glume

Glume, perle, glume, inteligență și multe altele

Glume, perle, glume, inteligență și multe altele

Găina are și creier, dar este mai cunoscută pentru picioare!

Când sicriul omului care a inventat Tetris a fost coborât în ​​mormânt, tot cimitirul a dispărut.

- Doamnă, vă rog să nu vorbiți cu mine atât de repede încât tot ce spuneți nu poate trece prin mine.

În afară de natura mea dezgustătoare, nu folosesc nicio altă contracepție.

Când vom deveni toți vegani, vor exista probleme cu porcii vagabonzi.

Singurul avantaj al stomacului plat este că nu te vindeci ... nu știu dacă merită!

Ne-am oprit din fumat și am încetat să mai bem. Nu vrem să ne despărțim de mâncare, dar guvernul insistă ...

Cozile de porc erau acum numite „Meisers”.

Dragi fete, bărbații adevărați sunt atrași de intelect. Cu nuditatea care atrage clienții. Dacă mă refer la postările foto ale majorității doamnelor de pe Facebook, pot concluziona pentru străini că Bulgaria este o mare mizerie de tipul PEEP SHOW BAR !

În 99,9% din cazuri, sintagma „Vino acasă și bei cafea” face ca femeile să-și epileze picioarele și să formeze un „triunghi”.

Fii bun cu toți oamenii până câștigi 1.000.000 BGN ...
După aceea, toți oamenii vor fi amabili cu tine ...

Oamenii se împart în două categorii - cei care au simțul umorului și cei care cred că au simțul umorului.

Studiați, fetelor, studiați să vă culcați cu cine doriți, nu cu cine aveți nevoie!

Un trib african de canibali acceptă refugiați din întreaga lume.

La ce se gândesc un cuplu de broaște și un cuplu îndrăgostit de pe malul râului?
„Doamne ferește să vină o barză”.!

Sir John și Lady Jane în pat. Prima noapte de nuntă în care cei doi îndrăgostiți își vor consuma căsnicia pentru prima dată. Sir John se întinde pe Milady, își introduce bărbăția în ea la fel de ușor ca ar face orice adevărat gentleman englez și începe să tremură cu experiența unui atacant englez de la London Football Club. După aproximativ 30 de minute Milady spune:
-Sir John, habar n-aveam că organul tău era atât de mic!?
După alte 30 de minute, Sir John a oftat.
-Lady Jane și n-aveam idee că orga mea va cânta într-o cameră atât de mare.

Cum să ții un idiot în suspans?
- Mâine îți spun ....

Sunt cel mai invidios pe doctorii din spitalul guvernamental, care fac clisme toată ziua ....

Cât de mică este lumea, a spus medicul, prescriind clisma 6 clisme pe zi!

Îmi place să trăiesc riscant. Azi dimineață am făcut felii prăjite ... SCOP.

A uitat să-și spele machiajul, s-a culcat - panda s-a trezit!

Sunt din ce în ce mai convins că la unii oameni capul este o aplicație decorativă pentru fese.

Minka la ghicitor:
- Oh, mătușă ... doi sunt îndrăgostiți de mine, spune-mi кого cine va avea noroc?
Femeia țigănească a aruncat fasole și a strigat:
"Pencho va avea noroc, orice ar lua Boncho.".

Diferența dintre o gheișă și o femeie este că, cu o gheișă pentru banii tăi, îți va îndeplini toate capriciile, iar cu o femeie pentru banii tăi, o vei îndeplini.

Deputații au extins răspunderea penală pentru divulgarea secretelor de stat. De acum înainte, declarațiile că ne fac idioți și ticăloși vor fi pedepsiți ca spionaj și trădare.

Socialism: a hrăni pe flămând cu pește.
Capitalismul, așa cum ni se spune: nu pentru a hrăni pe flămând cu pește, ci pentru a-i da o undiță.
Capitalismul așa cum este cu adevărat: nu dăm linia, ci o vindem la credit, fără ca flămândul să-și dea seama că nu are acces la lac cu peștele și nici nu are bilet de pescuit, deoarece atât lacul, cât și peștele aparține de mult celui pe care îl deține deja. debitor pentru lansetă ...

