Frumos, abundent și irigând ploaia de vară. Împărțiți doamnele în două categorii - „Tricou Miss Wet” și „Miss Wet Chicken”!

găini

Găina se întinse ou de cinci lire. Un reporter din ziarul local i-a fost trimis.

- Care sunt planurile tale de viitor?

- Pentru a depune un ou de șase kilograme.

Reporterul pune apoi întrebările cocoșului:

- Care sunt urmatoarele tale planuri?

- A rupe capul unui struț!

Stoichkov pleacă să cumpere o găină de la un magazin alimentar în timp ce jucați în SUA, dar uitați cuvântul în engleză. Se învârte o vreme și în cele din urmă, epuizat, ia un ou și îi explică unei fete din personal:

- Abe, asta e. Vreau să-i mănânc mama!

Bunica vine în trenul interurban și îi spune dirijorului:

- Nu am bani, bunico, îți dau unul sau două ouă.

Dirijorul este de acord, a doua zi bunica urcă din nou și dă din nou două ouă. În a treia zi, dirijorul a sunat-o:

- Ei bine, bunico, oprește-te cu ouăle astea, adu-ți altceva mâine!

A doua zi bunica vine cu o găină și spune:

- Card lunar, vă rog!

O vrabie zburătoare, pufăie, transpira, poartă antilopă în unghii. Alte două vrăbii îl văd și vorbesc:

- Ce-i în neregulă cu el?!

- Abe, a plecat, i-au aruncat un ou de crocodil în cuib.

- Dragă, tu crezi că puii sunt proști?

Depun 10 ouă la frigider. La un moment dat, primul îi spune vecinului său:

- Uită-te la ce e urât la celălalt capăt. Un adevărat ciudat!

- Tu ești febră!

Al doilea la al treilea:

- Uite, uită-te la celălalt capăt ce ciudat este!

Al treilea la al patrulea, și așa mai departe, în timp ce al optulea se întoarce la al nouălea:

- A se uita la tine. Mutant. Deformitate genetică. Nu vă este teamă că ați putea prinde ceva?

- Sunteți cu toții răsuciți! Esti foarte simplu! Acesta este un kiwi.

Două găini Vorbesc:

- Câți bănuți îți faci ouăle?

- Pentru 22 de cenți și tu?

- Mă spăl pentru 24 de ani - a spus al doilea cu mândrie.

Al treilea apel:

- Eh, să spunem că am văzut mai bine cu doi cenți.

Tinerii fac cumpărături în magazin și la plată:

- 2 picioare, 3 aripi și 1 coajă de ou.

- Uau, băiete, parcă neatașat.

- Ei bine, da, doamnă, după cum înțelegeți?

- Esti foarte urat.

Doi prizonieri Vorbesc:

- Pentru ce ești aici?

- Pentru crimă! Unul m-a insultat în cârciumă, nu m-am putut abține să nu-l înjunghiez cu un cuțit! și tu?

- Și eu. Am măcelărit o găină.

- E suficient, doar pentru asta?

- Pentru că și-a dezgropat soacra!

O femeie cumpără cinci cocoși și o găină de la piața satului. Vânzător:

- Nu, doamnă, trebuie să fie invers!

- Nimic, măcar lăsați-l să funcționeze pentru ea.

Pierderea rapidă în greutate cu o dietă cu ouă. Fierbi un ou dimineața, îl decojesti la prânz și îl arunci seara. Pentru o săptămână - 5 kg în jos. Dacă doriți un efect dublu, încercați două ouă.

În casa lui Familia Zlatkovi era un dulap etern închis, a cărui cheie era deținută doar de femeie. Când a venit ora ei de moarte, ea l-a pus pe soțul ei să-l deblocheze. În interior avea două rafturi. Pe primul raft erau trei ouă, iar pe al doilea - trei pachete cu câte 50 de lire fiecare. Omul a strigat:

- Ce !? Îmi ascunzi bani!? Suntem soți!

- Nu este ceea ce pare.

- Ce? se miră omul.

- De fiecare dată când te-am înșelat, am depus un ou.

- Trei infidelități - nimic.

- Da - a răspuns femeia cu tristețe - dar de fiecare dată când dulapul era plin, am vândut ouă pentru 50 de stotinki.

***

Un fermier merge să viziteze altul. În timp ce examina totul, oaspetele a măsurat cum un cocoș cu pantaloni alerga prin curte:

- Asta a fost, de ce poartă pantaloni?

- Ei bine, a fost un foc mic și s-a ars puțin, ca să nu se răcească, i-am cusut pantalonii.

- Ei bine, nu i-au crescut deja penele?

- Au crescut, dar este o vedere remarcabilă cum ține găina cu o aripă și încearcă să-și dea jos pantalonii cu cealaltă aripă.

***

Vechi intelepciune agricola: "Nici o găină nu va zbura spre sud dacă lovitura vine din nord."

***

- Abe, Vase, această rețea, unde o promovează - 4G, este bună?

- E bine, bunica! De ce?

- Mie, din moment ce nu mă cumperi la douăzeci de metri de ea, să-mi îngrădesc găinile în sat?

