Trăim într-o țară cu secole de istorie și tradiții de fier. Prin urmare, în cazul în care doriți să otrăviți viața vecinilor dintr-un motiv sau altul sau doar pentru distracție, nu este nevoie de originalitate inutilă.

flex

Oamenii și-au dat seama de mult cum să distrugă cel mai eficient sănătatea mintală a persoanei din apartamentul de lângă tine, fără să-l vadă chiar. Gandeste-te la asta. Chiar și soția sa divorțată nu poate face asta cu greu! Iată cinci tactici dovedite în acest scop:

Activitate de muncă și reparații de diferite natură

Știi, cel mai sigur mod de a afla unde ești după o sâmbătă seară beată este flexul vecinului de duminică dimineață. Ți s-a întâmplat de mai multe ori să înfrunți realitatea cu șoc datorită obiceiurilor sale de lucru de fier și cu siguranță vei dori să-i întorci gestul descurajant.

Urmărește-l când vine acasă după o schimbare de noapte și o oră mai târziu găureste o gaură în perete - va exista întotdeauna un motiv. Dar cu atenție și pas cu pas. Porniți și opriți de mai multe ori. Nu trebuie să te grăbești. Nu se întâmplă dintr-o dată.

Rulați un aspirator lung după aceea. Bate fripturi la prânz. Pentru a fi în siguranță, coborâți pentru a arunca gunoiul, apoi activați alarmele mai multor mașini. Gata - pentru culoare. Toate acestea - nu mai târziu de 09:30 dimineața într-un weekend, desigur.

Dragoste pentru un pat vechi

Ești o mașinărie, un animal, nu un rege, ci un zeu, așa cum a spus o glumă despre un experiment sexual între un leu și un măgar. Deci - un adevărat monstru în pat și chiar dacă scârțâie brutal („fiară” din „fiară”), pur și simplu nu are rost să investești într-unul nou. Ea și restul se vor rupe într-o săptămână.

Bănuiești că vecinii tăi te aud, pentru că de fiecare dată când cineva bate la țevile de încălzire la punctul culminant, dar îți este foarte clar că invidia umană nu poate fi depășită. A se face mai bine.

Aroma de șprot și ceapă prăjită

Ai auzit odată că un vecin se plânge că nu are întotdeauna timp să pregătească cina din cauza numeroaselor sale angajamente. Femeia din apartamentul vizavi de tine menționase că era doar pe salate. Slăbește. Dragi oameni! Și merită să miroasă cantina școlii. Și le puteți oferi acea bucurie. Cel puțin asta!

În cazul în care mirosul de nămol de la aragazul dvs. nu se transmite automat în camera de zi a vecinului, așa cum este cazul în 90% din gospodăriile din clădirile de apartamente din țară, scoateți doar un grătar pe balcon. Țar-per. Puteți trece chiar o chiftea prin balustradă, atâta timp cât ați calculat bine materiile prime. Cartierul este un cartier, carnea tocată este cu bani.

Mergem la kOpoooooon

După cum cânta Giorgiano. Joacă-i pe Slayer de fiecare dată când joacă Ceca. Faceți o bătălie, treceți peste ea. Cumpărați echipamente puternice, difuzoare, amplificatoare. Organizați playlisturi, începeți sâmbătă devreme și încheiați duminică cu o explozie - știți deja cum. Cu puțin flex.

Purtă conversații aprofundate și zgomotoase despre univers, Kostov, încălzirea globală, formula și orice îți vine în minte pe balcon într-o stare de ebrietate cu oaspeții tăi la 2 dimineața. Fumați țigări cu o varietate de conținut lângă fereastra deschisă a dormitorului vecinului.

Copii hiperactivi supraponderali

În cazul în care nu sunteți o persoană rea și nu doriți să fiți urât intenționat cu ședința, nimic din ceea ce sunt urâți cu voi, dați naștere la 2-3 copii, hrăniți-i bine și lăsați-i să se joace din capriciu, la lupte, într-un tren, la tobe și orice astfel de divertisment sonor, inclusiv să bată și să țipe, în camera de zi.

Angajați o babysitter pacient la oră și ieșiți la o bere în timp ce cei mici testează rezistența farfuriei. Doar pentru că nu locuiți într-o casă cu curte nu înseamnă că trebuie să-i opriți pe copii să se joace și să se distreze.

Învață-i cum să facă grătar pe balcon. Când ajung la maturitate, delegă direct această responsabilitate lor, totuși, într-o familie, precum și într-un bloc, este bine ca toată lumea să fie activă în numele binelui comun.