Sfat
Soția îi explică soțului că medicul ei a recomandat o schimbare de climat și îl întreabă:
- Unde să mergem? În Maldive sau Seychelles?
Bărbatul răspunde: - La alt medic.

glume

Explicaţie
Un bărbat se pregătește să plece într-o călătorie de afaceri la mare. Soția lui îl întreabă:
- Și de ce nu ai pus inelul.?
- Ah, ești nebun? În această căldură ...

Căldură
Există două știfturi de siguranță în Sahara:
- Uf, e căldură infernală! - Unul începe să se plângă.
- Ei bine, dacă nu te-ai descheiat.!

Sfat
Un băiat pleacă într-o călătorie și tatăl său îl sfătuiește:
- Și cel deștept.!
„O, tată, dacă nu inteligentul, blonda”, îi răspunde fiul ei.

Autostop
Un turist și un turist fac autostop. Durează mult, dar nimeni nu se oprește. Atunci bărbatul decide să se ascundă. Femeia se îndepărtează și imediat o mașină se oprește, urcă și mașina pornește ...
Bărbatul a început să strige și să cheme poliția, spunând că soția sa a fost răpită. Polițistul îl întreabă:
- Ai văzut numărul? ?
- Ei bine, numărul meu îmi este clar, ei bine, hai să găsim mașina ...

Autostop
Un turist și un turist fac autostop. Durează mult, dar nimeni nu se oprește. Atunci bărbatul decide să se ascundă. Femeia se îndepărtează și imediat o mașină se oprește, urcă și mașina pornește ...
Bărbatul a început să strige și să cheme poliția, spunând că soția sa a fost răpită. Polițistul îl întreabă:
- Ai văzut numărul? ?
- Ei bine, numărul meu este clar pentru mine, ei bine, hai să găsim mașina ...

Reper
După un exces greu, un bărbat se trezește pe o bancă de parc și întreabă trecătorii unde este.
- Acesta este bulevardul „estic” - îi răspund ei.
- Abe, nu-mi pasă de detalii! Spune-mi în ce oraș sunt?

Directii
Pentru a-ți găsi drumul în pădurea unde este Sudul, trebuie să te uiți la un copac. Dacă arborele este un palmier, atunci Sudul este deja aici!

Cu privire la antichitatea siturilor turistice ...
Turistii mai în vârstă - un cuplu căsătorit - stau să se odihnească într-o cafenea romană.
- Nu-mi simt picioarele, oftă femeia.
„Nu este atât de înspăimântător”, o liniștește soțul ei, „vechiul Colosseum va deveni și mai vechi până vom ajunge la el”.

Timpul siberian
Un bărbat ascultă prognoza meteo „… în Siberia minus 45 de grade”
El nu a crezut și și-a sunat prietenul care locuia acolo:
-Abe e foarte rece acolo cu tine?
-Ei bine, cam minus 20, minus 25 ...
-Este? Și la televizor au spus minus 45?
-Ah, pe stradă poate fi atât de mult ...

Turistul scrie
O femeie îi scrie soțului ei din stațiune:
„Mi-am pierdut jumătate din greutate în șase săptămâni. Pot să stau puțin mai mult? ”
Omul răspunde:
- Rămâi încă șase săptămâni!

Probleme turistice
Ghidul explică unui grup de turiști:
- Vezi un minunat castel medieval.!
- Și pentru ce film a fost construit? Întreabă unul dintre turiști

În grădina hotelului
Grădinarul unui hotel de lux descoperă că trandafirii lui au crescut cu 10 metri înălțime. De asemenea, el a descoperit că roșiile sale aveau 10 cm în diametru și că pepenii aveau 10 kg fiecare ...
El îl sună pe manager și îi spune:
„Mă bucur și faptul că bicicliștii din Turul Franței rămân la noi, dar vă rog să-i avertizați să nu facă pipi în grădină”.

