pierdere

„Ni s-a întâmplat tuturor să ne simțim prinși în gândurile sau acțiunile noastre, victime ale vreunui capriciu sau decizie prost considerată; înțepenit de nenorocire sau frică; prizonieri ai propriei istorii. Ne simțim incapabili să mergem înainte, dar credem în continuare că se va găsi o cale. Slujba mea este să ajut oamenii să se schimbe. Și pentru că schimbarea și pierderea sunt indisolubil legate, schimbarea nu poate avea loc fără pierderi. ".

Stephen Gross avertizează că din cauza fricii de pierdere putem pierde totul. Este un psihanalist american cu 30 de ani de experiență cu pacienții. Este absolvent al Universității din California și al Universității din Oxford și predă la Institutul de Psihanaliză și la University College London. Cartea sa de debut, Viața conștientă. How We Lose and Find Ourselves din nou "a rămas în top cinci din Sunday Times timp de 3 luni și a ocupat topul bestseller-urilor din New York Times. Publicația îl descrie pe Gross ca „parțial un detectiv, parțial un traducător” care îi ajută pe pacienții săi să conecteze punctele și să le înțeleagă viața.
Stephen Gross a fost la Sofia pentru a prezenta ediția bulgară a cărții publicate de Kolibri.
Cum să știm când este momentul potrivit pentru a ne schimba, cum să învățăm să acceptăm schimbarea mai ușor, suntem mai vulnerabili din punct de vedere emoțional în era digitală, care sunt cele mai frecvente dureri psihice de care suferim astăzi, ce ne ascundem cel mai adesea de tine - toate aceste întrebări Economy.bg a pus-o pe Dr. Gross.

Stephen, ce ai învățat despre natura umană din lunga ta muncă cu pacienții?
În ultimii 30 de ani, am avut aproximativ 60.000 de ore petrecute cu pacienții. Este dificil să rezumăm natura umană într-un singur cuvânt. Cartea are o temă principală și este cât de dificilă este schimbarea. Și acest lucru este adevărat pentru noi toți. La început, unul dintre pacienți îmi spune: „Vreau să mă schimb, dar nu dacă necesită schimbare”. Cred că toți putem recunoaște acest lucru pentru că știm cu toții acel sentiment.
De ce ne este atât de greu să ne schimbăm?
Unul dintre motivele pentru aceasta este că toate modificările implică o anumită pierdere. Pentru că, pentru a te schimba și a deveni o persoană nouă, trebuie să renunți la ceva. Și suntem reticenți în a face asta. Vrem să păstrăm trecutul, dar și să avem lucrurile noi ale viitorului.
Cartea este formată din 31 de nuvele în care le prezint oamenilor diverse probleme cu care se pot confrunta în viața lor. Ceea ce unește toate poveștile este că reprezintă omul într-un moment de schimbare.

Când am pierdut capacitatea de a accepta schimbarea?
Poate de la naștere. Trebuie să renunțăm la pântece pentru a veni pe lume. Atunci trebuie să renunțăm la sânul mamei și să mâncăm alimente solide. Renunțăm la confortul de acasă pentru a merge la școală. Sau marile perioade de tranziție în care ne părăsim familia pentru a ne căsători și a deveni parte a unei alte familii. Fiecare dintre aceste momente este asociat cu pierderea. Trebuie să renunțăm la ceva pentru a avea altceva. Pentru unii oameni acest lucru este mai ușor, dar pentru alții poate fi teribil de dificil. Cu toții cunoaștem oameni care se află într-una din aceste etape. Cunoaștem oameni cărora le este greu să facă unele dintre aceste tranziții și să-și continue viața. Știm oameni care sunt prinși într-un loc de muncă, vor să-l schimbe pentru că au un șef crud, pentru că nu câștigă suficient, pentru că se simt foarte nefericiți, nu sunt susținuți sau apreciați pentru munca lor bună. Își dau seama că trebuie să schimbe locul de muncă, dar sunt foarte speriați.

