Gabrovets cu depresie merge la un psiholog. Psihologul:

este

- În opinia mea, tu, ca și ceilalți pacienți din Gabrovo, suferi mai ales pentru că faci tot posibilul pentru a nu cheltui bani. Această eternă abstinență duce la tensiuni interne care se acumulează și duc la depresie. Recomand terapia de cumpărături. Cheltuiți cât mai mulți bani cumpărând orice vă puteți gândi. Acest lucru funcționează perfect!

O săptămână mai târziu, bărbatul din Gabrovo a venit la control, din nou trist și deprimat. Psihologul:

- Câți bani ai cheltuit?

- 1000 BGN și niciun rezultat!

- Hmm. 1000 BGN este o sumă destul de bună pentru cumpărături și nu va exista niciun rezultat. și ce ai cumpărat?

Obiectivele mele pentru 2020: - 1. Să slăbesc până la dimensiunea pe care o aveam înainte de accident.

2. Să nu mai numesc adopția mea „accident”.

O altă problemă cu Large Hadron Collider: cheia care a căzut accidental în el s-a întins cu o viteză atât de mare încât s-a izbit de ea însăși.

- Doctore, nu mai am o problemă de somn, numărul trei, și adorm.

- Ei bine, uneori până la 3,14.

- Ce câine frumos, este al tău?

- Nu, este adoptat. Din păcate, eu și soția mea nu putem avea pui.

- Încep un război al greutății!

- Văd că ai luat deja mulți prizonieri.

- Și amintiți-vă: frumusețea este bogăția unei femei. Bogăția este frumusețea unui om.

Lector: "Nu pot să cred în existența a ceva ce nu am văzut cu ochii mei!"

O voce din hol: „Ți-ai văzut creierul cu ochii tăi?”

- Dvs. demonstrați nu doar ignoranța, ci ignoranța pătrată. Răspunsul tău merită un cuplu.

- Dar mai aveți blițuri.

Apelați pentru asistență computerizată:

- A fost rău, s-a înrăutățit. Fă-l din nou rău!

Un prădător de sex feminin, care accelerează procesele biologice naturale de reproducere, generează descendenți incapabili să asimileze informații vizuale, adică „Curva rapidă dă naștere orbilor!”

În timpul interogatoriului:

- Spune-mi de unde ai cumpărat această diplomă de învățământ superior?

- Am găsit-o pe drum!

- Adică ai găsit o diplomă cu numele tău pe drum?

- Și cum ați explica o astfel de coincidență?

- Aceasta nu este o coincidență. Tocmai am cumpărat pașaportul cu numele meu după aceea.

Femeia de la volan este o zeiță: pasagerii se roagă, pietonii sunt botezați.

Doar o persoană de sex feminin ar putea scrie următorul mesaj - „Nu te pot suna pentru că conduc”.

În fiecare dimineață, mătușa Nedka, curățenia de la Muzeul de Artă Contemporană, îl întreba pe director:

- Șefule, este această artă sau ar trebui să o arunc?

- Dă-mi un medicament pentru viermi.

- Copii sau adulți?

- Ei bine, de unde știu ce sunt?

Un turist s-a rătăcit în pădure. A văzut o căsuță și a bătut:

- Este cineva aici?

- Da! se auzi vocea unui copil.

- Și tatăl tău este cu tine?

- Nu, a ieșit acum ceva timp.

- Nu, a fost aici înainte de tata, dar a ieșit și ea.

- Ei bine, nu te aduni niciodată?

- Ne întâlnim, dar nu aici, la toaletă!

Tastatură Kalashnikov: Del-Del-Del-Del-.

Ce primește un canibal care întârzie la cină?

- Cum ți-ai putea numi câinele Pedală?

- Glumeam. Când îl sun pe stradă, jumătate din trecători se întorc.

Poștașul stă în fața gardului. Îi este frică să intre în curtea câinelui uriaș, care mârâie și îl privește cu sânge. Gazda strigă:

- Nu vă temeți, este castrat!

- AHA. De fapt, îmi fac griji că sunt mușcat.

- Mamă, erai în burta bunicii?

- Și bunica, era ea în pântecul străbunicii ei?

- Și eu - în burta ta?

- Suntem păpuși matrioșka!

Franţa. Un bărbat intră într-o farmacie:

- Dă-mi un pachet de prezervative negre!

- Și de ce negru?

- Soțul amantei mele a murit.

- Domnule, cât de politicos din partea dumneavoastră!

Un jurnalist a intervievat un centenar dintr-un sat rodopean:

- Bunicule, fumezi sau bei?

- Și fumez, fiule, și beau, și mănânc friptură și fac dragoste, că altfel nu există moarte din acest aer proaspăt.

- Ieri am încercat să-i explic bunicii că lucrez ca programator.

- Miii. în cele din urmă am fost de acord să repar televizoarele și să creez șoareci.