Au fost publicate 5 postări în februarie 2018 (aceasta este pagina 1 de 1).

februarie

În orice familie normală, vine un moment în care mama și tata nu sunt de acord. Nu vom fi cu totul extremi și vom spune că se ceartă. Nu vom fi fiabili și vom susține că strigă. Vom fi mai constructivi și vom spune că se ceartă. De multe ori, în astfel de momente, mama varsă un flux puternic de cuvinte care acoperă o gamă largă de cantități emoționale. Cuvintele se referă, în general, la o alarmă de ceas, pieptănare a părului, coș de rufe, treizeci de mașini de spălat, aglomerație, școală verde, dietă, întâlnire cu părinții, stația de metrou Serdika, proiectul Jupiter. Mai sunt multe cuvinte care nu se aud foarte clar, deoarece undeva în proiect pentru mama lui Jupiter se întoarce și cu o bătaie măsurată la ușă se duce să aranjeze orice garderobă și să-i vorbească urât.

De obicei tații nu sunt atât de vorbăreți. Ei împărtășesc doar faptul că acasă tata este nevoie doar pentru a arunca gunoiul, pentru a curăța canalizarea, pentru a răspândi rufele și pentru a scoate oala dintr-un dulap înalt.

Da. În general, tind să fiu de acord. Nu există nici o dispută, așa este. Dar, dragi părinți, există încă un milion de lucruri de care are nevoie un tată.

De exemplu, copilul trebuie să învețe să meargă cu bicicleta. Mama, tatăl și copilul ies. Copilul nu înțelege exact ce să facă. Tata spune, de multe ori. Copilul nu înțelege. Tata urcă pe bicicletă, care este aproape până la genunchi. Așadar, cu urechile înfundate de genunchi, îi arată copilului cum să meargă cu bicicleta.

Abordarea este similară atunci când coborâți pe un tobogan cu ciocan și hamac. Copilul nu înțelege exact cum să conducă și mai ales cum să se oprească. Apoi, tata urcă pe sanie Hammer și Huck împreună cu copilul.Deoarece legile fizicii se aplică în toate circumstanțele și indiferent de vârstă, mama aleargă pe pantă pentru a deschide calea acestei mașini brutale printre copiii de douăzeci de kilograme de pe tobogan. Dacă mama este calmă, stai la etaj și roagă-te blând.

Când nu poți merge cu bicicleta și nu e zăpadă pe sanie, tatăl trebuie să fie cal. Copiii se urcă pe spate (împreună) și fac numeroase runde de apartament, mai întâi într-un trap ușor, apoi la galop. Între timp, mama caută un gel fastum și bea vin.

Este nevoie de un tată atât pentru a învăța o fetiță de patru ani să foreze o scândură cu un burghiu, cât și pentru a alerga la farmacia valeriană pentru mama, care a asistat brusc la această lecție. Este necesar să întoarcă un copil sugrumat cu capul în jos într-o clipită și să-l mângâie pe spate până când răcnește, și apoi să o liniștească pe mamă toată noaptea în timp ce ea răcnește singură. Trebuie să-și scoată geaca la minus zece și să-l înfășoare pe copil pentru că îi este frig. Pentru a găti ouă pe ochi, iar pentru copii acesta este cel mai delicios prânz. Aplicați cremă de ochi cu antibiotic pe rănile gurii copilului. Să conduci o sută la Pirogov cu un copil cu gura spartă în calorifer și să ai grijă ca mama să nu leșine pe drum. Să scoată un ghimpe. Pentru a spăla rana. Pentru a învăța o fată de șapte ani să aprindă un foc și să ridice un cort. Să cumpere un iepuraș de la Piața Femeilor pentru copilul care tocmai s-a recuperat de pneumonie și să o liniștească pe mamă când iepurașul se strecoară și se urcă în dulap. Să vă spun că sunteți cea mai frumoasă creatură din lume când aveți doisprezece ani și nu credeți prea mult în ea. Să te privesc sever și să te iubesc din nou.

Așadar, dragi tati, zâmbiți și scoateți oala asta din dulap.

Copiii din școala noastră sunt în uniformă. Hanorac și tricou cu guler. Sunt foarte dulci, la fel. Uneori, acest lucru provoacă neplăceri. Pentru unele mame, nu pentru mine, desigur. De exemplu, te duci să-ți ridici copilul și îi privești pe toți ca niște clone drăguțe, băieții cu părul scurt, fetele cu coada înaltă, ca o echipă gigantică de fotbal, care aleargă haotic în curte. Este ciudat să-ți cauți copilul și să strigi în mulțime, de parcă l-ai fi văzut, iar el sare în spatele tău și te privește acuzator.

Te ridici dimineața, copilul ia micul dejun, se face bine și ajunge la uniformă. Se pregătește cu sârguință pe un scaun - un tricou cu guler și un hanorac. Copilul se îmbracă. I-ai tuns părul. Observați o inscripție groasă în capotă cu un marker negru. Doar pentru a argumenta că a fost scris în capotă și citit. Hanoracul îi aparține lui Ivan din prima g. Copilul nu l-a cunoscut pe Ivan de la prima g. Copilul nu este deloc din prima g.

Da. Este puțin ciudat. Îți dai seama că ai trimis hainele lui Ivan. Cu preparat hipoalergenic și emolient. Apoi l-ai scos din mașina de spălat și l-ai întins cu grijă pentru a se usca, apoi l-ai pus pe un scaun în timp ce explicai că este important să ai grijă de hainele tale. Ei bine, dragă mamă, da, pentru hainele tale. Nu pentru hainele lui Ivan de la prima g.

Știi că tatăl lor este mai bun. Te salvează și spune că va clarifica situația. Conduce copilul, se întoarce. S-au dus la Ivan de la prima femeie. Se cunosc deja și sunt aproape prieteni. Prieteni de familie. Au vorbit. Ivan a spus din prima că nu era cu hanoracul nostru. Poartă hanoracul lui Georgi din prima zi. Clopotul a sunat undeva aici și ancheta s-a încheiat. Este reconfortant să știi că undeva Sasha poartă hanoracul fiicei mele, în tivul căruia numele ei este frumos brodat cu fir roșu.

Dacă întâlnești undeva astăzi o fată blondă cu o inscripție groasă și neagră în glugă „Ivan de la prima femeie”, fii condescendentă.

Și promit că la următoarea ședință de părinți voi cere să ne scriem telefoanele în hota copiilor.

P.S. Numele copiilor au fost schimbate. Să-mi fie rușine numai mie.

Găsim o toaletă, găsim locuri, găsim o gură de aer, ne așezăm. Oamenii apar pe scenă, oamenii dispar, oamenii zboară în aer, oamenii cunosc gândurile altora. Stau în audiență cu geanta mea magică în poală și un milion de lucruri apar și dispar unul după altul. Mă gândesc la modul în care trebuia să devin iluzionist și să pun oamenii să bată din picioare în sala unuia dintre eforturi.

Clasa întâi, prima zi a celui de-al doilea trimestru:

- Mamă, astăzi programul nostru este foarte dificil! Avem trei limbi!

- bulgară, matematică și engleză.

- Matematica nu este o limbă.

- Uf, da, dar este din nou greu. De ce să învățăm limba bulgară, știind-o?!