De ce bărbații nu se pot îmbolnăvi de o „vacă nebună”? - Pentru că toți sunt porci.

despre

- Cum se face că vaca ta dă 50 de litri de lapte pe zi?

- Ei bine, este vorba despre abordare. Mă duc la ea și o întreb politicos:

- Ce avem astăzi - lapte sau carne de vită?

La prelegere. Profesorul:

- Un îngrășământ sănătos pentru tauri trebuie să aibă 12 „ședințe” pe zi.

Vocea feminină din primul rând:

- Iartă-mă, domnule profesor, cât?

- Repetați-l, vă rugăm să fiți auzit pe ultima linie.

Vocea masculină din ultimul rând:

- Scuzați-mă, domnule profesor, este 1 vacă sau 12 vaci?

- Desigur pentru 12 vaci.

- Mulțumesc, domnule profesor. Repetați-l, vă rugăm să fiți auzit pe prima linie.

Familia luând prânzul. Femeia nu mănâncă nimic. Bărbatul o întreabă:

- Dragă, de ce nu mănânci?

- Ce vrei? Să devii o vacă grasă? Va fi groaznic!

- Bine, dragă, dar crede-mă, o vacă slabă nu arată mai bine!

Un bărbat a cumpărat o vacă. După un timp, a dus-o la veterinar:

- Mulgerea este bună, mănâncă bine, este ascultătoare. În general, totul este normal, dar când o duc la taur - stă pe fund și nu se mișcă.

- Nu-l cumpărați de la Pernik?

- Da, de la Pernik și cum ai ghicit?

- Soția mea este de acolo.

Procesul de divorț. Judecătorul o întreabă pe femeie:

- Dacă soțul tău încetează să te mai numească „vacă”, vei continua să trăiești cu el?

Judecătorul bărbatului:

- Nu-i vei mai numi soția „vacă”?

- Cazul este închis - a anunțat judecătorul.

Bărbatul către soția sa:

- Hai să mergem acasă, te lovesc între coarne.

Curiozitatea din India. Un turist bulgar și-a numit soția „vacă” și au fost cazați gratuit în apartamentul prezidențial.

Un taur merge pe pajiște și găsește o mănușă. Se întoarce furios spre vaci și le țipă:

- Shhh, salut, ce vacă proastă și-a pierdut sutienul?

Doi oameni merg să cumpere o vacă. L-au cumpărat, dar nu era loc să-l pună în mașină și ce să facă - l-au legat de bara de remorcare. Conduc așa și vaca aleargă după mașină. La un moment dat, se vede că vaca și-a scos limba pe partea stângă.

Și i-a spus celuilalt bărbat:

- Conduceți mai repede, că vaca a dat un semnal de viraj, ne va depăși.

Un bărbat beat a decis să-i dea taurului o pastilă sexuală pentru a le spune mai târziu prietenilor săi. I-a dat pastila, dar nu a ținut cont că nu erau vaci în apropiere și nimeni în afară de el. Aici, a vrut să le spună prietenilor, iar acum este cel mai mare secret al lui.

Profesorul a decis să le arate copiilor răul alcoolului.

Scoate un vierme și îl înmoaie într-un pahar de vodcă în fața tuturor. Viermele se micșorează și moare. Ea intreaba:

- Care este lecția, copii?

- Cine bea vodcă, nu există viermi - spune Ivancho.

Profesorul decide supărat să ducă copiii la o fermă. Acolo pune un butoi cu apă și un butoi cu vodcă în fața unei vaci. Și întreabă din nou:

- Vaca bea din apă și nici nu miroase vodca. Care este concluzia?

Ivancho s-a pregătit imediat cu răspunsul:

- Ei bine, vitele sunt vite.

Unul a cerut o reclamă într-un circ. El i-a spus directorului:

- Am un cal care cântă la pian.

- Este imposibil!

- Ei bine, da, dar am și o vacă care cântă în timp ce se joacă.

Regizorul a fost de acord, iar trucul a fost un succes incredibil. Directorul l-a întrebat pe antrenor:

- Cum faci să joace calul și să cânte vaca?

- Abe, totul este o minciună și o înșelăciune - a fluturat din mână - calul cântă și cântă, iar vaca doar deschide gura.

- Dragă, mă simt foarte rău. Sunați la un medic veterinar!

- Veterinarul ?! Și de ce nu un doctor obișnuit?

- Pentru că lucrez ca un cal, trăiesc ca un câine și dorm cu o vacă!

- Doctore, ce ar trebui să fac? Visez toată noaptea că sunt o vacă și experimentez iarba.

- Eee, mare lucru ... Nu este înfricoșător.

- Cum nu ar putea fi înfricoșător, doctore? Când s-a ridicat dimineața, jumătate din saltea dispăruse.

In clasa:

- De ce am întârziat la școală?

- A trebuit să ne duc vaca să ne reproducem cu un taur.

- Și tatăl tău nu ar putea face treaba?

- Poate, dar taurul merge mai bine.

Postul poliției rutiere. O katadzhia stă singură, urmărind - vine la el o bunică cu o vacă. Bunica vine și începe să conducă cuiul cu lanțul, pe care este legată o vacă, la doi pași de pisică. Katadzhiata nervos:

- Bunico, aceasta nu este pășunea ta!

- Oh, fiule, știu, pentru un an aici ce paznic.

