Președintele Uniunii Medicilor Stomatologi din patul de moarte își întreabă soția:

face

- Spune-mi în viața ta dacă m-ai înșelat?

- Cum ai putut, cum nu ți-ar fi rușine? Când ai făcut asta? întreabă omul.

- Prima dată când nicio bancă nu ți-a dat un împrumut pentru a deschide un birou, apoi dintr-o dată o bancă ți-a dat un împrumut, eee cu directorul băncii!

- Oooh, la ce umilință m-ai supus? Și a doua oară?

- Vă amintiți când a candidat la președinția Uniunii Medicilor Stomatologi? Și atunci nu ai obținut 298 de voturi? Ei atunci.

Se spune că o fată de la țară urmează să studieze la Sofia. Mama ei grijulie spune:

- Fiica mea, ferește-te acolo - un tânăr te va vedea, îți va spune că ești frumoasă, te va scoate din oraș, te va invita la cinema, apoi la casa lor pentru o cafea și va sări pe tine și atunci voi muri.

- Bine mama! răspunse fiica.

Două luni mai târziu s-a întors în sat pentru prima dată și, când au rămas singuri, mama ei a întrebat-o:

- Ce s-a întâmplat cu ceea ce am vorbit?

- Uau mama, chiar a fost așa cum ai spus. Unul a venit, mi-a spus că sunt frumoasă, m-a scos din oraș, apoi la film, apoi ne-am dus la ei la cafea.

- Deci, ce s-a întâmplat în continuare? întrebă mama grijulie.

- Ei bine, atunci, mamă, am sărit pe el, așa că las-o pe mama lui să moară.

Nashenets la dentist:

- Doctore, cât costă extracția unui dinte?

- Multe, da! Nu ar putea fi mai ieftin?

- Poate fără anestezie - BGN 30.

- A fost din nou scump, doctore.

- Dacă vrei pentru 10 poți, dar fără anestezie și internul meu o va scoate.

- Aceasta este o altă problemă, asta este tot ce trebuie! Salvează-i soacra pentru miercuri!

Un bărbat intră într-un bar și vrea 5 vodka. Le bea. Vrea încă patru vodka. Le bea din nou. Vrea încă trei. Și îi tachină. Gânditor s-a întors spre barman.

- Acesta este un paradox. Cu cât beau mai puțin, cu atât mă îmbăt mai mult.

50.000 î.Hr., tribul Homo Sapiens tocmai a sosit în Europa. Epoca de gheață, frig, zăpadă, mai ales foame. Au plecat la vânătoare, dar au găsit doar o turmă de mamuți. Bine, dar mamuții sunt mari și înfricoșători, nu este ca și cum ar vâna antilope în Africa, i-a speriat să înceapă să vâneze. La un moment dat, unul dintre triburi a numit:

- Nu este nevoie să atacăm întreaga turmă, putem alerga împotriva lor cu strigăte puternice, ei vor fugi și vom lua un mamut mai slab pentru ao ucide.

Au făcut acest lucru și au separat cu adevărat un mamut, așa că au apărut comandanții de teren. Totul este bun, dar mamutul s-a strecurat într-o pădure deasă, fără nicio descoperire. Apoi, un alt trib a spus:

- De ce să nu înconjurăm pădurea în cerc și să începem să o îngustăm treptat, astfel încât să o putem prinde mai ușor.

S-a spus și, după un timp, au înconjurat mamutul pe o pajiște din centrul pădurii, așa că a apărut șeful de cabinet. Totul bine, dar mamutul este foarte furios, întoarce colții mari și nimeni nu îndrăznește să se apropie de el. La un moment dat, unul dintre triburi s-a întărit și de la 50 de metri a lovit un mamut cu o suliță în ochi și l-a ucis. Așa au apărut lunetistii. Toți mulțumiți și obosiți, au târât pe mamut în peșteră și s-au culcat. Dimineața se ridică și ce să vadă, mamutul a dispărut, așa că au apărut ofițerii.

