Când crezi că Vasil, un Taur, sforaie lângă tine și se dovedește a fi Sir Lancelot

vieții

Acum câteva zile mă plimbam prin cartier și am văzut pe șinele tramvaiului un carlig negru frumos și păzit. În același moment, un tramvai se apropie de el, carligul, la fel ca toți semenii săi, se uită în gol și inactiv. L-am apucat cu forța și l-am salvat. Am stat pe trotuar cu 10 kg. carlig în poală. Era un carlig clasic - mut, uimit, cu un aspect fericit, nu știi dacă să-l dai cu piciorul sau să-i dai 5 leva ca să bea ceva. Mops. A mârâit, a gâfâit, a sforăit, a fartat. Altfel arată frumos. M-am plimbat prin diferite magazine și cafenele din apropiere, întrebându-mă dacă știu al cui este. Nimeni nu l-a recunoscut.

L-am dus la clinica veterinară din cartier pentru a vedea dacă are cip. Nu avea cip. Un pug absolut mut, anonim, apărut misterios, care nu înțelege nici măcar când un tramvai a început să-l calce. Văd atât de mult din mine în el. Măi, gata, omule, vii cu mine.

L-am lăsat deoparte, îl las în apartamentul meu, îi spun „plimbare”, stă și mă privește în ochi și nu se mișcă. "Cum te numești? Ce semn zodiacal esti? Iti este foame? De unde naiba a venit? ”Pare mut. "Ea este bine. Numele tău este Vasil. Vasco. Zodie, nu știu ... Taur. Ți-e foame, am avut niște pastă de ciuperci de aseară. Nu prea ai de ales. Vei manca. Ar trebui să cânt ceva muzică? ”Își întoarce capul, cam necorespunzător. Reda muzică. Nu a reacționat la jazz, a căzut pe spate în Arctica și a început să țipe. Bine, desigur. Mănâncă paste, prostule. El mănâncă. Apoi a mâncat o prăjitură, o bucată de brânză albastră, alune și, când m-am întors la baie un minut și jumătate mai târziu, l-am găsit turnând vin din paharul meu. Nu un gourmet, ci un porc. Acest idiot este avatarul meu de câine. Dacă într-o bună zi copiii mei mă numesc expectorant ca în Harry Potter, vor fi făcuți dintr-un nor de argint în forma acestui nou pug al meu, Vasil.

Prima zi a conviețuirii noastre. Nu știu dacă ideea a fost bună. Se înțeleg cu pisica, dar par să aibă o conspirație împotriva mea. După părerea mea, ea nu a înțeles că Vasil era un câine. Au dormit în patul meu toată noaptea.

Dimineața, câinele a mâncat mâncarea pisicii, s-a jignit și a mers să bea apă din toaletă. Nu au vorbit toată ziua. Când m-am întors de la serviciu, el zăcea deasupra ei, iar ea mă privea cu ură.

În timpul nopții m-am trezit cu o greutate ciudată în piept. Vasil stătea deasupra mea, ținând o bucată de parchet în dinți. Pleacă, strig. El nu se mișcă. Vrea să jucăm. Îl închid în bucătărie, încep să bat în ușă și să țip. Îmi iau înapoi. Îmi aduce din nou bucata de parchet. Pisica se ridică și pleacă demonstrativ. Este singura persoană matură din această familie.

Nu am dormit de o săptămână. Arăt ca un zombie, dar asta e cea mai mică problemă a mea. Vasil a răzuit încă 4 (într-un cuvânt, patru) bucăți de parchet. Există o gaură căscată în podeaua mea. Pisica are un punct chel. Una dintre cizmele mele se scurge în toate cele patru locuri unde Vasil a mestecat-o. Este din ce în ce mai greu pentru mine să găsesc acea asemănare romantică inițială dintre mine și acest oligarh total. Încă ascultă muzică bună și mănâncă de toate. Prin „totul” mă refer și la cărți, hârtie igienică, aspirator, o felie de lyutenitsa și o plăcintă cu praz. Drept urmare, respirația lui a devenit intensă. De asemenea, a format un caracter dominant. El îi domină pe toți și, dacă i se refuză ceva, țipă. Ai auzit cum mănâncă un carlig? Dacă nu sunteți, conectați-vă la youtube și tastați pug scream. Acum imaginează-l 24/7. AHA. Porcul a fost cel care a început cu numerele. De 3 ori pe zi se face că nu există picioare din față și el cutreieră direct podeaua cu capul. Acestea sunt metri de potecă slabă.

Când este calm, Vasil este minunat. Pisica nu l-a ignorat, am început să dorm 3-4 ore pe zi. În restul timpului lucrez sau curăț după ele.

L-am luat pe Vasil la o plimbare în parc. Este surprinzător de amabil cu mine și cu ceilalți. Nu ridică scandaluri. Nu rulează haotic. Primele semne de maturitate în acest idiot. Firește, aceasta durează exact 8 minute. După exact 8 minute, un țipăt a împărțit timpul și spațiul. LANCELOT! LAN-SEEEE-LOOOOOOOT. Vasil s-a uitat isteric în jur, a început să alerge în cerc și a căutat unde acest non-stop „LANCELOT! AICI! AICI! AICI, BUNICA! ” Am localizat cu toții strigătele în parc. Bunica 145 cm. Când a văzut-o Vasil, a fugit la ea într-o bucurie de nedescris. Se pare că acesta nu este Vasil. Acesta este Lancelot. Și are o bunică. Și această bunică nu știe ce este un microcip, o clinică veterinară sau o curea de inscripție. Dar știe că aceasta este o certitudine sută la sută, pugul ei, care este un oligofrenic total, dar poartă numele mândru, masculin, cavaleresc de Lancelot. S-a plesnit pe spate și a început să țipe în felul acesta. Ea îl numește BABEBABEBABE. Este bunica. Am sentimente mixte. A continuat să dispară așa și tu l-ai găsit. Bunica. I-am dat-o înapoi, explicându-i cât de important era să pui un cip și o curea cu cuvintele „Lancelot” pe ea.

Sunt acasă. Pisica a fost surprinsă că Vasil-Lancelot-Babinoto a dispărut, dar după exact 5 minute a devenit clar că era fericită să fie din nou singurul meu proprietar. După exact o săptămână, nu mai aveam o gaură în parchet, nu aveam urme murdare pe hol, am mâncat romane clasice și mereu, dar întotdeauna în frigiderul meu sunt resturi gourmet de aseară. De asemenea, am aflat de la oamenii de la clinica veterinară din cartier că Lancelot nu se mai pierde.