În satul Ivanchovi aveau o vacă, iar Mariykini avea un taur. Era timpul să crească vaca, Ivancho a dus-o în curtea lui Mariyka, au lăsat vaca să plece și taurul a început să-și facă treaba.

Amândoi privesc cu interes, taurul și-a făcut treaba, Ivancho o vrea și spune:

- Marieke, ce zici, ca un taur, nu?.

- Nu mă deranjează, Ivancho, vaca este a ta.

Un copil mic spune:

- Mama și tata, există o vacă?

- Nu așa cum ai crezut?

- Ea i-a spus vecinului că silueta ei era mai frumoasă decât vaca lui.

- Ce face soacra ta?

- Este medic veterinar, cu o experiență de douăzeci de ani, angajat în castrarea vitelor.

- Mă întreb de ce ești atât de liniștit când ești oaspete.

Un avocat, un indian și un evreu merg la prerie. Se întunecă și decid să ceară adăpost într-o fermă.

- Nicio problemă - le spune proprietarul - dar camera este doar pentru două persoane și unul dintre voi va trebui să doarmă în hambar.

Indianul se duce la hambar. După un timp se bate la ușă. Avocatul și evreul îl deschid - ce să caute - indianul. Și ea explică:

- Există o vacă în hambar. Religia îmi interzice să dorm într-o cameră cu un animal sacru.

Nu s-a putut, evreul s-a dus la hambar. După un timp se bate la ușă. Se deschid - se uită la evreu, care explică:

- Există un porc în hambar. Religia îmi interzice să dorm într-o cameră cu un astfel de animal.

Nu s-a putut - avocatul a plecat. După un timp se bate la ușă. Indianul și evreul deschid - ce să caute - vaca și porcul.

Un sat mic țipă la un balaur cu trei capete. ani de zile a mâncat fecioare, vite și eroi. În cele din urmă, eroul a apărut și s-a dus la peșteră. Satul s-a adunat la o distanță sigură pentru a privi. a fost o pataklama cumplită. Eroul a ieșit - a aruncat unul dintre capetele dragonului pe pământ și a spus:

- De la unu la zero pentru erou.

S-a întors înăuntru. scuturați, călcați. a ieșit, a aruncat al doilea cap și a spus:

- Două la zero pentru erou.

A intrat din nou - un porc scuturat. dragonul a ieșit - a ținut capul eroului și a spus:

- Două la unu pentru erou!

Un tren BDZ călătorește. La un moment dat se oprește în mijlocul terenului. Un pasager îl întreabă pe dirijor:

- De ce ne-am oprit?

- O vacă zace pe câmp.

Curând trenul a pornit din nou și s-a oprit din nou.

- O vacă zace pe șine.

Așa că de încă câteva ori. La următoarea oprire:

- De ce ne oprim din nou?

- O vacă zace pe șine.

- Ei bine, câte vaci sunt în această zonă?

- Acea vacă este aceeași de fiecare dată și ne ajunge mereu din urmă.

Astăzi îmi strig: „Ca oamenii, mă voi urca într-un autobuz”. Transportul public este o aventură. Așa că mă urc, mă așez, mă uit pe fereastră. idilă. Deodată o vacă geme de undeva. Ma numesc:

„Bass, tot nu putem scăpa de sat. Cineva a crescut vite. ”

Oamenii au început să se uite în jur. Tortura se repetă. Apoi din nou. Mă uit la un bărbat care scoate un telefon mobil din buzunar, îl ridică și spune:

De ce bărbații nu pot

imbolnaveste-te de o „vaca nebuna”?

- Pentru că toți sunt porci

- Cât lapte dă vaca ta?

- 20 de litri pe zi.

- Si ce faci?

- Păstrăm 10 pentru noi și îi vindem pe ceilalți 15 pe piață.

Altele decât Revitalizarea

Cuplul și-a sărbătorit cea de-a 73-a aniversare a nunții cu o vaccinare COVID-19

Un cuplu în vârstă din Kentucky, SUA, a sărbătorit cea de-a 73-a aniversare a nunții cu vaccinarea împotriva COVID-19, a relatat Associated Press. Noel „Jean” Record, în vârstă de nouăzeci și trei de ani, și soția sa

Pe Twitter, se bucură de o vrabie într-o sfoară ca Jean-Claude Van Damme

La mai bine de șapte ani după ce vedeta de acțiune, Jean-Claude van Dam, și-a făcut sfoara epică între două camioane cu marșarier într-o reclamă Volvo

Au găsit pictura furată a lui Leonardo da Vinci, muzeul nu știe că lipsește (Video)

Un tablou furat de 500 de ani a fost găsit într-un apartament din Italia și s-a întors la muzeu, unde nici măcar nu știau că lipsește. Acest lucru a fost raportat de AFP. „Mântuitorul lumii”, care este considerat

5 mituri despre plantele pe care le crești în casa ta în timpul iernii

Cu siguranță ai adus deja ghivece de flori acasă din cauza frigului de iarnă, care se simte din ce în ce mai mult în ultimele zile. Cu toate acestea, luați în considerare dacă vă pasă de plante în mod corespunzător

Nikolova a discutat despre turismul concertistic cu duo-ul Riton

Vicepremierul și ministrul turismului Mariana Nikolova discută cu duo-ul „Riton”. Muzica bulgară este extrem de populară atât în ​​Bulgaria, cât și în întreaga lume, iar tu ești una dintre emblemele scenei de acasă.