pentru dansuri populare bulgare, cântece, muzică și obiceiuri

populare

  • Forum de acasă‹Dansuri populare - Folclor‹Viața, universul și orice altceva.
  • Schimbați dimensiunea fontului
  • Imprimare

  • Întrebări și răspunsuri
  • Înregistrare
  • introduce

râsete în sală!

Moderatori: geleto, pupins

râsete în sală!

din Mai »Mar 23 octombrie 2007 9:46

Lista melodiilor trio-ului "Zornitsa" pe coperta CD-ului:

1. Stanko le, mori beautiful - Hey you, Pretty Stanka.

2. Un șofer de tractor merge

3. Mai jos sunt inele colorate - roțile pestrițe vin de dedesubt

4. Fiica mea, a mamei - Hei tu, fiica mamei

5. A luminat un soare strălucitor

6. Un porumbel femel - Porumbelul feminin a început să se croie

7. Du-te din nou, mic - Du-te din nou, mamă

8. Dimo ​​a adus secerători

9. Da, știu, mamă, da, știu - Dacă știam, mamă, Dacă știam

10. O fată blondă a strigat - O fată blondă a strigat

11. Дядо делба делеше - Un bărbat în vârstă împărțea acțiuni

12. Mur Todorka, micuț - Eu zic, Micuț Todorka

13. Doine, Doine albă - Hei tu, Doina, Tu, Doina albă

14. Muri Todoro - I Say, Todora

15. Mariika S-a așezat

16. Mome le, muri muninka - Hey You Lass, You Little Lass

17. Gergina înflorește, nu se ofileste - O Dahlia înflorește și nu se estompează

18. Cocoșii cântă - cocoșii cântă

19. Un oraș este un oraș, Stanyo le - Hei Stana, Un oraș este în construcție

20. Un nuc verde intră în frunze

21. Zvezdo le, vechernice - Hey you Star, You Evening Star.
[/ b]

râsete în sală!

din pupini »Miercuri 24 octombrie 2007 19:04

din Pixie »Vin 26 octombrie 2007 14:49

din cecilia »Luni 29 octombrie 2007 19:35

Fie înțelegi, fie nu înțelegi.

Fii unul dintre cei care înțeleg.

Îți faci propria viață.

Nu există realitate, ci doar percepții.
Philip McGraw

din Mai »Joi 01 noiembrie 2007 13:24

din Mai »Luni 12 noiembrie 2007 19:18

Perle din diferite zone !
LITERATURĂ
Un exemplu de urmat - Andromache s-a sacrificat pentru fiul ei. Ea este un model pentru o fecioară greacă.
MATEMATICĂ
Liniile paralele sunt două linii care se învârt ca niște șine în același timp.
FIZICĂ
Există corpuri solide, lichide și grațioase. Sub acțiunea căldurii, corpurile se extind. Un exemplu în acest sens: vara zilele se prelungesc.
ZOOLOGIE
Sătenii pierd dacă își conduc boii să tragă mașini grele pentru că obosesc și dau mai puțin lapte.

din mama mea »Joi 17 ianuarie 2008 22:34

LEGILE GAVRILOV
/ sau o încercare de a contribui la filosofia familiei /

PRIMA LEGE - Nu există niciun bărbat care să poată satisface toate dorințele unei femei
tu esti.
Prima consecință: Fiecare femeie căsătorită avea un candidat mai bun pentru soț.
A doua consecință: Nu există soț care să primească un salariu suficient de mare.

A DOUA LEGE - Nu există nicio femeie care să nu poată face ceva mai bun decât
sotul ei.
Prima consecință: Fiecare femeie are ca bărbat cel mai neîndemânatic bărbat.
Corolarul 2: Tot ceea ce poate realiza un om se datorează
sotia lui.

A TREIA LEGE - Fiecare femeie își stăpânește soțul.
Prima consecință: Fiecare bărbat este de acord cu părerea soției sale - atât
doar o chestiune de timp.
Corolarul 2: O femeie are întotdeauna un argument.

A PATRA LEGE - O femeie se supune neîncetat doar modei.
Prima consecință: Femeia nu are niciodată un articol vestimentar potrivit pentru ocazie.
Corolarul 2: O femeie are mereu nevoie de o altă haină nouă.

A cincea lege - Totul se schimbă la o femeie, doar caracterul - niciodată.
Prima consecință: Dacă o femeie renunță la o haină de piele - atât
temporar.
Corolarul 2: Dacă o femeie încetează să-i mai ceară soțului ceva, atunci așa să fie,
că a cumpărat-o ea însăși.