Și sub cea mai frumoasă coadă de păun se ascunde un cur de pui obișnuit!

Ador veganii! Nu mă mănâncă fripturi.

Serenada Pernik .... Winkel from the Moon tiiii, dacă vrei, o să tai pentru teeeeb ...

Doar coada porcului este mai puternică decât legătura pasională.

Chuck Norris se teme doar de Anita Meiser.

Dr. HUEV VINDECATORUL RURAL ...

În pădurea de lângă un râu mic se află o mătușă goală Gichka pe o pătură pe iarbă, prăjindu-și trupul.

Ea este o frumusețe suculentă, cu un război superb și sânii mari cu fundul mare, bursuc pufos, păsărică neagră cu părul ras.

Femeia stă întinsă pe spate cu mâinile încrucișate sub cap, în axile sale este înzestrată cu natură.

O briză suflă, păsările cântă, iar femeia cu o păsărică umezită, într-o transă dulce, un pui de somn ușor, visează la o palamarka mare.

Dr. Huev, vindecătorul satului, un iubitor al turismului sexual, merge pe râu și pare să caute probleme.

De îndată ce l-a văzut pe nudistul gol, a vrut să o tragă într-o clipă, a intrat repede în tufișuri și a împins parma.

Îi plăcea femeile cu dimensiuni mari. Iar corpurile subțiri nu erau interesante pentru el.

De îndată ce a fost alungat de rușinea noastră, legea l-a oprit, și-a scos repede hainele și a aterizat gol pe ea.

Femeia s-a speriat o clipă, dar a văzut o față familiară, a trecut peste el cu ecusoanele puternice și și-a fiert păsarea în gură.

El a intrat în păsărică cu limba și ea a strigat emoționată, și-a lins buzele fără rușine și i-a văzut secretele intime. Femeia, legănată de pasiune, i-a luat cocoșul în mână, și-a deschis valul negru și l-a înghițit cu înțelepciune.

Răsuflarea doctorului a prins, din acești nenki mari și albi, între ei i-au fiert capul și le-a supt sfarcurile.

El a apucat-o de șolduri cu mâinile și a pus-o pe fund, carnea și superba și a turnat, într-un orgasm.

Pentru a ameliora această tensiune ridicată, penisul său a ejaculat. De la păr până la buric întreg, cu material seminal alb colosal.

Și apoi în râu și-au spălat trupurile, s-au îmbrățișat pe iarbă și plimbarea a început din nou.

Doctorul - un ticălos recunoscut, un lucrător sexual, cu sărutări, doamna a început până când a fost plin de cocoș.

A început sub coapse, fiert în zona părului de la buric încet pe abdomen, până la sân greu și mare.

A trecut prin sfarcurile negre înconjurate de fire de păr, păroase prin axile și și-a pus limba în gură.

Și jocul a început din nou, o femeie care aruncă și se întoarce, dracul pompează cu inspirație, până la următoarea ejaculare.

Apoi - în poziția unei curele din spate, de acolo - într-un cocoș anal și un cocoș de ciocolată - pentru o muie, în cele din urmă cu țâțe - un murafet turcesc.

O frecă sub subsuoară și purta ca o pisică, se plimba din nou în jurul ei și o goli la amurg.

Astfel se încheie această poezie, îmbibată în măduvă și material seminal. iar cuplul a luat calea spre sat.

Și sunt un pervert vechi, am descris totul într-un caiet. Am asistat pasional la pasiune și am scos un cec.

Dragi vegani! Mulți dintre voi plâng când tăiați ceapă. Acest lucru poate fi ușor evitat. Trebuie doar să nu fii atât de atașat de el.

Dacă într-o zi ne închid pentru a descărca muzică, sper că cel puțin ne vor împărți în genuri!

Pentru a vă menține mersul rapid și hotărât și pentru a fi întotdeauna ferm și concentrat, beți laxative ...