Pentru pescari și turiștii japonezi
Un cuplu căsătorit pleacă într-o vacanță de pescuit. Bărbatul iubește pescuitul, iar femeia preferă să citească, nu este deloc un tip sportiv.
Într-o dimineață, după câteva ore de pescuit, a decis să înoate. Femeia preia controlul navei, dar neștiind cum să conducă, decide să ancoreze într-un loc liniștit. După un timp, însă, un paznic a venit la ea și a întrebat-o:
- Pot să știu ce faci aici?
- Ei bine, citesc o carte, nu vezi?
- Sunteți într-o zonă fără pescuit ...
- Ei, da, dar nu pescuiesc ...
- Da, dar aveți echipament, așa că vă voi amenda ...
- Hmm, bine, dar dacă faci asta, te voi acuza de viol...
- Dar nici nu te-am atins.
- Adevărat, dar aveți echipamentul ...

Doi prieteni japonezi se întâlnesc pe stradă. Unul dintre ei tocmai s-a întors din vacanță. Celălalt îl întreabă:
- Ei bine, cum a fost?
- Ei bine, nu știu, nu am văzut încă fotografiile.

Un turist japonez ajunge la Aeroportul Charles de Gaulle și ia un taxi pentru a vedea Stade de France.
La un moment dat, au fost depășiți de o motocicletă, iar japonezii l-au bătut pe șofer pe umăr, spunând: "Motocicletă Kawasaki, foarte rapidă ... Fabricată în Japonia!"
La scurt timp după aceea, turistul îl bate din nou pe șofer pe umăr și îi spune: „Mașină Toyota, foarte rapidă, fabricată în Japonia”.
Ajuns la Stade de France, șoferul spune „Ați terminat domnule, vă va costa 750 de franci”
Japonezii, uimiți de preț, spun: „O la la, foarte scump”!
Și șoferul se întoarce zâmbind: "Ei bine, dispozitivul este rapid, fabricat în Japonia!"

Greutăți turistice din Africa ...
Un bărbat în stare foarte proastă, după o moarte aparent violentă, se prezintă Sfântului Petru.
El întreabă: „Dar ce s-a întâmplat?”?
Bărbatul răspunde: - Am fost ghid de safari în Africa și am însoțit un grup de 6 turiști. Trecând podul peste râu, care era aglomerat de crocodili, brusc podul s-a rupt și am atârnat cu toții, agățându-ne de o singură frânghie. Dar pentru că eram foarte grei, cineva a trebuit să se sacrifice de dragul altora și pentru că numai eu eram un bărbat ...
Un minut mai târziu la St. Peter și restul grupului ajung în aceeași stare ...
El exclamă: „Dar s-a sacrificat acest curajos pentru ceva?”?
Apoi unul dintre turiști explică: - Totul se datorează acestei Caroline. Când ghidul a căzut, ea a spus: „O, un bărbat atât de curajos, merităm să fim aplaudați”.

Indiana Jones se plimbă în savana africană când întâlnește turiști. Primul poartă o bucată mare de carne pe spate, al doilea o cușcă mare de fier, iar al treilea o bucată mare de piatră. Indiana Jones îi întreabă ce vor face cu acest echipament:

Primele răspunsuri:
-Dacă vine un leu și mă urmează, îi voi arunca această bucată de carne, el o va mânca și așa, voi fi salvat.
Al doilea la rândul său răspunde:
„Dacă vine leul, îl închid într-o cușcă și nu mă poate mânca”.
Iar al treilea explică:
- Ei bine, dacă vine leul, voi arunca piatra și voi începe să alerg mai repede ...

Un grup de vânători din Africa.
Una dintre ele: Șold, Șold, Șold ...
Ceilalți: Hooray.
Primul: Hipopotam!

Ghid de probleme
Un turist care se plimba în jurul muzeelor ​​din Rusia toată ziua a văzut un fotoliu în următorul și a decis să se așeze, dar a auzit imediat o remarcă din partea ghidului:

- Domnule, vă rog să vă ridicați, acesta este fotoliul lui Petru Primul.!
- Ah, nu-ți face griji, spuse turistul, când va veni, mă voi ridica.

Ghidul turistic:
- Dacă turiștii stimați vor tăcea o clipă, ar putea auzi vuietul maiestuos al cascadei.

Din lume
De ce nu sunt foarte dornici de sport în Luxemburg?
Pur și simplu pentru că, dacă mingea devine mai puternică, este foarte probabil că vor trebui să o urmărească fie în Franța, fie în Belgia, fie în Germania ....

Un bulgar merge în Franța cu prietenii, ei stau într-un restaurant. El începe să ordoneze:
- Supa Le !

