Sunt o mamă care lucrează. Și ca atare, am un singur aliat în rolul ingrat de educator - televizorul! Fidel, consecvent și mai presus de orice NEOBILIZAT!

bine

Cu toate acestea, de câteva săptămâni, totuși, sunt ud de sudoare rece. Forțele malefice încearcă insidios să mi-o ia - acest partener fidel din viață, care îmi crește copilul și în serile singuratice, îmi oferă compania plăcută a lui Kalin Vrachanski, Shevket și Kevork Kevorkyan.

Suntem cenzurați. Al nostru, sovietic, suedez, oricare.

. Sau cel puțin tăiați scenele cu lupul în care fumează. Trebuie să fi auzit. Înțeleg că nu este bine ca cel mic să privească pe cineva pufăind. Dar ce va mai rămâne din „Ei bine, ghici ce” dacă îndepărtează lupul huligan? Numai cel care privește ca un iepure Botox-bayo, care este atât soprană, cu o mușcătură de spate, și are un ban și douăzeci. Deci, cum crești un fiu cu astfel de personaje? Vă rog! Este bine că verii au început o revoluție și cenzura a fost abolită. Acum, însă, s-au orientat către alte icoane ale copilăriei mele - Cheburashka și Crocodile Gena. Aceștia vor fi trimiși în Siberia la televiziunea rusă.

Au fost strămutați după 24 de ore pentru că Gena a fumat o pipă.

Nu strica tinerii. Și dacă tot vrea să-l urmărească și trebuie să aștepte finalizarea filmului porno pentru a-și începe filmul preferat „Să-i alerge stingher?” Este exact ca în gluma în care tatăl lui Ivancho s-a dus acasă și și-a găsit fiul și Mariyka încuiați în dormitor. Înfuriat. - Ce faci acolo, nu? - Sex, răspunse Ivancho. „Ahhh, am crezut că ai fumat”, l-a liniștit tata. La fel și cu Cheburashka. Deși porno, porno, cât de mult porno? Nu trag sau luptă, ci doar se iubesc. După cum se spune, sunt mai educativi decât Batman, Ben Ten și pumni similari.

Este interesant de ce Cenzura nu atinge zecile de ninja însetați de sânge și ciudățenii modificați genetic care cutreieră canalele TV non-stop, ci doar la fumători. Este în mod evident mai sigur pentru ea să-ți pună un ciocan pe degetele de la picioare în timp ce îți legi limba cu un nod Oxford în jurul gâtului și, în același timp, să-ți îndrepte coada, așa cum face tipul acela drăguț Jerry cu nefericitul Tom. Important este că nu fumează, dacă îi va arăta celor mici cum să-și tatueze o Mona Lisa pe un glob ocular. Și, în general, sângele poate fi vărsat în desene animate, dar nu fum.

Cel mult, permiteți să iasă din cuptor două sau trei bile de fum în care tocmai și-a aruncat bunica un ciudat pictat în japoneză.

Deci, având în vedere preferințele speciale ale Cenzurii, sunt foarte îngrijorat de alte personaje preferate ale familiei mele.

Un tânăr de 33 de ani care zboară netulburat și fără permisiunea între acoperișurile unei capitale europene? Doamne ferește! - Sper că nu-l numesc terorist. La acea vârstă, el și Mohammed Ata au zburat fără griji în jurul New York-ului până când au întâlnit Turnurile Gemene. În această linie de gândire, tuturor eroilor arabi li se rupe slujba. Și pentru Aladdin, și pentru Micul Muk, și pentru Ali Baba, și pentru toți oamenii orientali cunoscuți și necunoscuți cu barbă și turban. Cenzura va anunța o operațiune „1001 Nights” și va prinde toate personajele cu porecle nereușite egale cu covoarele lor zburătoare. Știm cum funcționează aceste lucruri.

Mă tem că, dacă Cenzura este puternic zguduită, nici Pippi Longstocking nu va supraviețui. Pentru mine, fata aceea este o față absolută. Cu siguranță înghite anabolizanții. Bate polițiștii. El îi insultă pe profesori. Plătește doar în numerar și ține animale rare africane acasă. Ei bine, nu chiar tigrii, dar.

A fost numită bunica mișcării feministe, dar va fi un simplu gangster. Chiar și fără câte generații de femei visează să fie Pippi, au rămas Annika toată viața.

Întrucât vorbesc despre feminism, nici această Albă ca Zăpada cu gât gotic nu arată de încredere. Este imorală, la naiba. Vânătorul, prințul și așa mai departe, de altfel, șapte pitici. O fată bine purtată nu face astfel de lucruri.

