Ființele umane de toate vârstele au o tendință naturală de a evita necazurile. Există, desigur, excepții, dar, de regulă, oamenii preferă să-și salveze griji și sentimente neplăcute. În multe cazuri, aceasta înseamnă prevenirea confruntării.

Un om de afaceri, de exemplu, îl face pe secretarul său să spună unui partener cu care nu vrea să vorbească că a intrat într-o ședință. Acesta este un exemplu de minciună „albă” cu care omul de afaceri evită conversațiile neplăcute. Gazda, care nu vrea să accepte invitația cuiva la cină, spune că cineva din familie este bolnav sau inventează altceva pentru a evita întâlnirea cu o persoană pe care nu vrea să o jignească refuzând.

Când adulții dau răspunsuri evazive așa cum este descris, acest lucru este considerat o manifestare a „tactului”. Cu toate acestea, dacă un adolescent vede că va întârzia cu prietenii și nu vrea să sune la telefon și, ulterior, le spune părinților că bateria i-a scăzut, acest lucru se califică ca o minciună.

Este adevărat că, cu o minciună, tânărul provoacă mai multă anxietate decât omul de afaceri care nu vrea să vorbească cu agentul de asigurări. Cu toate acestea, motivele sunt similare în ambele cazuri. Atât omul de afaceri, cât și adolescentul încearcă să evite o situație neplăcută.

Dacă adolescenții ar fi jucați ca adulții, probabil ar avea o evaluare mai exactă a minciunilor pe care le inventează și a momentelor în care sunt prezentați. Dar nu se joacă. Spun minciuni în cele mai nepotrivite momente și în cele mai nepotrivite circumstanțe.

Adesea, adolescentul minte pentru a amâna consecințele neplăcute ale unei „catastrofe” care a avut loc deja. Dacă tata nu află până mâine dimineață că fiica lui a lovit bara de protecție a mașinii pe care tocmai a cumpărat-o, nu va trebui să plătească consecințele în seara asta. Aceasta este o perioadă completă de douăsprezece ore fără griji și necazuri! Sau poate tata nu va observa deloc armura murdară! Sau va crede că a lovit el însuși mașina! Adolescenții sunt prea lipsiți de experiență și, în astfel de cazuri, se așteaptă adesea să se întâmple un miracol și să nu vină ziua calculării.

Motivele pentru care mint oamenii sunt la fel de numeroase ca și rasa umană, dar există câteva tipare comune la adolescenți.

În încercarea lor de a fi independenți, adolescenții vorbesc adesea prea evaziv. Este posibil ca evaziunea să nu fie destinată să înșele pe nimeni sau cel puțin adolescentul nu o percepe ca o înșelăciune, dar este o modalitate de a spune doar o parte a adevărului.

- Unde te duci diseară? Întreba părintele.

- Voi merge la pizzerie - răspunde adolescentul.

Răspunsul mai plauzibil în acest caz ar trebui să sune cam așa: „Nu știu exact ce voi face afară, nu sunt sigur dacă aveți dreptul să mă întrebați și dacă ar trebui să vă răspund. S-ar putea să arunc o privire la pizzerie pentru o vreme și apoi voi decide cum să petrec seara. "

Adevărul este că adolescentul se străduiește să facă o alegere și nu vrea să împărtășească părinților săi toate posibilitățile pentru asta, parțial pentru că crede că a ajuns la o vârstă în care nu ar trebui să le spună totul, parțial pentru că se pot opune oricărui a acestor posibilități. Este ciudat atunci că preferă să răspundă evaziv?

Băiatul știe că, de exemplu, în drum spre pizzerie, se întâlnește cu un coleg de clasă pe motocicletă (care, așa cum se întâmplă deseori, nu este încă înregistrat) și amândoi vor să sară în orașul următor, mama și tata nu ar fi lasă-l. Mai bine nu știu, își spune el. „Nu pot fi hărțuiți pentru ceva ce nu știu.” Sau, mai exact, „Nu pot fi hărțuiți pentru ceva ce nu știu”.

