De câte ori ați încercat să îi dați fiului sau fiicei sfaturi utile și ați fost întrerupt de plictisitul „știu”?

Știi că nu prea știe. Totuși, nu îl poți convinge să te asculte. Exclamația „știu” înseamnă „Lasă-mă!” Nu te ascult. Nu mai vorbi despre asta! Știi mai multe? Lasa-ma in pace!"

Din păcate, acesta nu este sfârșitul poveștii. Reticența adolescenților de a permite orice interferență a părinților în viața lor reduce adesea relația dintre ei la comunicările obligatorii de bază.

Fetița drăguță sau băiețelul inteligent, adorabil, care obișnuia să se uite în camera ta și să strige „Mami!” La fiecare cinci minute, a devenit brusc un bătăuș sumbru care te tratează ca pe un intrus, tulburându-și calmul neprețuit și răspunde. la întrebările tale cu încruntarea, mârâitul, dacă nu cu exclamații sincere de plictiseală și antipatie.

adolescenții
(Fotografie de Annie Spratt de Unsplash)

Prima reacție a unui părinte care nu poate comunica cu copilul lor este durerea din insultă. De ce copilul tău nu te poate suporta? „Ce am făcut, unde am greșit pentru a provoca atâta lipsă de respect?” Nu, nu ești capabil să faci o greșeală atât de grosolană. Nu te-ai schimbat. Deci ceva ți-a schimbat copilul. Ce?

Pe lângă suferință, părinții se confruntă cu îngrijorări și îndoieli din cauza refuzului copilului de a-i lăsa mai aproape de ei. Va deveni un conac sumbru, un singuratic? Aceste temeri se risipesc rapid de îndată ce părintele își vede copilul în compania colegilor săi. În fața intrării, copilul vorbește vioi cu colegii săi de clasă, radiază farmec și lipsă de grijă, îi auzi râsul fericit. Nu, îți spui, nu va deveni un outsider. Nu vrea să vorbească singur cu tine. Prezența ta îl cântărește!

Dar feedbackul celorlalți adulți? Atât profesorii, cât și cunoscuții, când te întâlnesc, concurează pentru a-ți spune cât de politicos și cuminte ai un copil pe care îl ai și îți amintești cum de obicei te privește de sub sprâncene și își întoarce capul când începi să vorbești cu el. Liniștit că el sau ea are o relație calmă și prietenoasă atât cu colegii, cât și cu adulții, aveți tendința de a vă transforma durerea în furie.

Ce ar trebui să facă un părinte pentru a menține o atmosferă sănătoasă într-o familie cu o ființă atât de mohorâtă, acră, imprevizibilă ca adolescentul nesociabil? Faceți toate eforturile, dar rezultatul este zero. Și și mai rău!

Prin comportament, copilul reușește să vă submineze propria stime de sine. În loc să fii recunoscut pentru că ești un părinte sensibil, inteligent, perspicace, cu stăpânirea necesară, descoperi brusc că ești tratat ca un idiot, un prost sau un măgar. Adolescentul nu ascultă un cuvânt din ceea ce spui și nu vrea să vorbească cu tine. Există o tăcere incomodă, tensionată în casă și furia îți fierbe în sufletele tale.

De ce părinții și copiii nu pot comunica între ei

Cu greu există un exemplu mai potrivit de „paragraful 22” decât comunicarea dintre părinți și adolescenți. Adolescentul este încă foarte dependent de mama și tatăl său pentru principalele aspecte ale existenței sale - mâncare, îmbrăcăminte, adăpost, educație, sprijin emoțional. În același timp, nu a vrut niciodată să fie mai independent.

Contradicția este inevitabilă și conduce inevitabil la conflict.

Poate fi numit un om liber care depinde de tatăl său? El se poate simți liber și independent numai atunci când părinții îi permit câteva ore. Cât de recunoscător îți poate fi atunci când cea mai profundă dorință a sa în acest stadiu al vieții este să fie liber? Poate fi prietenos și sincer cu cei care, după părerea sa, îl țin captiv? Desigur că nu.

Părinților le este greu să înțeleagă dorința de intimitate și intimitate a acestui adolescent. Ceea ce îi irită cel mai mult este că, chiar și atunci când fac servicii copiilor lor, nu primesc recunoștință.

- Nu-ți dai seama cât facem eu și tatăl tău pentru tine? - este cea mai frecventă plângere.

Și dependența este cea mai dezgustătoare pentru adolescenți. Cum să arătăm atunci recunoștință?

Următorul obstacol este îndrumarea părintească. Dacă adolescenții urăsc manifestările propriei dependențe de familie, ce sentimente evocă în ele restricțiile și interdicțiile pe care le impunem cu singura intenție de a le controla și dirija viața?

