi. Astăzi nu am putut spune versul oaspeților, am uitat cum a început al doilea vers și știu cât de mult vrei să-l spun fără probleme.

Mama: Dar pentru mine nu contează. Cum poți spune așa ceva? Nu sunt deloc dezamăgit.

Mimi: Atunci de ce mă suni întotdeauna când un alt copil a spus bine versetul?

Mama: Când te-am sunat? Ești dezamăgit, așa că mă învinovățești.

Mimi plânge și merge înainte.

Deși mama lui Mimi își dă seama că o învinovățește pe fiica ei, în loc să-și recunoască propria dezamăgire, arătând-o și certându-se cu fiica ei, nu o ajută să se simtă mai bine. Mama ar trebui să fie mai inventivă și să-și ajute fiica recunoscând percepțiile ei și spunând: „Vrei ca performanța ta să fie mai puțin importantă pentru mine. Înțeleg".

Dialoguri eficiente: învățăturile și critica creează distanță și resentimente.

Părinții sunt deranjați de dialogurile cu copiii lor pentru că nu duc nicăieri, așa cum arată binecunoscutul exemplu: „Unde ai fost?”, „Afară”, „Ce face?”, „Nimic”.

Părinții care încearcă să infunde mintea și rațiunea descoperă în curând cât de epuizant este acest lucru. Așa cum auzim adesea mame spunând: „Încerc să-i explic ceva până când devine albastru, dar nu mă aude. Aude doar când țipă. Copiii rezistă adesea dialogurilor cu părinții lor. Urăsc să fie învățați, să țină cursuri și să fie criticați. Potrivit lor, părinții lor vorbesc prea mult.

Ivan, în vârstă de șase ani, îi spune mamei sale: "De ce, când te întreb despre ceva mic, trebuie să-mi răspunzi cu atâtea cuvinte?" Și psihologului din grădiniță le-a împărtășit: „Nu-i spun nimic mamei mele. Dacă încep să vorbesc cu ea, nu voi avea timp să mă joc cu dinozaurii ".

Dacă cineva ascultă o conversație între un părinte și un copil, vor fi surprinși să vadă cât de puțin îl ascultă pe celălalt. Conversația sună de obicei ca două monologuri, unul compus din critici și ordine, iar celălalt de negare și pledoarie. Tragedia acestei comunicări, potrivit doctorului Heim Ginut, nu este o lipsă de dragoste, ci o lipsă de respect; nu într-o lipsă de inteligență, ci într-o lipsă de abilități.

Limbajul nostru de zi cu zi nu este suficient de adecvat pentru a comunica pe deplin cu copiii noștri. Pentru a ajunge la copil și pentru a reduce iritarea părinților, avem nevoie de abilități speciale pentru a vorbi cu ei.

Răspundeți la sentimentele copiilor, nu la comportamentul lor.

Comunicarea cu copiii ar trebui să se bazeze pe respect și abilități. Necesita:

  • Mesajul de a economisi atât respectul de sine al copiilor, cât și al părinților;
  • Declarațiile prin care arătăm înțelegere ar trebui să preceadă declarațiile prin care oferim sfaturi sau ordine.

Când copilul ne spune: „Doamna mea m-a certat”, nu este nevoie să-i ceri mai multe detalii. Nici nu ar trebui să spunem: „Ce te-a făcut să te certi? Dacă te-a certat, atunci ai făcut ceva. Spune ce?" Nici nu trebuie să spunem: „O, cât de nefericit”. Trebuie doar să arătăm că îi înțelegem insulta, jena și furia.

Anichka, după ce mama ei a luat-o de la grădiniță, fierbe de furie și spune: „Nu voi mai merge la grădiniță!”

Mama ei: Arăți foarte supărată. Îmi vei spune de ce?

Anichka: Doi copii au făcut mult zgomot și au împiedicat-o pe doamnă să ne citească povestea „Pâinea de grâu” și apoi ne-a pedepsit să nu ne jucăm toată ziua.

Mama: Nu ai jucat toată ziua? Nu e de mirare că ești furios.

Anichka: Dar m-am dus să vorbesc cu ea și i-am spus: „Doamna Ivanova, Petko și Gogo te-au insultat mult făcând zgomot și amestec, dar nu este nevoie să ne pedepsești pe toți”.

Mama: Doamne! Un copil de șase ani îl ajută pe profesor să decidă că nu este corect să pedepsești întregul grup pentru albi de doi!

Anichka: Nu a ajutat. Dar cel puțin ea a zâmbit pentru prima dată astăzi.

