chiar dacă

Foto: Getty Images

Aici, ca mulți alți oameni, am decis să renunț la fumat. Am decis că sunt în sfârșit gata să fac acest pas, întrucât eram o persoană matură, era timpul să nu mă mai otrăvesc, să arunc bani în vânt și să devin un nefumător modern.

Au existat mulți factori pentru această decizie, dar îi cunoașteți pe principali - stigmatizarea fumătorilor ca risipă a societății, prețurile ridicate ale țigărilor, interzicerea fumatului în locurile publice etc. Nu voi intra în detalii, ideea principală a fost că am fost influențat de opinia publică, ceea ce, desigur, nu este o minciună și este o părere foarte bună. Daunele cauzate de țigări și bla-bla.

Cu toate acestea, afirmația încăpățânată de cât de ușor este să te oprești din fumat sa dovedit a fi o minciună.

Ca student sârguincios, am făcut câteva cercetări, am citit câteva cărți, am discutat ideea cu prietenii, cunoscuții și o zi frumoasă în timp ce călătoream pe axa Sinagovtsi - Dolna Verenitsa - Sumer - Kravoder, am luat o decizie fatală și anume: să mă opresc fumat.

Am stabilit o întâlnire și am așteptat cu blândețe, în timp ce încercam să fumez de două ori mai mult decât era normal, pentru că era ultima mea. În plus, a scris într-una din cărțile groase.

A venit întâlnirea prețuită.

Slavă Domnului, nu mai puteam fuma câte un teanc pe zi, plămânii mi-au refuzat și ochii mi se umezeau în jurul ceasului, precum Cascadele Krushuna. Ziua în care am încetat să fumez a fost o încrucișare între o vacanță și o înmormântare.

Am făcut chiar o poză cu ultima țigară pentru a păstra totul documentat, nu?.

Aici vine momentul să vă spun că tot ceea ce vă spun cărțile groase, diferiți foști fumători, articolele jurnalistice stupide, trâmbițând cu mândrie panta obscenă și împingând-o pentru prima apă fierbinte din lume, este de fapt o minciună absolută.

Nici nu vă puteți imagina ce vă așteaptă dacă decideți să renunțați la fumat. Planeta îți va părea îngustă. De fapt, întregul nenorocit de univers va părea înghesuit! Mai ales dacă încă mai aveți încredere în articole și decideți să urmați sfaturile lor stupide, cum ar fi:

* Dacă ai chef, ridică-te și plimbă-te.

Ridică-te și pleacă la plimbare, unde ai scris acest articol, ma! Ridică-te chiar și pleacă. Mergeți în direcția corectă până când nu mă mai văd și merg până când leșinați de deshidratare!

Un alt mare sfat pe care îl ador este:

* Evitați compania fumătorilor, deoarece în prezența lor va fi dificil să vă abțineți.

Vă rog? Ce să fac? Ați fost vreodată în afara locului mizerabil pe care îl numiți acasă și unde locuiți cu nouă pisici? Toată lumea fumează afară! Ne pare rău, dar unii oameni au o viață privată și ne este puțin greu să rămânem acasă non-stop și să navigăm pe site-urile de întâlniri.

* Este recomandabil să păstrați legătura cu un specialist sau un cunoscut de renunțare la fumat, pe care ar trebui să-l căutați în momentele de slăbiciune.

Aici, acest sfat este preferatul meu. Vreau să știu exact cu cine să vorbesc despre nevoia mea de țigări la două la miezul nopții? Sunt sigur că oricât de mult ai fi prieteni, el te va răsfăța după a cincea oară. În plus, este într-adevăr „liniștitor” atunci când o pacoste cu o voce monotonă și îngrijorată îngust, ca și cum ar fi luată dintr-o sectă a lui Iehova, începe să te convingă, dar cât de puternic ești, dar cum poți, dar cum de fapt totul este drept în capul tău și dacă vrei, dar într-adevăr foarte mult, vei renunța.

Vă rog? M-a numit nebun și nevertebrat? Sau vrei să-mi spui că sunt doar prost și nu-mi pot da seama exact cât de ușor este să te lasi de fumat. De fapt, astfel de oameni te pot face să te simți mai bine. dacă îi lovești în față. Nu promovez violența. Doar spuneam.

Exemplele de sfaturi și sfaturi stupide sunt nesfârșite, dar adevărul este altul. Vei fi mereu fumător în sufletul tău și chiar dacă încetezi să fumezi mult timp, chiar dacă soția ta îți zâmbește dimineața cu un zâmbet prost ca „Știam că te voi face să te oprești”, chiar și atunci doar tu amintește-ți cu îngrozire și emoție acel vis în care fumezi 1000 de țigări deodată și acestea ies din toate găurile, urechile și fundul tău, chiar dacă ești la fel de fericit ca oricând în viața ta.