Există ceva care unește oamenii care au dificultăți în acceptarea schimbării?
Cu toții simțim așa uneori - de parcă nu vedem viitorul, nu vedem posibilitățile. Ne este frică să renunțăm la trecut.
Când pierdem ceva, când cineva moare, ne întristăm. Iar durerea este un proces de acceptare a realității. Dar unii oameni nu vor să accepte realitatea: „Îmi părăsesc familia pentru a-mi construi propria mea”. Acești oameni încearcă să păstreze totul. Dar nu poți fi atât fiu, cât și tată, trebuie să faci unele schimbări pentru a avea o viață nouă.
Deci, una dintre caracteristicile comune este refuzul de a accepta durerea pierderii. Acesta este unul dintre aspectele care face dificilă acceptarea schimbărilor.

Cum putem învăța să acceptăm schimbarea mai ușor?
Trăim într-o lume a consumatorului în care valoarea este deținerea și acumularea lucrurilor, nu lăsarea lor.
Trebuie să acceptăm cine suntem și în ce etapă a vieții noastre ne aflăm. Că nu putem continua să facem aceleași lucruri pe care le-am făcut la o vârstă mai fragedă. Este foarte dificil pentru unii oameni să accepte acest lucru.

În ce momente ne simțim cel mai adesea pierduți?
Există multe, multe modalități prin care pierdem legătura cu noi înșine. În carte, spun povești legate de cuvântul „trebuie” tirania „trebuie”. Când simțim că „ar trebui” să fim așa sau aia, că „ar trebui” să facem asta sau aia, devenim atât de concentrați asupra modului în care „ar trebui” să trăim, ceea ce „ar trebui” să avem, ce „ar trebui” să fim, că ne simțim în locul greșit, ne simțim îndepărtați de noi înșine și astfel ne pierdem. Trebuie să fim aici, nu acolo. „Trebuie” să realizăm acest lucru, să câștigăm atât de mult, să facem acest lucru, să avem asta. Într-o anumită măsură, acest lucru este bun, deoarece vă provoacă să mergeți mai departe. Dar dacă acest lucru este constant, atunci vei fi foarte deprimat și nefericit.

Dar este interzicerea ceva cu adevărat o soluție eficientă?
Da, dacă și părinții o fac. Altfel, nu ar fi corect dacă părinții ar derula pe telefonul lor. Există familii care interzic telefoanele de la cină. Sau alegeți o zi a săptămânii, de ex. Sâmbătă, când toată lumea pune deoparte telefoanele și computerele de la 7 dimineața până la 7 p.m.

Care sunt cele mai frecvente dureri psihice de care suferim astăzi?
Trăim într-o lume foarte competitivă. O lume în care oamenii sunt ambițioși și vor să reușească. Vor ca copiii lor să aibă succes. Ei pun multă presiune pe ei și pe ceilalți. Cu toate acestea, acest lucru poate duce la depresie dacă nu realizează lucrurile dorite. Se pot simți anxioși, supărați, răniți. Acest lucru poate avea multe consecințe.
Cred că, pe lângă cele biologice și psihologice, există și cauze sociale ale depresiei. De exemplu, dacă nu îți place meseria ta, dacă nu ești apreciat la locul de muncă.
Chiar și oamenii care au realizat multe se simt îndreptățiți să-și dorească mai mult. Și după părerea mea lipsa de recunoștință, incapacitatea de a ne bucura de ceea ce avem, prietenii pe care îi avem, mâncarea pe care o avem, este un lucru teribil. În Marea Britanie spunem: „Iarba este întotdeauna mai verde decât cealaltă parte”, adică. Vreau asta, dar și asta. Acest tip de invidie este teribil. Ne împiedică să ne bucurăm de prezent.

Există mai mulți oameni care suferă de dureri psihice astăzi decât în ​​trecut sau suntem doar mai conștienți de asta astăzi?
Da, există multă nefericire, anxietate și teamă.

Comparativ cu trecutul?
Este dificil să faci o comparație. Într-o lume în care oamenii se simt din ce în ce mai puțin susținuți de familie și prieteni, este normal să se simtă mai anxioși. De exemplu, dacă crești într-o familie mai puțin stabilă, care este îngrijorată de șomaj sau trebuie să se mute des. În lumea de astăzi, oamenii trebuie să emigreze în căutarea unui loc de muncă, ceea ce duce la destrămarea multor familii, ceea ce cauzează tot felul de probleme. De exemplu, cine va avea grijă de părinții vârstnici. Acest lucru era de neconceput acum 30-40 de ani. Deci, acestea sunt probleme noi.