Îi aduc supă. Surprins că l-au înțeles, a început să râdă și să se laude:
- Hei, că franceza asta a fost foarte ușoară, ai pus un „le” și ai terminat!
Chelnerul a răspuns zâmbind:
Mulțumesc că sunt din „Le Transko”, că ai rămâne „Le Hungry”.

Din perspectivele de călătorie ale lui Bai Ganyo (de Aleko Konstantinov):
- Nu te duci, Bai Ganyo, la plimbare, să vezi Viena?
- Ce voi privi la Viena, un oraș ca oraș: oameni, case, revolte. Și oriunde te duci, toată lumea se înnebunește, toată lumea vrea bani. De ce vom da banii noștri germani - și avem cine să-i mănânce ги

-Aici nu le poți înțelege cine este o servitoare, cine este o amantă, întotdeauna strălucitoare, întotdeauna îmbrăcată curat. Cineva stătea în fața ta, rânjind atât de gras, crezi că e servitoare, o spânzuri, îți dai capul; alta, frumoasă, umilă s-a ridicat, crezi, ha asta este stăpâna, te ridici în picioare, o inviți să se așeze, îi este rușine - helbetya! - Îi vorbești despre politică și apoi o vezi curățându-ți cizmele!

"A fost Gerson, hei!" Yun kave, a strigat Bai Ganyo.
- Domnule! A spus chelnerul agil.
„Yun kave este un ziar bulgar în natură”, a ordonat Bai Ganyo și apoi, întorcându-se către mine, a adăugat:.

În acel moment, știi, cel de la ușă a sunat la clopot, așa că am auzit fluierul mașinii, am ieșit - nu te puteam suna - am văzut trenul nostru plecând. Wow! Covorul meu! Deci, când am fluierat după el, apoi am fugit, apoi am fugit - pleacă! Helle, la un moment dat, mă uit, m-am oprit și mă opresc! - și în interior. Unul dintre ei mi-a spus ceva surprins - heke-meke- Eu, știi, nu scuip, m-am întors cu fața spre el, i-am arătat covorul, nu, a ieșit o persoană înțelegătoare. Ba chiar a râs. Cine știe că ne vom întoarce din nou. Munca maghiară!

La Nis și Belgrad, chiar și el i-a întrebat pe toți angajații și portarii: „Nu ești bulgar, nu? Sunteți toți bulgari, dar mâncărimi.

Acum vom urmări Pestul. Dacă trecem de cuptor - Viena, Praga este dincolo de Viena. Am săpat toate aceste locuri - le cunosc cu degetele.

Și nu văd mușcate aici - suna Bai Ganyo cu voce nemulțumită - treaba lor este simplă, dacă nu au mușcate! Și-și, cu noi! În Balcani! Ah, mama lui este bătrână!

Haide, lasă-le! Ei știu doar să smulgă! Ii cunosc! Slavi! ... Boshlaf! ...

Obiceiuri turistice
Elefantul și furnica au plecat în Africa. Deodată furnica zâmbi, îl împinse pe elefant și spuse:
- Păi, dar cum mergem, ah!

Un turist amuzat se întoarce la prietenii săi și, puțin indignat, spune:
"Mint foarte mult în această țară!" Se spune că femeile, intru, mă uit - toaletă!

Eh, acești turiști ...
O turistă din Israel observă că ceasul ei cu alarmă turistică s-a epuizat. A început să caute un magazin de ceasuri, dar, din moment ce nu știa ebraica, în cele din urmă, orientându-se spre numeroasele ceasuri din vitrina sa, a intrat într-un studio. Se duce la proprietar și îi dă ceasul. „Dar, doamnă, nu repar ceasurile”, a spus bărbatul. "Sunt un mohel, fac circumcizii ..."
„Atunci de ce ai atârnat toate acele ceasuri la fereastră?”, Întreabă femeia.
„Și ce am avut de încărcat. ", Răspunde bărbatul.

Un american vizitează China. După ce a văzut deja toate atracțiile turistice, a decis să se intereseze de poporul chinez și de obiceiurile lor și a întrebat ghidul local:
"Cât de mare este populația de aici?"
„Ei bine, aproximativ 1,5 miliarde”, a răspuns ghidul.
După o scurtă pauză, americanul întreabă: "Ei, bine, ce mai faci aici?"