O fată de la țară s-a căsătorit și a plecat în oraș. O săptămână mai târziu a primit o scrisoare de la părinți:

- Ce mai faci, fiică? Cum este orașul? Soțul tău este ascultător?

După două zile primesc un răspuns:

- Mama și tata, totul este în regulă! Este foarte frumos în oraș! Omul Apa este o avere! Gătiți, curățați și în pat este uimitor. S-a urcat pe piept și a sărit pe mine și chiar acolo, când a început.

A doua zi o scrisoare de la mama ei și:

- Fiică, hai, tatăl tău s-a cutremurat.

Surpriză pentru soțul meu - în timp ce el era în baie, am îmbrăcat cizme înalte, am îmbrăcat lenjerie provocatoare, urechi de pisică pe cap. M-am întins într-o poză de pisică seducătoare, provocatoare, vicioasă și am închis ochii. A venit, mi-a înfășurat capul în pătură, mi-a zgâriat urechile și mi-a spus:

Un bărbat cu un cui înfipt în cap intră în Centrul de Urgență.

- Dar am asigurare de sănătate!

- Potrivit fondului de asigurări de sănătate, nu putem da vina decât pe tine, nu pentru a te tachina de tine.

O doamnă adultă a mers la medic:

- Doctore, am mult gaz, dar nu mă deranjează pentru că sunt liniștiți și nu miros. De exemplu, de când sunt în biroul tău, am scos câteva gaze, dar după cum poți vedea singur - nu miros și nici nu sună. Ar trebui să le consider o problemă în această situație?

Doctorul s-a gândit, a scris o rețetă și i-a întins-o.

- Luați aceste pastile de 3 ori pe zi și veniți din nou peste o săptămână.

În săptămâna următoare, în același timp, doamna a apărut îngrijorată în birou:

- Doctore, nu știu ce pastile mi-ai dat, dar gazul meu a început să miroasă! Ce ar trebui să fac acum?

- Ah, minunat, așa că am reușit să ne ocupăm de sinuzită încă de la prima dată cu aceste pastile! Este timpul să lucrați la problema auzului.

Mutra este în spital cu o tulburare. Medicii au prescris o dietă strictă. O asistentă intră și poartă un castron cu niște supă limpede.

- Ce se întâmplă, nu? Nu ești nebun? Adu-mi carne de porc cu varză, cârnați, file și așa ceva. Nu o voi mânca. - țipă botul și aruncă farfuria asupra surorii.

Asistenta care plânge merge la medic și se plânge:

- Hmmm, asta nu va îmbunătăți pacientul. Fă-i clismă! A ordonat doctorul.

Doi paramedici puternici apucă botul, îl leagă de pat și îi fac o clismă. După terminarea întregii proceduri, fața se întoarce peste cap, telefonul este scos și se sună în liniște:

- Dovleac, tu ești? Ia încă două și vino scoate-mă din acest spital. Ei sunt nebuni! Orice nu mănânci este turnat în fund.

O femeie merge la un ginecolog. Ginecologul se întinde pe podea și dă instrucțiuni:

„Dezbracă-te și întinde-ți picioarele larg, mergi încet peste mine”.!

Pacientului uimit și uimit, asistenta îi explică:

- Nu vă faceți griji, este un doctor foarte bun, dar până de curând a lucrat ca diagnosticist într-un atelier de reparații auto.

Cum să devii milionar:

1. Semn un contract cu un operator de telefonie mobilă pentru un număr de impulsuri.

2. Îmi iau un împrumut de la bancă.

3. Nu ramburs împrumutul.

4. Banca și companiile de colectare sună numărul meu de impuls non-stop.

5. Acum acumulez primul meu milion!

Pacientul se plânge psihiatrului:

- Doctore, în ultima vreme nu pot mânca, nu pot dormi, nu pot face nimic, sunt nervos și îngrijorat. Sunt îngrijorat de starea Băncii Naționale Bulgare.

Psihiatrul zâmbește.