A șASEA LEGE? Nemulțumirea unei femei este direct proporțională cu
emanciparea sa.
Prima consecință: Cu cât o femeie este mai emancipată, cu atât mai mult
soțul ei are defecte.
A doua consecință: evaluarea de către femeie a abilităților bărbatului este
valoare în continuă scădere.

A ȘAPTA LEGE - O femeie acționează cu înțelepciune numai atunci când toți ceilalți
oportunitățile sunt epuizate.
Prima consecință: Fiecare femeie își amintește pantofii ei vechi când suferea
nu poate pune pe altele noi.
Corolarul 2: Este posibil ca o femeie să nu cumpere ceva ce îi place
dacă nu există bani în acest moment.

AL optulea LEGE - Ceea ce are nevoie o femeie este întotdeauna diferit de

ce crede soțul ei.
Prima consecință: în viața unei femei, bărbatul este un mijloc de a atinge un scop
scopul, nu scopul în sine.
Corolarul 2: Dacă soția începe să gătească duminică, nu o face
înseamnă că soțul nu trebuie să ducă familia la un restaurant.

A IX-A LEGE - O femeie este încă mai mult o mamă decât o soție.
Prima consecință: femeia își tratează soțul ca pe un copil.
Corolarul 2: Cu cât sunt mai mari copiii, cu atât femeia devine mai mare
se îndreaptă spre creșterea soțului ei.

ZECEA LEGE - O femeie preferă încă să trăiască cu un bărbat teribil decât
cumplita viață fără bărbat.
Corolar: Un bărbat este cel mai bun prieten al unei femei.

din Bate Niki »Miercuri 23 ianuarie 2008 18:48

Iată câteva emoții pozitive de la mine. Cine are timp să citească

Jurnalul unui minune american
Găsit de arheologii chinezi în 2813 în ruinele Washingtonului

3 aprilie 2005
Numele meu este Michael Down. Eu traiesc in Statele Unite. Aceasta este țara în jurul căreia se învârte pământul și soarele. Recent am scris chiar un eseu pe această temă și
profesorul meu a scris șase.
M-am trezit devreme azi. Dimineața m-am cântărit mai întâi. Ura! Am mai pierdut 200 de grame. Și acum am doar 145 kg.

Și acum doar o lună aveam 146 de ani! Dar tata a spus că, dacă nu slăbesc, fetele nu ar vrea să se întâlnească cu mine.

De fapt prefer băieții - întâlnirile cu fetele sunt atât de demodate!

Apoi am luat micul dejun. Micul dejun era dietetic - fulgi de ovăz cu lapte degresat și două pâine prăjită

felii de gem. Am terminat cu un desert ușor de 4 burgeri dubli.
Micul dejun a fost distractiv. Tatăl meu și cu mine ne-am întrecut pe cine ar putea să se descurce mai tare. Am castigat. Acum bătrânul meu
datorează 5 chintale. Dacă nu mi le dă până diseară, îl voi condamna.
Școala mea este foarte departe de casă - 500 de metri. Bine că am o mașină. Așa că am reușit să ajung acolo în doar o oră, blocajul a fost de scurtă durată. Lecțiile au fost plictisitoare. De exemplu, în istorie a spus profesorul
niște prostii că America fusese descoperită de un anume Columb. Cum îi iau chiar ca profesori!? Dreapta
logica elementară spune că America a fost descoperită de noi americanii. De aceea se numește America.

Era mai interesant în geografie. Câte lucruri interesante se întâmplă în lume! De exemplu, profesorul spune povestea,
că există o țară ca Africa. În capitala sa - Egipt - există zgârie-nori triunghiulari locuiți de mumii ruse malefice. Și de ce acești ruși nu ne lasă singuri nicăieri.
Seara eram la o petrecere în Leslie. Am adunat aproximativ 40 de persoane. Prietenul meu Jim a strâns 2 sticle de bere de la tatăl său. Am obosit cu toții atât de mult încât am vărsat piscina.