Problemele încep când mama și tata află încă ce face fiul lor în afara casei (de exemplu, dintr-un apel telefonic al ofițerului de poliție care a urmărit și a reținut motocicleta neînregistrată). În acest moment, ei își susțin afirmația că el va merge la pizzerie ca o minciună intenționată. Chiar nu este întregul adevăr. În astfel de cazuri, părinții nu înțeleg adesea de ce copiii nu le spun adevărul.

„De ce nu ne-ai spus că e posibil să mergi într-un oraș din apropiere cu motocicleta prietenului tău?" Întrebă ei. „Te-am lăsa."

Părinții ar reacționa la acest fapt pentru că vor să dea dovadă de echilibru și, probabil, în zadar speră să prevină un al doilea astfel de caz.

„Ah!” Mormăi puștiul sub respirație. „Nici o cale! Nu mă vor lăsa să merg cu bicicleta mea, pentru că se tem că voi fi lovit de un camion, dar mă vor lăsa să merg la următoarea. oraș!"

Adolescentul preferă să riște să fie prins decât să ceară permisiunea și să audă răspunsul negativ constant.

Acest comportament evaziv este deosebit de comun atunci când adolescenții simt că părinții respectă înțelegeri învechite despre orele de seară sau despre relațiile amoroase. Adolescentul știe că, dacă își dezvăluie planurile reale, acestea vor fi blocate imediat. Prin urmare, preferă să mintă cu riscul de a fi expus decât să spună adevărul și să fie forțat să cedeze înțelegerilor înguste și limitative ale părinților săi.

Foarte des, atunci când o minciună trece granițele evaziunii obișnuite, aceasta îndeplinește scopul unei măști cu care tânărul își ascunde incapacitatea de a justifica noțiunile create pentru el. Adolescentul, care susține în fața părinților că primește note bune și, în același timp, își ascunde carnetul și le falsifică semnăturile în el, vrea să susțină mitul mamei și tatălui său că copilul lor este „excelent” pentru că el admite că eșecul este mai sever și mai umilitor decât poate suporta.

Adolescentul minte adesea pentru a-și proteja reputația, creată de succesele sale din trecut sau pentru a crea una în fața colegilor săi. Să luăm exemplul clasic al băieților care se laudă constant cu prietenii cu succesul lor în rândul fetelor. În acest caz, „mincinosul” speră să creeze imaginea unui „tip mișto” sau să-și ascundă frica de sex, lipsa de experiență sau posibilitatea de a fi respins de fetele care îi plac și chiar teama de neputință. Minciunile despre succesul sexual sunt încercări de a salva demnitatea personală atunci când adevărul amenință să expună adolescentul la ridicol și eșec.

Minciunile adolescenților sunt de obicei încercări de a face față unei probleme sau de a ieși dintr-o situație incomodă. Cu cât un adolescent are mai multe probleme și cu cât are mai puțin succes, cu atât este mai probabil să mintă. Din păcate, minciunile nu-l ajută, dimpotrivă, creează un nou ciclu de probleme. Deseori scenariul urmează următorul model:

A. Părinții îl întreabă pe copil unde se duce.

B. Un copil inventează în grabă o minciună. (Minciuna №1).

C. Părinții înțeleg acest lucru și îl atacă.

D. Copilul minte din nou pentru a acoperi Lie №1 și astfel ajungem la Lie № 2.

E. Urmează pedeapsa.

F. Copilul conectează pedeapsa cu revelația și pregătește o Minciună № 3.

Și tot așa la nesfârșit. Din păcate, minciunile distrug încrederea și creează crăpături între adolescent și părinții săi, între adolescent și colegii săi, între adolescent și societate. Copilul care minte este în permanență suspectat, viața lui este supravegheată, devine un străin pentru că nimeni nu are încredere în el. Cu alte cuvinte, adolescentul mincinos își pune o capcană.

față
(Fotografie de M.T ElGassier pe Unsplash)

Cum să te descurci cu minciunile adolescenților

Minciunile adolescenților nu sunt ceva abstract, dimpotrivă, ele sunt legate de problemele de comportament ale adolescentului. În opinia mea, un părinte nu poate face față minciunilor fără să se ocupe mai întâi de circumstanțele care îl fac pe copilul său să creadă că este mai bine să mintă. Nu poți spune doar unui adolescent că minciuna este rea sau chiar că minciunile sale sunt rele pentru el.

