Excavatorul a atras ultimul model Mercedes. Un mormăit malefic iese din mașină și deschide supărat ușa cabinei. Înăuntru se află un imens excavator care abia se încadrează în cabină. Se uită în jos la bot și întreabă:

femeie

- Bine. ai o cheie 19?

- Nu le am, le întorc cu mâna până la 27.

Bunica în vârstă de 115 ani și bunicul în vârstă de 118 ani divorțează. Bunica strigă:

- Nu o asculta deloc.

- Oameni, doar mă uimiți, sunt doar șocat! După ce ne-am urât atât de mulți ani încât nu ați divorțat acum 20-30 de ani, dar acum veniți?

- Am așteptat să moară copiii pentru a nu-i deranja.

- Deci, copii, ați citit „Sub jug?” Toată lumea tace, doar Ivancho își toacă nervos degetele pe birou:

- Dar doamnă, ar fi trebuit să o citim?

- Da, Ivan! În timpul sărbătorilor, trebuia să citești „Sub jug”.

- La naiba! Și am copiat-o.

După o nuntă lungă și obositoare, noii căsătoriți sunt în sfârșit în camera lor. Soțul fericit stă pe pat și spune:

- Cât de nerăbdător am așteptat acest moment!

- Ti-au strans si pantofii?

Un bulgar a întrebat un macedonean:

- Știți de ce stadionul din Skopje este un oraș și nu unul național?

- Pentru că cel național este la Sofia.

Două blonde vorbesc. Unul îl întreabă pe celălalt.

- Dragă, când faci sex, vorbești cu soțul tău?

- Ei bine, dacă mă sună la telefon.

Bunicul citește medicamentele și ingredientele lor în farmacie: „Fenil-amină”, „Al-kilamin” ...

- Ce, bunicule, nu-ți plac prețurile? Îl întreabă farmacistul.

- Nu. Nu-mi place că toată lumea ajunge pe „Amen” „

O femeie îi scrie un SMS soțului ei: "M-am dus unde m-a trimis. M-am comportat așa cum mă chema. I. de ce naiba nu te-am ascultat mai devreme?!"

Este fierbinte! Un pescar adoarme peste plutitorul lansetei. Apa este agitată și se alimentează un crocodil.

- Ce faci? Mușcă! întreabă crocodilul.

- De ce nu intri și faci baie?

Radio Erevan a fost întrebat cum o femeie grasă poate slăbi.

- Desigur - dieta, exerciții fizice regulate. a început radioul.

Apoi a intervenit radioul turc:

- Uau, uau, uau, sakan, nu strica frumoasa femeie!

Când puteți turna un litru de coniac de pe Internet, atunci vom vorbi despre dependența de Internet!

- Bună ziua, este pompierii?

- Aici se luptă un medic și un polițist și nu știu cui să sun.

La „Kapitan Andreevo”, un vameș oprește un camion pentru inspecție:

- Mâncare de pui.

Vameșul inspectează cu atenție încărcătura și exclamă:

- Dar aceasta este cocaină!

- Ah, dacă statul să-l mănânce!

Sarah se trezește și vede că Iacob nu doarme.

- Ce se întâmplă, de ce mergi nervos? îl întreabă ea.

- Sunt foarte ingrijorat. Trebuie să returnez banii mâine.

- În regulă, îi vei da înapoi.

- Dar cum, când nu o am! Iacob era încăpățânat.

Sarah deschide fereastra și strigă:

- Moshe! Chiar Iacov o să-ți dea bani înapoi mâine dimineață?

- Dar nu o va face, așa că ți le va da înapoi altă dată.

Sarah închide fereastra și spune:

- Nu-ți face griji, du-te la culcare. Acum el își va face griji când îi veți restitui banii!

Interviu de angajare:

- Și de ce ați decis să lucrați în compania noastră?

- Tată, atâta timp cât pune întrebări stupide.?

Radio Erevan a fost întrebat:

- Ai putea să-mi spui ce este această „aniversare”?

- Acesta este momentul în care există multe flori și sunteți încă în viață!

Curs de conducere. Un instructor și o domnișoară stau în mașină. Instructorul:

- Vă rugăm să vă uitați în oglinda retrovizoare!

- De ce, am un cos?

- O zi buna. Ai luat în cele din urmă prezervative?!

- Foarte bun. Înfășurați-le în spate și dați-mi un test de sarcină!

- Iar noaptea trecută un maniac mă urmărea.

Mama la copil:

- Dacă nu asculți, îi voi spune tatălui tău să nu te mai ducă la grădina zoologică.

- Pe de altă parte, îmi place foarte mult - să stau pe un scaun și să privesc cum se dezbracă niște domnișoare!

Anunț: "Un psihoterapeut cu experiență caută un loc de muncă. Am căutat o a treia lună. Ce țară putredă! Toți sunt ticăloși urâți - îi urăsc! Sună, ticăloșilor!"

- Când crești, ce vrei să fii ?

- Pentru că toată lumea spune „Uită-te la acest șofer de mașină”.

- Abe, ieși afară, necazuri acasă.

- Ce se întâmplă?

- Ei bine, am pedepsit-o pe femeie fără sex timp de o lună, dar să iau un simplet să apară și să anuleze pedeapsa.

Un copil murmură tatălui său:

- Tată, tată, cumpără-mi o enciclopedie!

- Scoate-o de aici, tatăl tău conducea doar enciclopedii în copilărie.

- Dragă, am două știri - bune și rele!

- Spune-l mai întâi pe cel rău! - Am ars musaca. - Și cea frumoasă.?

- Coreea de Nord este dispusă să suspende testele nucleare.

În timp ce stătea în blocajul rutier, Gosho a reușit să-și vândă mașina și să cumpere alta, mai aproape de semafor.

- Bunica, de unde vin copiii?

Bunicii îi este greu să explice.

- Băiete, asta este o poveste atât de lungă.

- Nimic, bunico, doar îmi spui începutul.

Bărbații joacă poker. La un moment dat, unul dintre ei a avut un infarct și a murit. Acum trebuie să-i spună soției sale. Cel mai diplomatic merge la soția sa:

- Soțul tău și-a irosit întregul salariu de poker.

- Exact asta s-a întâmplat.

- Purtați pijamale?

- Foi, săpun, termometru?

- Apă minerală, fructe și monede pentru televizor?