- Mananci carne? - Nu. - Și peștele? - Și nu mănânc pește. "Ești vegetarian?" - Nu, sunt pensionar.

glume

Dintre fetele tinere: - De ce ați decis să deveniți stewardesă? - Pentru că sunt mulți bărbați în avion. - Dar există pe pământ? - Da, dar nu sunt legate cu curele.

Sfatul zilei: - Când tăiați ceapă, beți bere. Nu ajută, dar e mișto.

Ești agresiv? Urăști oamenii? Vrei să-i faci rău și să-i faci să sufere, dar nu știi cum să faci asta legal? Facultatea de Medicină Dentară de la Universitatea de Medicină vă așteaptă!

- Iubite, nu mai plânge! Ce s-a întâmplat? - Părinții mei sunt împotriva nunții noastre! - Este aceasta! Prostul meu, nu trece prin el, voi găsi altul!

- Îmi folosesc unguentul „Pentru genunchi sănătoși” de două luni acum, iar articulațiile mele încă mă dor. Nu are niciun efect. Sunteți escroci! "Așteptați un minut!" Genunchii îți sunt răni, nu? - Da. - Pe unguentul nostru, în bulgară limpede, este scris cu majuscule „Pentru genunchi sănătoși!”

O companie a inventat un nou prezervativ electronic. - Cum este diferit? - au întrebat jurnaliștii despre prezentarea publicitară. - Poate vorbi dacă sparge. - Și ce spune? - Să fii viu și sănătos!

Jurnalist în fruntea unui lanț de benzinării: - De ce va crește din nou prețul combustibilului? - Pentru a putea crește salariile angajaților noștri în pragul inflației iminente. - Și de unde știi despre inflație? - Ei bine, cum. Nu vedeți că prețurile combustibililor vor crește?.

Un antrenor a format o echipă de fotbal care a câștigat la rând - germani, brazilieni, italieni ... Jurnaliștii l-au întrebat, cum a reușit? Antrenorul răspunde: - Cecenii joacă în atac - este greu să-i păstrezi, georgienii sunt la mijlocul terenului - este greu să te înțelegi cu ei, azerbaidjanii sunt în apărare - până când nu plătești, nu vei trece și există un armean la ușă - și punctează gol, nu poți dovedi ... Mai mult.

Prietenele vorbesc între ele: - Groază, cântăresc 61 kg - Și câți ani aveai? - Mama a spus 3.200!