zdravnița
Emoțiile copilului: gelozie

Valentina (fiul de 3 ani, fiica de 6 luni):
Am făcut tot posibilul pentru a-mi pregăti fiul pentru nașterea fiicei mele, dar el era încă gelos, odată zgâriindu-i chiar fața. Cum să inspiri un copil să-l iubească pe altul?

Să ne amintim mai întâi de gelozia adulților. Fiecare părinte știe cu siguranță acest sentiment. Și la un copil poate fi și mai puternic, pentru că nu îl poate stăpâni nici cu înțelegere, nici cu conștiința sa.

Cel mai bine este să discutați cu el cum se simte. Fără a-i reproșa, fără a-l critica, prenumește sentimentul - este destul de firesc. În plus, trebuie să înconjurați copilul mai mare cu mare grijă. Trebuie să înțelegeți că se află într-o situație foarte dificilă. Atenția părinților săi a dispărut, este concentrată în totalitate asupra nou-născutului. Imaginați-vă că copilul este ușor rău și are nevoie de îngrijire intensivă.

Părinții înțelepți găsesc o modalitate de a evita gelozia copiilor. O mamă tânără și-a făcut fiica cea mare să rămână „principalul” după nașterea fratelui ei. Micuța, după cuvintele ei, „tocmai i-a atârnat sub braț”, iar ea a ieșit și s-a jucat cu fiica ei ca înainte și în același timp a comunicat cu ea ca asistentă. Fata a fost fericită să-și ajute mama și a devenit în scurt timp foarte atașată de fratele ei.

Maria (fii în vârstă de 5 și 1 și jumătate):
Ce ar trebui să fac, toată atenția mea se concentrează pe cea mai mică? În mod constant mă gândesc doar la el și văd cum suferă cel mai în vârstă.

De multe ori se întâmplă pentru mamă ca copilul mai mare să intre în plan secund. Și este îngrijorată pentru că se dovedește așa, de parcă sentimentele ei pentru copilul mai mic sunt mult mai puternice. Ce i se poate recomanda într-un astfel de caz? Să fiu sincer cu ea însăși și cu copilul. Ea poate discuta acest subiect cu copilul mai mare.

„Știi, mi-e greu să-ți acord acum cât timp am folosit, dar mi-ar plăcea”. Și sunt trist pentru înainte. Nou-născutul îmi absoarbe toată atenția, trebuie să o simți. Dar avem lucrurile noastre, le facem împreună.

Este important să planificați activități comune, astfel încât copilul să știe: mama îi va oferi ceva timp în fiecare zi.

LUPTA PENTRU ATENȚIE

Natalia (fiica a 4 ani, fiul de 5 ani):
Uneori copiii mei nu pot împărtăși mama. Când vin acasă, vor să mă rupă în bucăți. Toți cei din lupta pentru atenția mea găsesc un prilej de plâns, de capricii.
Înțeleg ce se află în spatele comportamentului lor, dar cine știe de ce, împreună cu tatăl lor își exprimă emoțiile într-un alt mod și nu duce la o astfel de situație.

Apropo, este interesant să vedem ce face tatăl, deci relațiile cu el sunt diferite. Poate mama reacționează foarte repede și brusc la capriciile și la alte trucuri pentru a-i atrage atenția? Copiilor le poate lipsi atenția individuală. Atunci va fi mai bine să lăsați un copil cu cineva și să comunicați cu celălalt, apoi opusul.

Cunoașterea mea americană a avut cinci copii. Când toți deveneau studenți, ea mergea la școală la prânz, ridica un copil și îi dedica tot timpul - două ore - numai lui. În acest fel, i-a acuzat pe fiecare dintre copii cu atenția sa individuală.

CUM SE DISTRIBUIE JUCĂRUL?

Ekaterina (fiice de 3 ani și 1 an și jumătate):
Uneori se întâmplă ca ambii să vrea să se joace cu aceeași jucărie. Ce se poate face? Nu vreau ca cel mic să fie supărat, dar ar fi nedrept pentru cel mare dacă o conving să renunțe.

Micuța, desigur, nu poate fi negociată pentru că nu ar înțelege. Deci, trebuie să vorbești cu cel mare. De exemplu:

"Știu că nu vrei să-i dai jucăria, este a ta și este nedrept să ți-o ia." De asemenea, trebuie să creadă că este nedrept să nu i-o dai. Deci, să venim cu ceva. Vedeți cum se poate întâmpla. Păstrați jucăria undeva pe lateral - doare când o trageți înainte și înapoi. Apoi îl vom lovi pe cel mic cu ceva și te vei juca. Și apoi o vei lăsa să se joace.

Pot fi concepute și alte variante ale unei astfel de conversații. Important este să încerci să nu încalci „drepturile” și simțul dreptății celui mare insistând să renunțe doar pentru că este „mare”.

COPILUL MEU ESTE GELOS DE TATĂLU

Elena (fiul de 2 ani și 4 luni):
Când tatăl este plecat, ne simțim foarte bine cu copilul, dar imediat ce tatăl său vine acasă de la serviciu, cel mic începe să tragă cu mine cu jucăriile, strigând: mamă, ieși! Eu și soțul meu suntem în relații bune. Ce ar trebui sa facem?