***

Pentru unii oameni din Gabrovo oaspeții au venit la ei, cu toate acestea, li s-a servit doar pâine și gazda a spus:

- Mănâncă pâinea ca să putem aduce puiul mai târziu.

Așa că i-a invitat de mai multe ori. Oaspeții au mâncat pâinea și când au mâncat-o, gazda a strigat:

- Femeie, adu găina să scot firimiturile.

***

Un băiat de la țară iese din casă și curăță semințe. În curte un cocoș repară o găină. Iubitul său aruncă semințe, cocoșul abandonează găina și începe să muște semințele. Eroul a fost botezat:

- Doamne, nu mă lăsa să mor de foame așa!

***

- Mamă, am văzut cocoş De 10 ori pe găină!

- Du-te și spune-i tatălui tău!

- Tată, tată, m-ai auzit?

- Pe aceeași? Întreabă tatăl.

- Du-te și spune-i mamei tale!

***

După „Ouă de la găinile fericite” există un nou hit pe piață - „Happy Pig Mass”. Niciun animal nu a fost rănit la producerea acestui produs. Grăsimea se dobândește prin liposucție.

***

- Bună ziua, este poliția rutieră?

- Aici am lovit două găini cu mașina. Ce ar trebui să fac cu ei?

- Aruncă-i la banchet, să nu interfereze cu mișcarea și nu ne deranja cu prostii!

- Bine, ce să fac cu Peugeot-ul lor?

***

Cocosul a examinat cele zece găini noi, iar găinile l-au bătut.

***

Duminică Eram în sat. Bunica mea își pregătise supa specială de pui. Sunt fericit și vorbesc:

- Mănâncă, fiule, mănâncă. Puiul este foarte proaspăt - l-am sacrificat dimineața.

- Bunico, cum ai ales ce găină să mănânci? întreb.

- Mă uit la ea - plimbându-mă cu tristețe prin curte. Și cu toporul.

Apoi mi-am dat seama că nu voi merge niciodată la tristețea bunicii.

***

La ce te gandesti? găina, în timp ce cocoșul o urmărește:

„Dacă alerg foarte repede, nu voi fi suficient, dacă alerg mai încet, el se va gândi la mine ca fiind ușor. lasă-o să se împiedice ”.

***

Pleacă de aici Scufita Rosie prin pădure și dintr-un tufiș zimțat lupul se hrănește:

- Aștepta! Unde te duci? Spune cu ochi strălucitori.

- Ei bine, am fost să o văd pe bunica.

- Ce duci în coș?

- Pui fript, ou ...

- Există hârtie?

***

Vladko a plecat în vacanță în Cabacum, dar mașina lui s-a defectat într-un sat. Era deja întuneric. A văzut trecând un țăran și l-a întrebat dacă are unde să doarmă. Țăranul i-a spus:

- Există o văduvă la capătul satului, unde poți dormi.

Vladko a găsit-o pe văduvă și i-a cerut să petreacă noaptea.

- Poate - a răspuns ea - dar rețineți că sunt văduvă de 5 ani ...

Vladko a întrerupt-o repede.

- Doamnă, sunt un domn!

Femeia a pus cina, vin. De îndată ce au mâncat, a făcut ordine în dormitor și a spus din nou:

- Permiteți-mi să vă spun din nou că sunt văduvă de 5 ani și ...

- Doamnă, sunt un domn! Vă rog să nu vă faceți griji!

Dimineața, Vladko s-a trezit, a ieșit în curte și a văzut-o pe femeie hrănind găinile. I-a atras atenția că sunt mulți cocoși și puține găini:

- De ce ai mai mulți cocoși decât găini?

- Ei bine, doar unul dintre ei este cocoș, ceilalți sunt domni!

Conversaţie, auzit în Polski Trambesh:

- Haralampi, văd că una dintre găini este moartă ... dacă să o măcelărească?

- Emmy, dacă crezi că asta o va înveseli.

Altele decât Revitalizarea

Greșelile bunicii Vanga

Ea nu-și cunoaște propria moarte Profețiile profetesei nu se împlinesc întotdeauna Profetesa Petrich Baba Vanga este renumită în toată lumea pentru predicțiile ei care se adeveresc.

Vedeți cum Putin s-a aruncat în apele înghețate pentru Bobotează Rusia (Video)

Președintele rus Vladimir Putin s-a aruncat în apă înghețată lângă Moscova la o temperatură a aerului de minus 20 de grade cu ocazia Bobotezei și a botezului lui Hristos, a raportat AFP.

Stambolov îngheață la -10 ° lângă Kokalyane

Zahari Baharov, Deyan Donkov, Asen Blatechki participă la filmul „Bet” de Svetoslav Ovcharov Minus 10 grade, crăpături de lemn și piatră, iar dacă trag, trag

Selena Gomez prezintă prima ei piesă în spaniolă (Video)

Selena Gomez și-a surprins fanii cu un nou proiect care o readuce la rădăcinile sale latine. „De una vez” este prima piesă din noul ei album „Baila conmigo” („Dansează cu mine”) și este în limba spaniolă

Gorila de paie uriașă urmărește coronavirusul în satul japonez (Video)

Locuitorii unui sat japonez au recurs la măsuri drastice, doar pentru a contracara pandemia de coronavirus în curs, scrie Daily Star.