Adolescentul crede că știe totul. Chiar dacă nu știe, nu-i place să i se reamintească acest fapt, pentru că acum trece prin perioada în care vrea să descopere și să înțeleagă totul de unul singur. Timp de treisprezece ani, altcineva a făcut totul pentru el. A sosit momentul în care vrea să vadă cât costă. Din păcate, această ambiție se dovedește adesea mai mare decât înțelepciunea sa, iar părinții nu și-ar face datoria dacă nu s-ar adapta și nu vor impune restricții din când în când.

Conflictul dintre ceea ce știi despre adolescentul tău și ceea ce este mai bun pentru el, pe de o parte, și ceea ce își imaginează că știe despre el însuși, pe de altă parte, este unul dintre principalele motive ale așa-numitei decalaje generaționale.

Incapacitatea de a comunica este exacerbată de convingerea unor tineri că adulții sunt incapabili să-i înțeleagă. Teoretic, adolescentul știe că mama și tatăl său au fost odată și adolescenți, dar nu crede că poate exista o asemănare între problemele lor de atunci și problemele sale.

Este clar că decalajul generațional nu va fi restrâns prin afirmații precum „La vârsta ta, eu”, cu care părinții încearcă să-și susțină argumentele. Astfel de afirmații îi fac pe adolescenți să creadă că părinții lor nu au nicio idee despre realitatea de astăzi, că trăiesc în trecut.

Și aici se dovedesc adesea să aibă dreptate. Vremurile sunt cu adevărat diferite. În zilele noastre, educația este radical diferită ca niciodată. Copiii care caută să se regăsească și locul lor în viață sunt mai predispuși să asculte opiniile colegilor lor, în loc să accepte sfaturile învechite ale mamei și tatălui.

Evadarea tinerilor din comunicarea verbală cu mamele și tații are o altă latură. Adolescența este un moment de introspecție profundă, care ia adesea forma depresiei.

Adolescenții nu se cunosc pe ei înșiși. În același timp, simt nevoia urgentă de a-și înțelege propria identitate. Ei trăiesc sub o presiune constantă pentru a lua decizii similare cu cele ale adulților, care provin din direcții diferite - de la părinți, de la profesori, de la colegii lor, de la mesaje publicitare.

Și pentru că sunt nepregătiți, se simt incomode. Ei încearcă să înțeleagă cum să trateze sexul opus și cum îi percepe el, care este propria lor individualitate, cum diferă și cum seamănă cu ceilalți colegi. Aceste gânduri îi țin ocupați.

Poate că nu vă mai amintiți, dar ați fost. Procesul de creștere a dvs. a trecut cu siguranță printr-o perioadă în care a trebuit să învățați cum să vă ascundeți îndoielile și temerile față de ceilalți. Ți-a trebuit mulți ani să construiești un scut.

Adolescentul se întreabă adesea dacă va fi capabil să dezvolte abilități de comunicare pentru adulți. Și pentru că este nesigur, pentru că îi este frică, preferă să se închidă în coajă. Cât de ușor ar fi dacă ar putea să-ți împărtășească toate temerile! Dar chiar dacă are încredere în tine, nu îi este ușor să vorbească. Este atât de confuz și jenat încât nici nu știe cu ce întrebare să înceapă. Din păcate, părinții percep adesea această închidere temporară ca o grosolănie deliberată cu care copilul vrea să-i împingă de la sine.

Cum să comunici cu un adolescent închis

Nu știu cum pot sublinia suficient de clar cât de important este să ascult cu adevărat ceea ce spune adolescentul. A asculta înseamnă nu numai a auzi, ci și altceva. Probabil crezi că știi răspunsurile la toate întrebările și poate ai dreptate, poate chiar știi cel mai bine ce este bine și ce nu este pentru copilul tău. Dar dacă copilul nu este pregătit să accepte fără rezerve ceea ce crezi că este cel mai bun pentru el, sfatul tău altruist poate rămâne neînțeles, respins, poate duce la întreruperea comunicării între tine.

Lăsând deoparte problemele disciplinei, nu da sfaturi până când nu ți se cere acest lucru.

- De ce te duci în sus și în jos cu acest băiat când cineva ți se potrivește mai bine?

- Dacă te tunzi cumva, vei arăta mult mai bine.

- Dacă vorbești mai politicos cu adulții, ei vor face mult mai mult pentru tine.

