Am 38 de ani și sunt necăsătorit. Am un copil și visul unei familii adevărate. Vreau o casă zgomotoasă plină de copii și o dragoste pe care să o trimit în vatră la fel de puternică ca soarele până în ultimul moment împreună. De fapt, nu vreau ultimele momente. Îmi doresc această dragoste pentru ca și după ce a părăsit refugiul pământesc să trăiască undeva ca căldura și armonia. Și nu-mi pasă deloc dacă sună nebunesc, naiv sau imatur. Știu că este posibil.

durează trei

Mult timp am refuzat să citesc Begbede pentru că eram supărat pe el pentru titlul „Dragostea durează trei ani”. Și cartea era în permanență în mâinile mele. În sfârșit, l-am citit acum un an și l-am iertat pe bunul francez pentru afirmație. Și am descoperit că el și cu mine aveam ceva în comun. Amândoi nu suntem de acord cu titlul.

Când îți este dor de ceva, îi poți îndrepta cu nerăbdare pe cei care îl au. Vă lipiți nasul de vitrina strălucitoare, care, în ciuda transparenței sale, poartă mirosul greu metalic al unei închisori - închisoarea inaccesibilului și vă uitați săraci fără speranță la dorința voastră. Asta fac cu familiile. Îmi place să-i privesc prin fereastră. Pentru a colecta în mână aspectul trunchiurilor lor complete, planurile lor de Crăciun și preferatul meu: „În seara asta, te aștept acasă.” Există o frumusețe într-o imagine de familie pe cât nici o artă nu-mi poate oferi. produce frumusețe, a fi o familie se poate dovedi, de asemenea, a fi o artă. Unii au talent, alții nu. Al treilea nu este mulțumit doar de o imagine bună - o doresc perfectă, o caută la nesfârșit.

Voi fi sincer. În familiile pentru care am votat până acum, nu am găsit artiștii cu care vreau să arăt. Chiar și acolo unde totul arată bine îngrijit, aproape de o capodoperă idilică, nu am văzut tot ceea ce m-a făcut să am un singur vis de 38 de ani. Da, știu pe de rost cuvintele acestei prelegeri: pasiunea inițială dispare treptat și respectul își ia locul. dragostea durează trei ani, dar înțelegerea poate fi eternă. viața de zi cu zi ne alungă, dar totul este în regulă dacă responsabilitățile sunt împărțite. bărbatul căsătorit poate cocheta, chiar „se abate” de la „calea cea bună” - este în ordine și întărește relația. relația este importantă, nu iubirea. durează trei ani. copiii sunt un motiv pentru a rămâne împreună și a avea răbdare. Rămân cu tine, pentru că la orizont nu este nimic mai bun și chiar dacă apare, peste trei ani mă va irita în același mod. căsătoria este un șir de compromisuri. și numai în primii trei ani sunt plăcute. iar cea mai frumoasă femeie s-a săturat de cineva. după trei ani. și așa mai departe, totul în acest spirit trist.

Toată lumea are propria imagine a iubirii și pot presupune chiar că există o doză de drept în curs, dar nu dreptul mă face să-mi păstrez singurul vis. Nu vreau să mă „înțeleg” cu nimeni. Nu vreau ca nimic să mă „ducă” departe de a fi cu cineva respectiv. Când iubesc, nu cochetez, deoarece chiar și apropierea fizică a unei alte persoane mă face să tremur de frig. Și viața de zi cu zi este cea mai iesită justificare a crimei împotriva iubirii. Sunt de acord cu pasiunea - originalul ni se dă cadou. Hormonii se enervează, sentimentul de nesatabilitate este înșelător de puternic, corpul celuilalt este o sursă inepuizabilă a propriilor dorințe. Însă, atunci când cadoul este consumat, este timpul să producem puțină insatiabilitate zilnică cu fonduri proprii.