Dacă se comportă într-un mod care îi aduce necazuri, este nerealist să ne așteptăm să se întoarcă la părinții săi și să spună: „O, apropo, fac ceva foarte rău chiar acum.” Asta pur și simplu nu se va întâmpla. Un copil care își dă seama că face ceva rău sau ceva ce va fi perceput de alții ca rău, în niciun caz nu sugerează adevărul altora. Va minți.

Cheia sufletului unui adolescent mincinos sistematic este să-l ajutăm să rezolve problemele care îl fac să creadă că minciuna este preferabilă adevărului. Ajutați-l să obțină un succes comportamental care ar face ca minciunile să nu fie necesare.

Să ne uităm la exemplul unui elev care își ascunde caietul de părinți și le falsifică semnăturile. Când părinții află despre ce s-a întâmplat, sunt adesea șocați și supărați. Reacția tipică este: „Copilul meu va deveni un falsificator de documente? Va ajunge în închisoare!

De obicei nu reușesc să se gândească la motivul pentru care copilul s-a simțit obligat să facă ceea ce a făcut. Copilul se „rupe” de la școală și de ce? Este mediul colegilor săi mai plăcut decât clasa sterilă? Dacă da, ce se poate face? Dacă copilul are dificultăți în a-și învăța lecțiile și dacă consultarea medicului nu este necesară?

Nu există probleme în familie care să împiedice copilul să se concentreze asupra lecțiilor sale? Nu este copleșit de mai multe responsabilități decât ar putea să-și asume? Sancțiunile pentru performanțe slabe nu sunt prea dure și copilului îi este frică să spună adevărul?

În aceste condiții, părinții trebuie să răspundă la toate aceste întrebări, să le analizeze și să găsească răspunsul corect.

Încercați să vedeți ce se află în spatele minciunii

Copilul minte pentru a-și acoperi fapta rea ​​sau una care crede că va fi percepută ca fiind rea. În ambele cazuri, nu știe încă că, pe termen lung, minciunile creează mult mai multe probleme decât adevărul spus în mod direct.

Minciunile sunt greu de ascuns. Mai devreme sau mai târziu ies la iveală. Când se întâmplă acest lucru, părinții ar trebui să se concentreze nu atât pe minciună, ci pe factorii care au provocat-o.

O posibilă abordare este să luăm minciuna adolescentului ca un semnal că lucrurile se întâmplă în afara vederii noastre și care necesită o atenție specială. Nu ignorați semnalul, dar nu îl luați la propriu. Semaforul roșu de la trecerea la nivel indică faptul că se pregătește un tren. Vedeți semnalul, dar nu vă gândiți la culoarea roșie, ci la trenul care se apropie. Semnalul pe care ți-l dă copilul tău cu minciuna lui nu este altceva decât un avertisment cu privire la ceva care se întâmplă și pe care nu l-ai observat până acum.

Vorbește cu copilul

După primele crize de uimire, resentimente și resentimente față de faptul că propriul copil vă minte, ar trebui să încercați să analizați motivele care au dus la nevoia de a fi mințiți. Nu e rău să începi prin a-ți pune câteva întrebări. Nu a decis copilul dumneavoastră să ia o nouă cale pe care crede că nu o veți aproba? Poate că relația sa cu prietenii săi are probleme serioase despre care îi este frică să vorbească? Nu se teme că dacă îți spune adevărul despre ultimele evenimente din viața lui, vei reacționa tăios și îl vei pedepsi? Nu este mai bine să schimbi unele dintre regulile stricte ale familiei?

