Știri
    • Plovdiv
    • Vecinii
    • Fotografie cu emoție
    • Educational
    • Techno
    Pareri
    • Plovdiv
    • Al nostru în rețea
    • Analize
    • Interviuri
    • Sondaje
    • Desene animate de animație
    • Personal
    SPORT
    • Fotbal
    • Volei
    • Baschet
    • Tenis
    • Pasiuni
    • Școli pentru copii

    Regional
    • Plovdiv
    • Pazardzhik
    • Smolyan
    • Kardzhali
    • Haskovo
    Director
    • În oraș după ora 18:00.
    • În afara orașului în weekend
    • Hobby
    • Vremea
    • Horoscop
    • program TV
    • Gastroguru
    Renaştere
    • Se ridică și cad
    • Adevăr sau minciună
    • Cultură
    • Albume de familie
    • Gluma
    • Știri într-o fotografie
    Sănătate
    • Spune-i medicului
    • Medicii noștri
    • Spitale
    • Descoperiri
    • Forta vietii

- Du-te să felicite șeful, are un copil.

pentru

- Dreapta? Ce s-a întâmplat?

Mulți copii legitimi se vor naște în decembrie anul acesta. fără ajutorul unui vecin.

- Cati copii ai?

- Șapte. La 12, 11, 10, 9, 8, 7 și 6 ani. Apoi am cumpărat un televizor.

La Pernik au găsit un copil crescut de lupi. Până în prezent, acesta este primul caz al unui copil educat din Pernik.

Batista a fost găsită de un tată de 7 copii, care aștepta dimineața la coadă toaleta.

Profesorul de zoologie de la o școală de elită pentru copii bogați nu le-a putut demonstra că jaguarul este un animal.

Un copil mic urmărește de pe balcon în timp ce unchiul său merge cu bicicleta în fața blocului și o informează pe mama sa, care gătește cina în bucătărie în același timp:

- Mama, mama, tata conduce fără o mână.

- Mama, mama, tata conduce fără două mâini.

- Mama, mama, tata conduce fără dinți!

Toți copiii au prieteni imaginați, doar copiii de karate au dușmani imaginați.

O familie tânără nu a avut copii de mult timp. Un prieten i-a sfătuit cuplul să meargă în oraș și să aprindă o lumânare mare în catedrală. Câțiva ani mai târziu, același prieten a venit să le viziteze și a fost întâmpinat pe prag de cinci copii.

- Copii, unde este mama ta?

- Ei bine, a plecat în oraș. să sufle niște nenorocită de lumânare.

- Fac copii bărbați pentru 100 leva. În caz de eroare, returnez banii. A doua încercare, gratuit!

- Wow. Marche, ce s-a întâmplat cu frumoasa ta figură?

- Cum ce - doi copii, un bărbat.

- Și le-ai mâncat?

- Ai trei copii minunați și sunt atât de educați! Cum ai reușit?

- Erau patru!

In scoala. Lecție de bulgară:

- Copii, astăzi vom învăța cum să împărțim unele cuvinte în silabe. Te voi întreba ce fac părinții tăi și ce ar da dacă ar fi aici.

- Tatăl meu este farmacist. Ap-te-kar. Dacă ar fi aici, ne-ar da vitamine utile.

- Tatăl meu este brutar. Bara de pâine. Dacă ar fi aici, ne-ar da o pâine delicioasă, fierbinte.

- Tatăl meu este cheto. Tot. citind.

- Toshko, așează-te, calmează-te și ne vei spune mai târziu.

- Tatăl meu este casă de pariuri. Buk-mai-kr. Dacă ar fi aici, ar paria 20: 1 că Toshko nu ar putea spune „contabil”!

- Știi, dragă, că în fața blocului, doi copii desenaseră o pentagramă și convocaseră un demon?

- Și cât de exact ai apărut acolo în acel moment?