Știu că sună ca teoria unei fete prea romantice și, de fapt, totul este mult mai complicat (sau mai simplu?), Dar de 38 de ani nu am găsit niciun motiv să mă mulțumesc cu o capodoperă mediocru în această artă. Și am trecut prin adevărurile acelei prelegeri. Pasiunea inițială a dispărut, iar viața de zi cu zi a ucis restul. M-am săturat de niște bărbați foarte buni, foarte deștepți și iubitori de minune și m-am săturat și de ei. Am stat pe tejghea cu compromisuri și resturi de respect, dar nu m-am bucurat niciodată de acest meniu rece și grosolan. De aceea, după fiecare ultimă atingere a poveștilor mele, am rămas singur la masă, așteptându-l pe cel care va picta cu mine povestea mea de naivitate, dar perfectă.
Și astăzi cred în ea, așa cum credeam în 8. Singura diferență este că astăzi știu că povestea mea depinde de mine. Sunt unul dintre artiștii ei, iar tabloul trebuie pictat constant. Iau pensula și îmi schițez ideea despre ea.

O fată tocmai a descoperit cealaltă parte a ei. Da, fata aia sunt eu! Și în sfârșit ești lângă mine, chiar dacă suntem unul lângă celălalt doar pentru ochi. Unul lângă celălalt este atât de departe! Unul în celălalt este sentimentul pentru noi al tuturor celorlalte simțuri. Din moment ce tu ai, eu nu, nu ai, există două părți ale NOI. La început avem toate darurile dragostei - și căldura și lacomul trebuie să fie permanent împreună, și lăcomia de a face totul împreună, de a transforma totul în AL NOSTRU, de a ne aprinde mintea cu planuri și aspirații, de a tânji, să dorim, să ne excităm, să ardem, să știm să zburăm, să putem sărutăm să ridicăm Pământul și să ne găsim sub o frunză căzută. Desenăm lovituri înaripate pe pânză, iar viața noastră curge într-o atemporalitate necunoscută nouă până acum. Zburăm și smulgem cadourile de pe pânză, dar cu cât mergem mai sus, cu atât mai rar întâlnim cadouri rămase pentru noi. Cadourile durează trei ani. Apoi vine momentul să stăm și mai aproape unul de celălalt și să păstrăm la fel.

Nu știi, dar când am avut prima întâlnire, ai sunat să mă vezi atât de neașteptat încât femeia din mine a intrat în panică, nu a arătat suficient de bine. Am avut doar timp să cumpăr oje. În acea zi m-am certat că nu sunt suficient de pregătit pentru tine. Că nu te-am așteptat corect. Și am jurat să te aștept în fiecare zi. Să încerc să fiu dragut cu tine de fiecare dată. Chiar și vremurile în care nu vii. Păstrez în continuare sticla acelei oje, dar de atunci îmi pictez așteptările pentru tine cu alte zeci de sticle. Și nu va fi o zi în care să nu mă uit adânc în oglindă înainte să te las să mă vezi. Nu va veni o zi când voi lăsa la voia întâmplării dorința mea de a vă mulțumi. Acum, când cadourile de pe pânză s-au terminat, voi învăța să pictez pentru tine în fiecare zi culorile în care mă iubești și să ți le prezint nu ca un cadou, ci ca parte a noastră. Nu vreau să fiu frumoasă când ies. Vreau să fiu frumoasă când vin acasă la tine.

Îi urmăresc - oameni care sunt familii de mai bine de trei ani. Aceștia susțin că dragostea lor durează mai mult, dar trec una peste alta și atingerea lor este o coincidență. Nu există tremur din primii trei ani, nu există insatabilitate pentru celălalt. Și le vreau pe pânza noastră! Desenați-le cu mine - în fiecare zi, cu fiecare atingere, în ciuda prelegerilor, clișeelor, experienței, realității. Nu trece pe lângă mine fără a-mi căuta dorința de a te atinge. Nu te voi trece fără să caut pulsul emoției pe care o ai pentru mine.

Aceasta nu este o promisiune. Aceasta este Iubirea. Cel pe care l-am așteptat și în care credem și Begbede. Iubirea pe care o vom picta în fiecare zi pentru a dura pentru totdeauna.