Comportamentul grosolan al copilului, indiferent de motiv, trebuie răspuns imediat. Mai întâi trebuie să spui:

- Vrei să o lovești pe mama! Acest lucru nu se face! Nu-mi place ca copiii să facă asta!

Apoi puteți adăuga:

- Ceva care nu-ți place. Ceva te deranjează. Spune-mi ce te deranjează.

Și ascultă-l.
Este bine ca tatăl să spună:

- Și nu-mi place modul în care se comportă copiii!

Și îndepărtează-te ușor de copil.
Fiul tău va înțelege că nu va merita atenția tatălui său cu un astfel de comportament.

Sensibilitate

FĂRĂ SIMPATIE

Anna (fiica de 8 ani):
Seara am avut dureri de cap. Fiica mea a întrebat de ce sunt atât de tristă. I-am răspuns, ea a dat din cap: „Ah. Și mă vei onora? Am fost neplăcut surprins de reacția ei.Pentru că copilul nu a manifestat simpatie.

Trebuie să spun trei lucruri aici.
Primul. Copiii nu au aceeași capacitate de a empatiza. Unii copii au grijă de animale, își fac griji pentru cei dragi - mama, bunica, iar alții sunt mai concentrați asupra intereselor lor. Am descris diferențele în această abilitate în noua mea carte de personaje. Poate fiica ta este al doilea tip.

Al doilea. Într-o oarecare măsură, ea a arătat simpatie pentru tine. Nu a insistat: „Nu, onorează-mă, mamă, onorează-mă!” A observat că ești tristă și te-a întrebat. Acest lucru este deja oarecum simpatic. Și nu te-a tachinat.

Și al treilea. Ar trebui să vă așteptați la aceeași simpatie de la un copil ca de la un adult? Persoana iubită îți va găsi o pastilă, te va ajuta să te culci, îți va face un masaj. Egocentrismul sănătos este caracteristic copiilor. Fiica ta este tristă că ai dureri de cap, că ești tristă. Și îi pare rău că a rămas fără o poveste. Adică amândoi greșiți. De ce atunci „strâmb” este mai mic decât al tău - nu este foarte clar.

Ați auzit expresia glumă că „egoistul este cel care se iubește mai mult decât mine”. Mămicile nu se așteaptă uneori ca copilul să le iubească mai mult decât el însuși?

MAMĂ, Îmi pare rău despre pâinea de grâu!

Polina (fiul de 11 ani):
Fiul meu este foarte sensibil, seamănă cu mine. Când vizionăm un film cu final trist, amândoi plângem. Înainte de a citi o carte nouă, fiul meu întreabă: merge bine? Pe de o parte, aș vrea să-i salvez emoții neplăcute, dar pe de altă parte - aceasta este viața și trebuie să fie capabil să depășească dificultățile, să depășească pierderile.

Iată un exemplu de copil cu emoționalitate crescută. Cu o sensibilitate atât de delicată, copiii sunt deseori talentați, arată o tendință spre creativitate.

Pe de altă parte, un copil ușor vulnerabil nu poate fi protejat de lume și trebuie să facă față unor situații dificile, pentru a-l ajuta să le facă față. Este important ca copilul să fie învățat să vadă diferitele părți ale problemei, inclusiv aspectele pozitive. Nu totul este rău. „Răul” poate tempera personajul, poate inspira o nouă forță.

Cartea lui Alan Marshall „Pot să sar peste bălți” este minunată: pentru un băiat cu dizabilități care reușește să-și depășească eroic dizabilitatea. Fiul tău de unsprezece ani poate citi cu ușurință această carte, îi va fi utilă.

DE CE COPIILOR LE PLAC SA FIE INSPIRATORI?

Copiilor le lipsesc uneori emoții puternice. Simt intuitiv că trebuie să învețe să-și depășească fricile. De aceea se joacă pe lucruri „înfricoșătoare”. Amintiți-vă diversele povești despre camera neagră sau mâna înfricoșătoare care sunt spuse în companiile pentru copii.

Copiii se intimidează reciproc pentru a experimenta frica în deplină forță, pentru a o depăși și pentru a „supraviețui”. Când sunt prea protejați acasă, caută în secret „aventuri” de la părinți - intră în clădiri abandonate, urcă tavanele, coboară la subsoluri, merg la cimitirele din sate. Acest lucru este foarte bine descris de Maria Osorina în cartea sa.


(Fragment din cartea Juliei Gippenreiter - „Pentru părinți. Întrebări și răspunsuri”)

Carte de vizită: Julia Gippenreiter
Julia Gippenreiter este profesor la Universitatea de Stat din Moscova, renumit om de știință și educator talentat, autor al numeroaselor articole, monografii și manuale. Interesele științifice ale autorului variază de la psihologia cunoașterii la psihologia personalității. În ultimii ani, Yu.B. Gippenreiter este angajat intens în psihologia practică - organizează instruiri, oferă consultări în domeniul problemelor copiilor și familiei.