Ceea ce ascundem cel mai adesea de noi înșine?
Oamenii își ascund diferențele. Părinții încearcă să-și crească copiii, astfel încât să crească ca și restul familiei. În cartea sa Far from the Tree, prietenul meu Andrew Solomon vorbește despre familiile cu copii diferiți. De asemenea, își spune propria poveste. În copilărie, nu știa foarte bine, deoarece suferea de dislexie. De asemenea, este gay și știe acest lucru de când era copil. Mama lui nu a avut nicio problemă cu dislexia lui, dar nu și cu homosexualitatea. A simțit dezaprobarea părinților săi, nefericirea lor. Deci, părinții își pot face copiii rușinați de ei înșiși. Uneori suntem cruzi cu oamenii care sunt diferiți de noi. Și nu suntem la fel de acceptanți, buni și iubitori cum am putea fi. Pentru mine, aceasta este o mare problemă în familii. Aceasta este o întrebare care în timp începe să creeze mai multe probleme, deoarece această persoană crește ca cineva care are o problemă cu sine.

Sunt toate problemele noastre înrădăcinate în copilăria noastră?
Cred că toți percepem o parte din gândirea părinților noștri. Chiar și într-o copilărie normală. De exemplu, dacă te-ai născut prematur și ai fost bolnav în copilărie, atunci părinții tăi pot fi foarte îngrijorați de tine și de sănătatea ta. Și mereu îți spun: „Ferește-te!” Nu-i lăsați să meargă cu bicicleta etc. Încearcă întotdeauna să te păzească. Acest lucru poate avea consecințe mai târziu în viață, deoarece puteți crește laș. Sau puteți merge în cealaltă extremă și puteți începe să urcați munți în încercarea de a scutura această anxietate eternă. Dar modul în care părinții noștri se gândesc la noi afectează modul în care ne gândim la noi înșine.

Cum se poate ști când este momentul potrivit pentru a face o schimbare, fie într-o carieră, fie într-o relație personală?
De obicei nefericirea noastră ne dă un semnal. Suntem conduși de durere. Oamenii vin la mine pentru că sunt atât de nefericiți în căsătoria lor încât își doresc divorțul. Dar își iubesc copiii și asta îi descurajează. Fie vor să-și părăsească slujba, dar nu pot, pentru că cum își vor întreține familiile atunci, sau sunt în conflict cu sexualitatea lor, sau în conflict cu ceva ce au făcut și de care le este rușine, ceva criminal.
Durerea, suferința noastră ne face să ne dorim să ne schimbăm. Acest lucru ne face să mergem mai departe. Durerea poate fi, de asemenea, un lucru bun, deoarece ne face să creștem.

Care a fost motivația ta de a scrie cartea?
Pe de o parte, motivul meu este foarte personal. Am 64 de ani, m-am căsătorit la 50 de ani. Am o fiică de 14 ani și un fiu de 11 ani. Mama mea a murit la vârsta de 64 de ani, iar tatăl meu la acea vârstă a avut deja două infarcturi. Am vrut să scriu ceva pe care copiii mei să-l poată citi, astfel încât să știe ce fac eu, ca să știe cum gândesc eu.
Pe de altă parte, există mulți oameni care nu au văzut niciodată un psihoterapeut sau psihanalist. Nu știu ce se întâmplă acolo. Mi-am dorit oameni care nu-și permit și niciodată să nu înțeleagă ceva din ceea ce am înțeles. Așa că am încercat să scriu cartea într-un mod foarte deschis și direct.

Multe dintre poveștile din cartea dvs. par neterminate, deschise, fără nicio concluzie. Este acest lucru căutat?
Sunt ca viața. Asa e viata. Ador povestirile scurte. Majoritatea au un sfârșit, dar viața continuă. De aceea am vrut ca poveștile mele să aibă sentimentul că orice se poate întâmpla pentru că viața merge mai departe. M-am concentrat pe un moment. Cele mai multe dintre poveștile mele sunt despre un moment foarte specific de schimbare la pacienții mei.

Interviu: Detelina Kalfova