Revenim însă la cele 10 sfaturi ale MEA cum să renunți la fumat.

Dacă ați decis să renunțați la unul dintre obiceiurile voastre preferate, să vă distrugeți viața deja ruinată și să vă întrebați de ce naiba trăiți, iată câteva idei despre cum să o faceți.

Prima lună este cea mai rea. Da, așa este, te vei întreba o lună de ce unghiile tale cresc atât de încet, încât le muști din nou. A doua și a treia lună nu sunt mai ușoare, dar prima, prima este ca un cerc din Iad. Literalmente.

Vei tremura, te vei simți rău și te vei întreba de ce, pentru a fi luat de tulburi, toată lumea te evită sau te privește cu suspiciune, inclusiv Dobermanul vecinilor, care este de 130 de kilograme.

* Găsește pe cineva cu care poți să nu mai fumezi împreună și să fii la îndemână, dacă este posibil. Cel mai bine dacă poate fi coleg. Acum îți voi spune de ce ai nevoie de asta. Când încetezi să fumezi, te vei gândi cât de bine este pentru sănătatea ta, cât de bine te simți și bla bla, toate aceste gânduri sectare vor veni în capul tău chel, cu ochelari. Problema este că foarte curând veți începe să vă faceți nervos îngrozitor de ușor din toate, iar oamenii de la serviciu vă vor irita cel mai mult. Ceea ce la rândul său duce la țipete, strigăte și posibile concedieri dacă strigați la persoana greșită. Așa că strigă-l pe colegul tău.

El singur te va înțelege și va striga și la tine. Vă vor privi puțin ciudat în birou, dar măcar puteți fi siguri că nu veți avea probleme.

* Nu vă ocupați de pastile, gumă de mestecat și altele asemenea. Vei cheltui doar banii. Companiile de țigări cheltuiesc miliarde pentru a fuma. Gândiți-vă dacă o gumă de mestecat dintr-un lev va fi foarte eficientă.

* Nu încercați numerele cu reducerea țigărilor, acest lucru serios. Trebuie să-i oprești brusc ca un cuplu de golf într-un zid de cărămidă, pentru că altfel riști să faci un atac de cord în așteptarea următoarei țigări, nerăbdare, și mai multă iritare și, în cele din urmă, tu și cele două cutii de țigări veți fuma în cincisprezece minute.

*Băutură. Alcool. Dimineața. Cincizeci de grame de vodcă în cafea calmează chiar și cei mai nervoși oameni. Dacă fumezi mult, primește cincizeci de grame de benzină. Și îndrăznește să aprinzi o țigară. Veți arăta ca un balaur care respira focul și probabil că veți fi închis undeva pentru a păstra o comoară sau o prințesă fecioară urâtă. În orice caz, veți merge la cariera de cinema și la viața personală.

* Nu fi unul dintre acei foști fumători enervanți care îi tachină pe alții cât de dăunător este fumatul. Sau poate fi un fost fumător enervant. Este teribil de distractiv să hărțuiești fumătorii și să arăți invidie în ochii lor. Este posibil să luați o palmă, dar va merita.

* Intrați într-un restaurant cu fum cu un stingător industrial. Știți - din cei care sunt de 200 de litri și au dimensiunea unui elefant mic. Stropiți pe toată lumea și spuneți că sunteți din Societatea de protecție a țigaretelor. Fiecare țigară merită să fie liberă și să alerge prin pădure în loc să fie ucisă într-un mod atât de crud. Aleargă gol și strigă „libertate pentru micii noștri prieteni!”

* Ridică-te la șase dimineața și cântă melodii tiroleze pe terasă. Explicați vecinilor furioși că, din moment ce nu fumați, simțiți întotdeauna că respirați cel mai curat aer alpin și asta vă provoacă să cântați. Ignorați marmota care înfășoară ciocolata. Este doar în capul tău.

* Rugați-o pe mătușa Nikolinka de la primul etaj să nu vă permită să fumați și să vă certați dacă vă vede cu o țigară. Mătușa Nikolinka știe întotdeauna totul despre toată lumea, securitatea ta este garantată chiar dacă baricadezi apartamentul și nu mai fumezi în toaletă.

* Îndepărtați usturoiul în nas pentru a vă îmbolnăvi și a vă supăra, apoi luați un papagal antrenat și țineți-l pe umăr pentru a vă mușca nasul când aprindeți o țigară. Veți arăta ca un pirat plâns etern și femeile vor cădea literalmente la picioarele voastre.

Dacă continuați să fumați după aceste sfaturi, atunci puteți începe cu ușurință lucrările de construcție și puteți dărâma pereții cu capul, de exemplu, pentru că, evident, aveți o tărtăcuță teribil de dură.