În cele din urmă, am decis - cu siguranță voi deveni geograf. La fel ca ei, vreau să studiez această minunată știință -
geometrie. Astăzi profesorul nostru a ținut o lecție remarcabilă! Ne-a vorbit despre o țară îndepărtată numită
Rusia. Știam multe despre această țară sălbatică înainte. De exemplu, toată lumea știe bine că rușii
- sunt o încrucișare între un urs și un om, se hrănesc cu alcool și crenguțe de mesteacăn, trăiesc în găuri adânci în taiga, iar în sărbători aprind Kremlinul și dansează un cazac în jurul lui.
După povestea profesorului, probabil că știu mai multe despre Rusia decât oamenii ei. De exemplu, în această țară există rezerve americane de petrol și gaze. Când vom avea nevoie de ele, vom merge să le luăm. În plus, Rusia are depozite de caviar roșu și negru, precum și depozite de vodcă și găluște. Rușii risipesc barbar aceste bogății: le mănâncă și beau, în detrimentul generațiilor viitoare de americani. Un adevărat imperiu al răului!

După școală m-am dus la psihanalistul meu. Îl vizitez de două ori pe săptămână. Îmi dă sfaturi și mă învață
cum să trăiască. Astăzi m-a învățat să spăl toaleta. Și mereu m-am întrebat de ce mirosim atât de rău la toaletă. Trebuie să le spun oamenilor noștri - cât de surprinși vor fi când vor învăța ...
Seara am jucat Tetris. Acțiune ucigașă! Cu toate acestea, la al treilea nivel mi s-a spus jocul ... Apoi am scotocit
de pe site-uri porno www. pentagon.com și www. whitehouse.org. A devenit ca lumea!

Mulțumit de ziua trecută și de mâna mea dreaptă, m-am dus la culcare ...

24 aprilie.
Astăzi am învățat să numărăm până la zece la matematică. Este foarte dificil. Acum înțeleg de ce învățăm acest lucru numai în
clasele superioare. Am reușit să ajung la șapte. Profesorul m-a lăudat. Și eu. Apoi am avut un fizic. În timp ce prietenii mei spionau fetele din dușuri, eu îl spionam pe profesorul de educație fizică. Am fost atât de dus încât nu am observat cum toți s-au spălat și au început să mă spioneze.
În marea pauză, Bob a adus arma tatălui său și a început să tragă asupra fetelor. A fost o petrecere mare!

Fetele au țipat și au încercat să fugă, dar Bob le-a ajuns din urmă și le-a terminat cu o lovitură de control
capul. Apoi a venit poliția și, dintr-un anumit motiv, Bob a fost luat. Și el doar se distra. Noi imediat
eliberat acasă.

8 mai.
Astăzi am avut o lecție de istorie neobișnuită. Profesorul ne-a spus exact cum în urmă cu 28 de ani americanii
trupele au capturat Berlinul și au învins Germania. Se pare că în 1958 sângerosul dictator Saddam
Hussein, care conducea atunci Germania, a invadat Londra și a bombardat capitala sa, Varșovia. Germanii
de tancuri și biciclete au cucerit Paris, Bruxelles, Kiev și Birobidzhan. După ocuparea Birobidzhan
Statele Unite au pierdut răbdarea și s-au alăturat războiului. Bombardat inițial de germani în
Afganistan, apoi Siria și apoi Disneyland. Germanii au început să se retragă. Apoi
Trupele americane au înconjurat Germania și au străpuns întregul Berlin, făcând semn
steagul cu dungi stelate deasupra Turnului Eiffel. Saddam Hussein a fost capturat într-o suburbie din Berlin,
unde s-a ascuns în subsolul unui supermarket. Dictorul sângeros a fost condamnat și trimis la muncă grea pe insula Sfânta Elena. Și toate națiunile lumii, într-o grabă generală, au aplaudat pe soldații curajoși ai Statelor Unite și pe ei
acoperit cu flori, fructe și legume. Așa s-a încheiat al doilea război mondial, după care a devenit clar pentru toți dictatorii sângeroși: nimeni nu a scăpat încă de democrație în viață.

11 mai.
Astăzi, după școală, ne-au dus la o galerie de artă. Au găsit ceva cu care să mă impresioneze: niște prunci,
femei goale. L-am văzut pe internet și mai cool. Jim a lipit gumă pe o imagine pe perete și pe Leslie
a reușit să rupă un deget pe una dintre sculpturi.
În timp ce autobuzul nostru pleca, panica a izbucnit în galerie. O bunică bătrână alerga și striga: „Costă un milion și jumătate de dolari!” Jim și Leslie și cu mine am făcut cu ochiul, aceasta este contribuția noastră la cultura mondială. Ne-am comportat ca adevărați americani.
Seara, cu tatăl meu am mers la hochei. Prima jumătate tocmai începuse și un puck țintea direct spre mine
al zecelea. Mi-am recăpătat cunoștința în spital. Doctorii scutură din cap surprinși: nici măcar nu am avut o comotie!