Mama: Ei bine, nu i-ai schimbat părerea, dar măcar i-ai schimbat starea de spirit.

Mulțumită ascultării fiicei sale, demonstrării respectului pentru sentimentele sale, fără a pune la îndoială validitatea interpretării și aprecierii încercării sale de a găsi o soluție constructivă, mama lui Anichka a reușit să-și schimbe starea de spirit și să scadă gradul de furie.

Cum înțelegem ce simt copiii noștri?

Răspunsul este urmărindu-i și ascultându-i. De asemenea, tragem concluzii pe baza propriei noastre experiențe emoționale. Știm cum s-au simțit cel mai probabil copiii când au fost jenați în fața altor persoane. Ne formulăm cuvintele astfel încât să înțeleagă că știm cum s-au simțit în situația dată. Fiecare dintre următoarele afirmații ar fi adecvată și va funcționa pentru dvs.

  • Trebuie să fi fost teribil de incomod.
  • Trebuie să fii nebun
  • Probabil că l-ai urât pe profesor în acel moment
  • Trebuie să fi fost foarte jignit
  • Ai avut o zi grea

Din păcate, când se confruntă cu neascultarea copiilor lor, părinții nu își dau seama că sentimentele rănite de obicei alimentează această neascultare. Mai întâi trebuie să ne ocupăm de sentimentele copiilor noștri, apoi de comportamentul lor.

Mama lui Theo, în vârstă de cinci ani, spune următoarele:

Îl iau pe Theo din grădină și îi privesc lacrimile care i se ivesc în ochi. „Nu este corect, doamna mă urăște! Mi-a strigat azi fără să fie vinovat. Nu eu, dar Toshko a forțat robinetul de la chiuvetă să pulverizeze și să-i ude pe Katya și Petya. Mi-am pierdut cumpătul și i-am strigat: „Șeful meu este la fel de dezgustător ca profesorul tău, dar m-ai auzit plângându-mă? Nu e de mirare că profesorul tău țipă. Ei bine, ești întotdeauna acolo unde e problema. Nu te mai plânge! ” Apoi, fiul meu a plecat cu capul plecat și nu a rostit niciun cuvânt în drum spre casă și apoi a refuzat să ia cina. M-am simțit groaznic pentru că ne-am stricat seara, ne-a părut rău cu toții. M-am simțit vinovat, dar nu m-am putut gândi la nimic de făcut. Când i-am povestit psihologului de la grădiniță a doua zi despre incident, mi-am dat seama că nu mi-am ajutat prea mult copilul, deși nu puteam să suport când a început să se plângă.

Abordarea corectă: dacă Theo ar putea explica sentimentele sale în loc să se plângă, toate acestea ar fi fost evitate. Dacă ar fi putut spune: „Mamă, mă tem să merg la grădiniță mâine, astfel încât doamna mea să nu fie certată fără vinovăția mea”, ar fi înțeles și ar fi simpatizat mama lui. Dacă ar fi abordat latura emoțională a problemei, ar fi putut parafraza: „În mod clar, ți-e teamă că doamna te va acuza din nou pe nedrept. Nu e de mirare că ești îngrijorat ".

Din păcate, nici noi, nici copiii nu ne-am născut cu abilitatea de a ne împărtăși sentimentele. Adesea, chiar și noi nu știm care sunt sentimentele noastre, ce și cum ne simțim.

De obicei, atunci când le este greu să facă față ceva, copiii se enervează și dau vina pe alții pentru dificultatea lor. Și asta la rândul său îi înfurie pe părinți, care la rândul lor își spun lucruri pe care le regretă ulterior și cu care nu rezolvă deloc problema.

Deoarece este dificil pentru copii să-și numească sentimentele, ar fi util ca părinții să învețe să simtă frica, disperarea și neputința din spatele izbucnirilor de furie. În loc să răspundem la comportamentul copiilor noștri, ar trebui să răspundem la emoțiile lor și să-i ajutăm să facă față acestora. Doar atunci când copiii se simt bine pot gândi clar și se comportă corect - și atunci se pot concentra, acorda atenție și ascultă.

Emoțiile puternice ale copiilor nu se evaporă atunci când un nume spune: „Acesta nu este un sentiment bun” sau când un părinte încearcă să-și convingă copilul că „nu există motive să se simtă așa”. Patimile puternice nu se potolesc atunci când îi mustrăm, dar intensitatea lor scade și își pierd ascuțimea atunci când ascultăm cu empatie pe cel în care sunt furioși.

Dr. Chaim Ginut, Copilul și noi, 2007.

Daniel Gollman, Inteligența emoțională, 1995.