O navă de peste mări se află într-o mare furtună, iar doamna Jones nu se simte bine. - Ați mai dori niște supă, doamnă? întreabă intendentul. „Nu, mulțumesc”, răspunde pasagerul abandonat. "Doar aruncă-o peste bord și economisește-mi efortul."

„Nu-mi vine să cred”, se plânge un turist. „Sunt aici de o săptămână și plouă tot timpul. Când este vara ta aici? ”
"Ei bine, este greu de spus", a spus un localnic. "Anul trecut a fost miercuri ..."

De la aeroport cu drag
Un pasager își acumulează bagajele pentru check-in și îi spune angajatului:
„Zbor la Los Angeles. Vreau să trimiți această valiză dreptunghiulară la Denver, iar cele două rotunde să meargă la Seattle. ”
- Dar, domnule, nu putem face asta, răspunse grefierul.
"Dar de ce nu? Ultima dată ai putut! ”

Controlul aerului turnului:
„Zborul 1234, pentru a reduce zgomotul, întoarceți 45 de grade.”
Pilotul: „Dar, Centru, avem 10 km înălțime ... Ce fel de zgomot poate fi aici sus.
Turnul de control al aerului: "Domnule, ați auzit vreodată zgomotul unei coliziuni 747 cu un 737?"

O companie aeriană a introdus recent o reducere specială pentru femeile care își însoțesc soții în călătorii de afaceri. În așteptarea unui feedback valoros, departamentul de marketing trimite întrebări tuturor femeilor ai căror soți au folosit reducerea, întrebându-le dacă s-au distrat bine în timpul călătoriei.
Rezultatul: Există încă mormane de răspunsuri furioase: „Ce călătorie?!”

În timp ce rulează pe pistă, un avion se oprește brusc, se întoarce și intră în hangar. După o oră de așteptare, avionul a decolat în cele din urmă. Unul dintre pasageri îl întreabă pe însoțitoarea de zbor: „Care a fost problema?”
"O, nimic special, pilotul a auzit un zgomot suspect în bicicletă și ne-a luat o oră să găsim un alt pilot."

Din problemele geografice ale Pippi Longstocking ...
… ”Nu există o singură persoană în Congo Belgian care să spună adevărul. Zac acolo toată ziua. Încep la șapte dimineața și continuă până la apusul soarelui ”...

„Pippi dormea ​​întotdeauna cu picioarele pe pernă și cu capul sub pătură - așa dorm ei în Guatemala și acesta este singurul mod corect de a dormi”.

… ”În Argentina este strict interzis să luați lecții. Uneori se întâmplă ca o fetiță argentiniană să se strecoare în dulap și să studieze în secret, dar vai dacă mama lui îl observă ... Și ce fac la școală? ... Mănâncă bomboane - o conductă lungă conectează fabrica de bomboane din apropiere cu sala de clasă și bomboane izvorăsc constant de acolo ... Și ce face profesorul? ... Scoate hârtiile de pe bomboane, prostule ”...

Legile lui Murphy despre excursioniști
1. ceva care este probabil să putrezească pe drum - va putrezi ...
2 ajung în orice loc mai mult decât crezi ...
3. orice cale greșită pe care o puteți merge va fi testată ...

Șoferii supărați se întâlnesc
Pe o stradă foarte îngustă, doi șoferi de camioane se întâlnesc.
Niciunul dintre ei nu vrea să dea înapoi.
Se privesc furiosi.
În cele din urmă, unul dintre ei ridică un ziar și începe să citească.
Celălalt întreabă politicos: „Când ai terminat cu ziarul, mi l-ai da pentru a-l putea citi și eu?”

Un semn pe transportul public din Orlando
Când coborâți din autobuz, vă rugăm să vă asigurați că vă plecați capul și vă uitați la picioare. ”
În cazul în care vă împiedicați sau vă dați capul, asigurați-vă că vorbiți încet și alegeți-vă cuvintele. "

Mulțumiri
Șapte motive pentru a ști că ești în deșert
1. Nu mai asociați termenul pod (sau râu) cu apă.
2. Mănâncă chili fierbinte pentru a-ți răcori gura.
3. Puteți face ceai fierbinte instant.
4. Observați că cel mai bun loc de parcare este determinat nu de cât de departe este, ci dacă există umbră.
5. Apa caldă curge de la ambele robinete.
6. Înțelegeți că asfaltul poate fi în stare lichidă.
7. Când temperatura scade sub 35, începeți să vă simțiți frig.