Femeie cu fiica ei de 3 ani la medic:

- Doctore, uită-te la acest copil, nu seamănă cu mine sau cu tatăl său! Ochii aceia îngustați, acel zâmbet idiot, este bolnavă, ce-i cu ea?

Doctorul i-a dat bomboană copilului, s-a ridicat și a spus:

- Copilul este bine, doamnă, doar legați-i împletiturile data viitoare.

Nu există o femeie mai furioasă decât cea al cărei copil nu este văzut în fotografia generală pentru 4 leva de la grădiniță.

Trei copii vorbesc.

- Îmi amintesc ziua în care m-am născut!

- Îmi amintesc când eram în mama!

Iar al treilea a spus:

- Îmi amintesc că am mers la o discotecă cu tatăl meu și m-am întors cu mama!

În mijlocul certurilor unui vecin:

- Dacă n-aș fi fost pentru mine, nu ai mai avea copii acum.

Conversație între trei colegi:

- Să te laud cât de calm sunt! - spune primul. - Am doi copii, fiecare are jucăriile lui și rareori are probleme.

- Oh, asta nu-i nimic! - Al doilea răspuns. - Am trei copii, fiecare dintre ei are camera lui și aproape nu are probleme.

- Ce mai faci, coleg? celelalte două sunt curioase.

- Am - răspunde al treilea. - Am cinci copii și nu am absolut probleme. Fiecare dintre ei are propriul tată.

- Marche, ce crezi despre sex?

- Gosho, am 5 copii, nu am timp pentru teorii.

- Dragi părinți, spuneți-ne despre învățarea la distanță a copiilor voștri?

- Nu stiu! Ne-am blocat profesorul!

O mamă o cheamă pe fiica ei, care este studentă la Sofia:

- Fiică, spune-mi, te rog, care este noul tău prieten? Este grijuliu și bun cu tine?

- Desigur, mamă! De asemenea, este foarte deștept, iubitor, nu bea, nu fumează și toți cei trei copii ai săi sunt foarte educați.!

- Și în țara noastră mama rămâne însărcinată în afara pântecului și bunica a spus că acum vor scoate copilul din pântecele ei!

- Și în țara noastră mama a rămas însărcinată din loc și bunica a spus că va lua copilul prin nas!

Când eram copil, la școală nu exista niciun agent de pază sau gardă de corp. Mătușa Pena cu o cârpă umedă nu a lăsat să intre traficanții de droguri sau teroriștii.

Nu vei ști niciodată câți oameni urăști până nu este momentul să alegi numele unui copil.

În copilărie, ne-am gândit că în 2020 ne vom mișca cu mașini zburătoare, dar, de fapt, am petrecut două luni învățând cum să ne spălăm bine pe mâini.

Un bărbat călătorește în metrou, în brațe - trei bebeluși.

O femeie curioasă îl întreabă:

- Sunt copiii tăi?

- Nu - răspunde el - Lucrez într-o fabrică de prezervative, acestea sunt reclamații.

- Ce copil bun și ascultător ai! Ce vârstă are?

Un bărbat de 45 de ani. Burlac. Toată lumea îi spune:

- Căsătoriți-vă, pe măsură ce îmbătrâniți, nu va fi nimeni care să vă aducă un pahar cu apă.

A găsit o soție, s-a căsătorit, și-a rupt nervii în fiecare zi, i s-au născut 3 copii teribil de dezgustători, care nu doreau decât bani. A împins 25 de ani groaznici. În cele din urmă, se întinde pe patul de moarte și se gândește:

- Nu am chef să beau apă.

Un copil o întreabă pe mama sa:

- Mamă, noi, oamenii, de unde venim?

- Ei bine, Dumnezeu ne-a creat.

- Și de ce spune tata că am venit de la maimuțe?

- Vorbește despre familia sa!

Un vecin indignat trage un copil la urechea mamei sale:

- Fiul tău mi-a spus vacă!

- Mamă, de câte ori ți-am spus să nu judeci oamenii după aspectul lor! De câte ori?