Examinați împreună cu copilul toate presupunerile posibile cu privire la motivul din spatele minciunilor sale. Încearcă să-i înțelegi adevăratele gânduri și intenții. Amintiți-vă că cercetarea a ceea ce îngrijorează un copil nu este același lucru cu a vorbi despre asta. Nu citi evangheliile calului! Nu permiteți scene dureroase! Ascultați cu atenție ce scrie și, apropo, pentru a fi un bun ascultător, citiți între rânduri. Acest lucru vă va arăta adevărul, deși fragmentat, haotic, cu ocoliri. Este posibil să fie nevoie să decriptați unele informații. Fii răbdător.

Nu pedepsi

Când îți prinzi copilul mințind, nu ceda la tentația de a impune pedeapsa. Cea mai folosită măsură pe care o impun părinții este de a-l priva de un privilegiu sau de a nu-i permite să iasă după școală. Pedepsele întăresc convingerea copilului că trebuie să mintă. Dacă crede că neapărat te vei certa cu el și îl vei pedepsi, el nu te va lăsa niciodată să intre și să admită adevărul de bună voie. Sarcina ta este să-i câștigi încrederea și nu se realizează prin pedepse și critici.

Reconsiderați-vă propriile valori

Adolescența este un moment de experimentare. Ar putea un adolescent să-și descopere punctele forte și punctele slabe dacă nu ar explora situații de viață noi, necunoscute? Este sigur să presupunem că orice adolescent normal va fi, mai devreme sau mai târziu, „testat” în situații pe care tu, ca adult al unei alte generații, probabil că nu le vei aproba.

S-ar putea să fii surprins, dar copilul tău te cunoaște mai bine decât crezi. Amintiți-vă cum, odată, în timpul unei conversații glumitoare în jurul mesei, fiul dvs. a imitat obiceiurile sau gesturile voastre. Este posibil ca adolescenții să nu se cunoască bine, dar te cunosc bine. Ei știu ce aprobi, ce umfli. Nu trebuie să le explicați. Când decid să experimenteze ceva necunoscut, își dau seama cum vei reacționa dacă vei afla. Și dacă ei cred că înțelegerile tale sunt un pic „neandertaliene” în comparație cu punctele de vedere ale colegilor lor, probabil că vor încerca să-și ascundă intențiile și acțiunile.

Întrebările pe care trebuie să le puneți sunt: ​​Nu sunteți prea ferm în înțelegerile voastre? Copilul tău este obligat să mintă pentru a te proteja de resentimente și resentimente? Nu se teme să ne împărtășească noile sale experiențe pentru că știe că vei reacționa negativ? Dacă da, poate ar trebui să fiți primul care începe conversația și să fiți de acord cu el noi reguli de conduită acceptabile pentru amândoi. În cazul fetelor, părinții ar trebui să se întrebe dacă înțelegerea lor despre dragoste și sex nu este prea depășită.

Minciunile adolescenților nu sunt un dezastru

Minciuna este doar un indiciu că copilul nu a reușit să facă față unei situații dificile pentru el. Tocmai pentru că este foarte tânăr și fără experiență, alege calea minciunii ca o ieșire din situație. Adolescentul nu știe încă că drumul care pare cel mai ușor se dovedește a fi cel mai dificil în cele din urmă. Este de datoria noastră ca părinți responsabili în acest moment să nu ne tratăm copiii ca pe niște infractori, ci să le arătăm că există o cale mai bună.

Dacă reușești să-ți convingi copilul că vrei să-l ajuți în primul rând, iar minciuna în sine nu este cel mai important lucru în acest moment, data viitoare poți auzi întregul adevăr de la el, fără minciuni și ocoliri. Când se întâmplă asta - să știi că ai făcut un salt uriaș în relația ta cu copilul tău și că i-ai arătat unul dintre marile adevăruri ale lumii - viața merge mult mai ușor atunci când ești capabil să spui adevărul.

Selectat dintre cele zece cele mai îngrijorătoare probleme cu adolescenții și cum să le tratezi, Dr. Lawrence Bowman, Robert Rich, ed. Regina Mab
Foto (titlu): Rachel pe Unsplash