Uite, dacă am vorbi despre Pitic și despre cei șapte albi de zăpadă, povestea ar fi bine. Cu toate acestea, sunt sigur că Cenzura va pierde oameni precum Pippi și Albă ca Zăpada, dar îi va glorifica pe Cenușăreasa și Zlatka Fata de Aur. Lecția de acolo este clară: dacă asculți și faci o musaca drăguță, un unchi bogat te va lua, te va stropi cu aur și bani și îți va cumpăra papuci de cristal în fiecare zi.

Dacă va educa copiii noștri în noile valori, Cenzura trebuie să acorde atenție și capodoperelor ecologice, cum ar fi „Prunele de gunoi”. Deci, abia ieșim din Europa pentru a înființa un nou fond, doar că mă tem că prunele din întreaga Sub-Balcani nu vor fi suficiente pentru a le schimba cu gunoiul de pe site-ul din fața blocului nostru. Și dacă vor exista fonduri, este puțin probabil ca blocul 333 din Krasno Selo să fie finalizat.

Sper că nu vor lua pentru a corecta „Sick sănătos poartă”. Cenzura poate să nu vadă nimic în neregulă acolo, dar cu siguranță va interveni fondul de asigurări de sănătate.

Mă tem că lobby-ul anti-alcool își va lua și victimele din lumea copiilor. De exemplu, Frumoasa Adormita. Noi, adulții, știm de ce vă puteți elibera în plină zi. Mi s-a întâmplat și mie, mai ales dacă am mai fost în Student City.

Scufița Roșie este un braconier absolut, lup după lup tremură în numele ei de secole. Iar „Lupul și cele șapte capre” este incorect din punct de vedere politic. Deci, mesajul este clar - mamele singure cu mulți copii au fost mâncate de lupi.

Tortul meu preferat pe cer este puțin probabil să șocheze autoritățile, dar nu poți doborî un zgârie-nori cu un tort. Dar hrănește obiceiurile alimentare dăunătoare. După părerea mea, pot păstra ideea principală, dar în loc de tort ar trebui să zboare o salată de castraveți organici. În general

Cenzura poate fi zdruncinată în afara televiziunii pentru copii. Aici, în Suedia, a început deja. Acolo, în grădinițe, au scăpat de poveștile vechi și le-au înlocuit cu povești despre dragoste de același sex între girafe. Deci, copiii de la o vârstă fragedă s-au obișnuit cu faptul că lumea este colorată, oamenii sunt de tot felul și dragostea nu cere. Trebuia să fie homosexual

plătiți și impozite.

Așa că i-au învățat pe micii suedezi că este normal să existe trei mame suedeze și un copil într-o singură familie. Deși, potrivit unui prieten, trei suedezi și un tată erau mai buni.

Poveștile celor doi prinți cu nucile de aur sunt mai greu de înghițit. Nu că am ceva împotriva homosexualilor, dar încerc să-l fac pe fiul meu o persoană tolerantă. Nu este nevoie să treci sub curcubeu. Așa că acum mă uit îngrijorat la ceea ce se uită la televizor și, de îndată ce apar saga suedeze care glorifică prietenia, precum „Tom Sawyer și Huckleberry Finn”, „Vinetu și Old Shatterhand” sau, Doamne ferește, „Bremen Muzicieni, „Schimb canal. Nu există astfel de lucruri în bătăile japoneze. Și eroii lor nu fumează.

Altele din Analize

Georgi Markov: La revedere, Donald Trump! 2024 - pe un cal alb în Casa Albă (Video)

Prieteni, să ne luăm rămas bun de la Donald Trump până în 2024, când se va întoarce pe un cal alb la Casa Albă - fie el, fie Donald Trump Jr. Donald Trump a depășit cifra unui american puternic

Acuzarea complică primele zile ale lui Biden în Casa Albă

Președintele ales, Joe Biden, se confruntă deja cu sarcina dificilă de a ajuta la trecerea proiectului de lege recent anunțat pentru ajutor coronavirus în valoare de 1

Oligarhia globală este pregătită să călărească valul socialismului reînviat

Vârstele se schimbă și, odată cu ele, ideile dominante ale epocii. La începutul anilor 1980, individualismul pieței a fost reînviat ca o idee cheie a neoconservatorului -

America lui Biden vrea să conducă lumea, dar se confruntă cu provocări

America „se întoarce” pentru „a conduce lumea” - Joe Biden a promis că va întoarce prima putere mondială într-un concert de națiuni, care a fost ignorat de Donald Trump

Alergarea inaugurală a unui președinte

Britanicii, germanii și mai ales nou-ales Biden sunt conștienți că nu vor începe să sărbătorească Tryphon Zarezan în loc de Ziua Îndrăgostiților sau Baba Marta în loc de Halloween