Pe drum
- Ce măsuri trebuie să faceți dacă întâlniți un animal periculos în timpul călătoriei?
- Foarte mare

Turistul speriat: "Există lilieci în această peșteră?"
Liderul: „Au fost, dar nu vă faceți griji, șerpii le-au mâncat pe toate”.

Turistul: Este adevărat că aligatorii nu atacă dacă purtați o lanternă?
Șoferul: depinde de cât de repede îl purtați.

Doi bărbați ies din mașini după ce s-au ciocnit la o intersecție. Unul scoate din buzunar o sticlă mică și i-o dă celuilalt: „Aici, calmează-ți nervii”. „Mulțumesc”, spune celălalt și ia o înghițitură mare. - Aici, bea și tu o băutură, îi întinse sticla de whisky. „Nu, nu vreau în acest moment,” a răspuns primul, „cel puțin până când vine poliția”.

O femeie se pregătește să piloteze un avion pentru prima dată și vorbește nervos cu însoțitoarea de zbor:
- Le dați tuturor pasagerilor parașute?
- Nu, nu este necesar.
- Cum de nu este necesar? Acum ceva timp am călătorit cu vaporul și acolo, tuturor pasagerilor li s-au dat veste de salvare și cred că oamenii care pot înota sunt mai mulți decât cei care pot zbura ...

În timpul procesului, judecătorul l-a întrebat pe șofer:
- Cum sa întâmplat că autobuzul sa prăbușit?
- Ei bine, nu știu sigur! Vindeam bilete atunci.

"Dragi pasageri, bine ai venit la bordul avionului!" Vă rugăm să nu vă faceți griji inutil, avionul este pilotat de un pilot de primă clasă - căpitanul Petrov, maestru al sportului în parașutism.

O doamnă în vârstă este nervoasă înainte de zbor .
- Băiete, n-ai de gând să ne dobori în siguranță? Îl întreabă pe pilot ....
- Desigur, doamnă, nu am lăsat niciodată pe nimeni în aer.!

În timp ce călătoresc, la fiecare stație un bărbat beat se trezește, se uită pe fereastră și strigă:
- Prost!
Unul dintre pasageri l-a întrebat:
- De ce tot spui „Stupid”?
- Ei bine, cu fiecare nouă gară devin din ce în ce mai convins că am greșit în tren ...

Turiștii se înscriu la recepția hotelului.
- Administrator! Ce se târăște pe cardul meu de înregistrare?
- Un purice, domnule.?
- Nu mă deranjează că există purici în hotel. Multe hoteluri le au, sunt obișnuit. Dar când puricii ies să vadă în ce cameră voi sta, este prea mult.!

În timp ce avionul zboară, un pasager cu cârje și o gipsă se ridică și se duce la însoțitoarea de zbor:
- Scuzați-mă, dacă mi-ați deschide ușa, voi coborî aici.
Speriată, însoțitoarea de bord îl întreabă pe pilot ce trebuie să facă ...
- Întregul este bandajat așa?
„Da”, răspunde însoțitoarea de zbor.
- Deschide-l pentru el atunci. El vine mereu aici ....

Conținutul unei scrisori găsite într-o sticlă pe mare:
„Sunt pe o insulă nelocuită - fără bani, fără femei, fără mașini, fără politicieni, fără magazine, fără aer murdar. Ieși din furie!
Gâfâind, poștașul vâslește către farul de pe o insulă din apropiere și, încruntându-se, lasă o scrisoare către gardianul farului.
„Hei, dacă înoți aici atât de furios data viitoare”, a spus gardianul farului, „mă voi abona la un ziar”.

In restaurant:
După mai multe încercări nereușite de a-și tăia friptura, clientul îl cheamă pe chelner:
- Te rog, ia-o înapoi.!
- Nu pot, domnule! L-ai zgâriat ...

Client la ospătar:
- Îmi pare rău, aș vrea să știu dacă acesta este factura pentru cină sau dacă încercați să-mi vindeți restaurantul.?