Este de o sută de ori mai greu să arzi calorii decât să te abții să le consumi.

Câte calorii luăm într-o seară de vineri? Când vă gândiți la asta, este mai bine să nu vă gândiți la probleme atât de complexe.

frigider toarnă

Astăzi, grupul nostru vă recomandă un aperitiv excelent -

desigur servit direct din frigider

Să încălzim petrecerea cu câteva glume.

- Știi ce simbolizează verighetele?
- Rezultatul inițial „0: 0”.

Micuța Mila îi spune mamei sale după o altă ceartă:
- Nu ma certati! Sunt un copil foarte bun și ascultător!
- Cum se face! Ce vrei sa spui?
- Trăiesc cu tine de 9 ani, iar părinții mei nu pot trăi cu tine unul câte unul. . .

In restaurant.
- Chelner, aș vrea să comand ceva nealcoolic ...
- Coca-Cola, suc, apă minerală?
- Abe, nu-mi pasă! Sunt un amator absolut în acest domeniu ...

Un cerșetor zdrențuit vrea bani de la Sherlock Holmes. Holmes refuză indignat să dea pomană și îl trece pe lângă el. Dr. Watson întreabă:
- Dar de ce, Holmes? De ce să nu dai câțiva bănuți bietului om?
- Ești sărac? Are 124 de lire sterline și 60 de pence în portofel!
- Nu poate fi? De unde știți?
- Dacă nu credeți, să le numărăm împreună ...

O tânără s-a dus la o prezicătoare. Se uită fix la mâna ei.
- Văd că ești îndrăgostit de un bărbat care nu are un singur dinte din față.
- Asta e corect!
- Și văd că ți-a propus să te căsătorești cu el.
- Dar este exact așa!
- Numele acestui om este John Smith.
- Necrezut! Și toate acestea sunt scrise pe mâna mea?
- Munca nu este doar în mână, ci și în inelul de logodnă pe care îl porți. Eu însumi l-am returnat acum o săptămână la gunoiul Smith ...

Prima noapte de nuntă. Mirele pregătește mireasa moral:
- Acum ne vom culca și vom face dragoste. Te va răni puțin la început, dar apoi îți va plăcea.
Sexul sănătos începe și la un moment dat mireasa întreabă:
- Și când mă va răni?

- Hei acum, cățea! Doar pentru a termina și te voi pălmui!

Noaptea, o femeie îl trezește pe soțul ei:
- Ma auzi? Cineva vrea să plece acasă!
- Și ce ar trebui să fac?
- Cel puțin trezește câinele!

Acum, un pic „mai serios” pentru a discuta despre absurditățile vieții noastre de zi cu zi și nu numai ale noastre:

Au făcut un robot care știe când bei bere!

Mașina se duce singură la frigider și vă toarnă o bere

Specialiștii din SUA au făcut realitate unul dintre cele mai mari vise ale bărbaților - au creat un robot care „știe” când proprietarul său este însetat de bere și îl toarnă cu ajutor, relatează site-ul New Lunches. Robotul, numit Kodiak, a fost dezvoltat de oamenii de știință de la Universitatea Cornell și este conceput pentru a anticipa acțiunea umană. Astfel poate afla când proprietarul său vrea să bea bere și, fără a fi invitat, îi aduce o bere din frigider și o toarnă pentru el. Asistentul robotizat este echipat cu o cameră și are o bază de date cu videoclipuri care prezintă activități umane de bază, explică experții. Datorită informațiilor, Kodiak învață cum să reacționeze în diferite situații, iar acuratețea reacțiilor sale este de 82%. Cu toate acestea, oamenii de știință raportează că mașina inteligentă este programată să învețe din greșelile sale. Kodiak este alimentat de 16 baterii de laptop, bazate pe cea mai importantă proprietate pentru bărbați - pentru a turna bere, robotul nu este străin și o grămadă de alte abilități - prepararea micului dejun, stocarea produselor în frigider și sortarea.

Comentariul nostru: Pentru ce sunt femeile noastre în prezența unui astfel de miracol.

Să vedem unde este chitara:

În camera mea săracă,
nu este nimic în el,
cu excepția muzicianului -
sufletul lui Orfeu.

Patul meu este sărac,
nu râde de mine,
în el nu știi
ce dulce dorm.

Nu am față de masă,
pernă de puf.
Îmi place să mă culc cu mine
zeița Amur.

În loc de o poveste despre gluma barăcii barăcilor:

Un general fumează o țigară și inspectează rândurile soldaților. Se oprește la ultimul soldat și întreabă:
- Cati copii ai?
- Șapte.
- Când fumez din când în când, îmi scot țigara din gură!

Și un bonus:

Războiul din Cecenia a izbucnit și comanda rusă a decis să adune voluntari pentru a lupta. Generalii au mers la o închisoare și le-au spus celor mai periculoși recidiviști:
- Uite ce, băieți, dacă te numești voluntar - pentru fiecare capitol pe care îl aduci reducem 5 ani din pedeapsă!
Firește, toată lumea a fost de acord, i-a încărcat în avion și a decolat. La un moment dat avionul a aterizat, ușa s-a deschis și prizonierii s-au împrăștiat ... După două ore s-au întors, fiecare purtând câte 5-6 capete, lovind cu piciorul încă 2-3 ... Comandantul a apucat capul și a spus:
- Abe, băieți, ce faceți? Deci suntem la Kiev pentru reîncărcare ...