- Nu există motive de îngrijorare. Înțelegeți, nu există o bancă națională bulgară, este doar în fanteziile voastre, este o ficțiune, o imagine imaginară, o halucinație, o amăgire, un coșmar la miezul nopții.

Un bulgar intră pe una dintre băncile elvețiene. Merge timid spre unul dintre ghișee. Se apleacă către angajat și șoptește:

- Vreau să îmi fac un cont și să depun 1.000.000 USD în acesta!

Funcționarul își scoate ochelarii, îl privește și îi spune:

- Domnule, vă rog să nu șoptiți. Nu este păcat să fii sărac!

Procurorul SUA pledează pentru o sentință crudă pentru un criminal în serie, canibal, tâlhar de bancă, fraudator de telefon, falsificator, violator brutal de călugărițe și călugări, hacker și sadic.

- Totul este o singură persoană! Procurorul a terminat.

Presat pe perete, judecătorul a decis:

- Un moment dificil din istoria judiciară a statului! Pronunț cea mai cumplită propoziție din practica mea. Îl condamn pe John Smith la relocarea forțată în Bulgaria!

- Scaun electric mai bun! Inculpatul a urlat.

„Instanța a fost mituită”.!

- Pentru jignirea instanței, pronunț a doua sentință internă. Pe lângă stabilirea în Bulgaria, să fii înregistrat cu forța ca un singur comerciant!

- Asta este înfricoșător! Nu, asta este inuman! Cameră de gaz mai bună! Judecătorul este bulgar!

- Sunt șocat de această insultă! În familia plantației mele au existat întotdeauna cowboy, jucători de cărți, deținuți de sclavi și buni cunoscători de whisky. Dar bulgarii - niciodată! Pronunț a treia teză: pe lângă stabilirea și înregistrarea ca comerciant unic, îi comand lui John Smith să retragă un împrumut de la o bancă bulgară cu dobândă bulgară!

Inculpatul s-a prăbușit fulgerător dintr-o confiscare teribilă. A suferit un accident vascular cerebral triplu, atac de cord bilateral și ruptură de bilă în același timp.

Iarna severă. Un bărbat stă pe acoperișul unei clădiri cu 20 de etaje, pe punctul de a se arunca și își amintește viața ca pe un film

tu esti. Deodată, Moș Crăciun apare pe scara de incendiu și spune:

- Ce se întâmplă, tânărule? Nu te hotărî să sari?

- M-am hotarat. Compania mea dă faliment și am datorii uriașe, soția mea a fugit cu un barman și a luat copilul, pe deasupra nu mai pot să o fac deloc, nu mai am pentru ce să trăiesc.!

- Ah, nu face asta. Sunt Moș Crăciun și îți voi îndeplini 3 dorințe, orice vrei, o pot face!

- Poți să mă faci bogat?

Moșul a pocnit din degete și a spus:

- Aveți deja 5 milioane de dolari în numele dvs. într-o bancă elvețiană!

- Îmi poți face soția și copilul să se întoarcă?

- Când te duci acasă, te vor aștepta acolo! - și a pocnit din degete.

- Și să mi se întâmple din nou?

- Vi se va întâmpla și nu numai că - fiecare femeie pe care o doriți vă va cere să dormiți cu ea - a spus Moș Crăciun și a pocnit din degete.

Sinuciderul a prins viață și a spus:

- Mulțumesc frumos, Moș Crăciun! Acum voi avea ceva de trăit!

Moș Crăciun s-a gândit, s-a gândit și a spus:

- Acum trebuie să îmi îndeplinești o dorință ...

- Spune, voi face orice!

- Ei bine, dă-mi un fluier!

Omul s-a împiedicat la început, dar după ce s-a gândit o vreme a fost de acord și a început să acționeze. Și Moșul l-a mângâiat ușor pe cap și când a terminat a întrebat:

- Abe, băiete, câți ani ai?

- Ai 42 de ani și încă crezi în Moș Crăciun?!