Uitați de acest tip de sfaturi! Copilul tău trebuie să fie foarte conștient că spui adevărul, dar el nu vrea să-l audă de la tine. A ajuns deja la vârsta la care vrea doar să-și rezolve problemele. Te vei descurca mult mai bine dacă asculți în loc să vorbești. Poate că tânărul încearcă să-ți spună ceva. Dacă asculți, vei învăța mult mai multe despre propriul tău copil. Nu exagerați cu sfatul decât dacă vi se solicită acest lucru. Si inca ceva. Pentru numele lui Dumnezeu, nu puneți întrebări personale.

Este posibil ca adolescentul să vrea să vorbească cu tine despre el însuși. Dacă nu vrea? Chiar și atunci, el are dreptul la viața privată, pe care nu ar trebui să-l încălcați.

Controlează cu atenție

Adolescentul trăiește o perioadă în care totul în jurul său este nou și necunoscut. Sex, condus, primul loc de muncă în vacanța de vară ... Această alegere pentru el este la fel de interesantă și interesantă pe cât de terifiantă pentru tine. Dacă îi interzici în mod constant copilului tău să ia oricare dintre aceste noi activități, el va înceta în cele din urmă să ceară permisiunea și va fi interesat de părerea ta.

A spune da unui adolescent este o sarcină descurajantă pentru unii părinți. Cu toate acestea, sfătuiesc cu tărie pe toți să o facă ori de câte ori își găsesc puterea. Este evident că uneori trebuie să intervină și să exercite controlul. În aceste cazuri, părinții trebuie să fie cât mai tactici. Dacă totuși sunteți forțați să vetați, copilul ar trebui cel puțin să vă cunoască argumentele. Și poate, dar numai poate, după ce vei prezenta faptele pe masă, tu însuți îți vei schimba cel puțin parțial opinia, iar propunerea copilului se va dovedi în cele din urmă a nu fi atât de cumplită.

Priviți lucrurile mai pe larg

Oportunitatea de a lua decizii din punctul de vedere al copilului nu trebuie luată cu ușurință. Nu există o modalitate mai bună de a-l convinge că ești de partea lui decât să iei poziția. Nu spun că trebuie să renunți când vezi că lucrurile nu merg bine. Dar de multe ori tindem să definim în grabă lucruri greșite și nefavorabile, care ulterior, după o analiză atentă, se dovedesc a fi nu atât de rele.

Dacă copilul tău te percepe ca pe o persoană capabilă să asculte bunul simț, el va fi mai atent la părerea ta atunci când aceasta nu se potrivește cu a lui. Lipsa flexibilității, efortul pentru autoritarism, atitudinea autoritară, critica părintelui în toate cazurile distanțează copilul de el.

Arată că ești și ființă umană

În primii treisprezece ani din viața lor, copiii îl percep pe părinte ca pe un dictator atotputernic și, sperăm, binevoitor. Acum își revizuiesc atitudinea. Probabil că sunteți încă perceput ca un dictator, dar nu neapărat binevoitor. Copiii nu-și amintesc că părinții lor au fost odată copii și au avut aceleași probleme.

Tatăl care începe fiecare conversație cu „când aveam vârsta ta ...” etc. nu are nimic de-a face cu tatăl care le spune copiilor că, la vârsta lor, nu a reușit să lovească ușa cu o penalizare și întreaga școală a batjocorit timp de două săptămâni. O astfel de poveste, auzită din gura ta, îți va arunca cu siguranță copiii într-o încântare mai mare decât ți-ai dori, dar are un avantaj - le va arăta că „osul vechi” a fost ca ei și că timp de cel puțin două săptămâni a fost cea mai obișnuită ființă umană.

Relaxa

Pe cât de greu este să suporti lovitura bruscă și dură a adolescentului tău necomunicator în ultima vreme, amintește-ți că este mai greu pentru el în acest moment decât pentru tine. Oricât de neatractivă ar putea părea această perioadă, trebuie experimentată.

Cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru a-l ajuta este să te calmezi și să arăți înțelegere. Este nevoie de timp, dar amintiți-vă că copilul dvs. nu este mai puțin rapid decât dvs. pentru a crește. Perioada este dificilă, dar răbdarea și înțelegerea cerute de tine merită efortul. Așadar, veți aștepta ziua când copilul mare va veni acasă, întorcându-se din vacanță sau de la munca de vară în afara orașului, vă va privi drept în ochi cu acel zâmbet uitat, strălucitor și, spre uimirea voastră, va spune:

- Mă bucur că sunt din nou acasă.

Selectat din „Cele mai îngrijorătoare zece probleme cu adolescenții și cum să le tratezi”, Dr. Lawrence Bowman, Robert Rich, ed. Regina Mab
Foto (titlu): Anthony Ginsbrook pe Unsplash