Este atât de urâtă, încât când vine la munte și lupii aprind un foc, astfel încât să nu se apropie de ei ...

Semnul Sunny Beach - Viața este prea scurtă, așa că mănâncă, bea și poartă veste noi antiglonț ...

Fiecare al treilea copil cu o pereche de absolvenți de liceu, fiecare secundă - obeză. Se instalează o generație de idioți grași.

Din cauza proverbului „Un cuvânt bun deschide ușile de fier”, timp de o oră am chemat un lacăt ruginit cu nume blânde „

Dacă un bărbat îți amintește culoarea ochilor tăi la prima întâlnire, atunci ai sânii șocant de mici ...

Când apare o fată cu un comportament suspect pe plajă, o mulțime de suspecți se formează imediat în jurul ei ...

Așadar, fetelor, dacă vreți ca viața voastră să meargă cu miere și unt, căsătoriți-vă cu un cioban care are stupi ...

Noii guzzlers aduc un bilet din oraș către o pâlnie și pufăiește coca ...

Cu picioarele lungi, sânii mari și un vagin flămând, puteți merge departe! - înțelepciunea populară.

Nu există nici o femeie care să nu vrea nimic de la un bărbat. Chiar și cel din cauciuc vrea să se umfle.

A unsprezecea poruncă a lui Dumnezeu spune:
- Dacă soția vecinului tău este foarte drăguță - atunci el nu este nimic pentru tine!

Aseară am avut un coșmar teribil despre a deveni vegetarian. Astăzi mă calmez toată ziua cu cotlet de porc ...

Ziua Mondială a Ninja a trecut fără ca nimeni să observe

Îmi plac legile Karmei - așa că se dovedește că, dacă fac ceva urât cuiva, evident că merita.

Pe plajă, 90% din corpul unei femei este gol. Dar bărbații, pentru că suntem domni, ne uităm întotdeauna la celelalte 10%.

Veganii nu mănâncă animale. Le mănâncă.

Există un nou film - Constipație. Dar încă nu a ieșit.

Oricine crede că banii nu aduc fericirea îmi poate trimite a lor.

Recent am întâlnit un bărbat cu exact același personaj ca mine. Doamne, ei bine, am fost un tip dracului.

O dietă echilibrată este atunci când ai aceleași bucăți de tort în ambele mâini.

- "Aveți un GEL INTIM CU FACTOR DE PROTECȚIE SOARE?" Acest lucru mi-a schimbat pentru totdeauna percepția despre „unde soarele nu strălucește”.

Dacă într-o zi ne închid pentru a descărca muzică, sper că cel puțin ne vor împărți în genuri!

Cele mai recente știri. Act terorist în Biblioteca Națională. Nimeni nu a fost rănit!

Fiecare al treilea copil cu o pereche de absolvenți de liceu, fiecare secundă - obez. Se instalează o generație de idioți grași.

Dragi vegani! Mulți dintre voi plâng când tăiați ceapă. Acest lucru poate fi ușor evitat. Trebuie doar să nu fii atât de atașat de el.

Chuck Norris se teme doar de Anita Meiser.

Doar coada porcului este mai puternică decât legătura pasională.

Serenada Pernik .... Winkel from the Moon tiiii, dacă vrei, o să tai pentru teeeeb ...

Să avem mai multă grijă de bărbați! Și fără asta sunt mai puțin decât noi! Poate că nu este pentru fiecare dintre noi ... Să fim mai umani! O prinzi seara - o eliberezi dimineața!

Manichiură ... Pedichiură ... Machiaj ... Epilare ... E-e-e-eh ... Și odată, când am legat o panglică - și am devenit o frumusețe!

În timp, pielea unei femei își pierde pielea. În Bulgaria câștigă adesea un corner.

Pentru a seduce o femeie este nevoie de spirit, umor și încredere în sine. Banii nu sunt incluși în acest număr. Nu confundați vânătoarea cu cumpărăturile.

- Sunt foarte religios. În fiecare seară la ora trei fac o cină secretă ...

Bărbații cu ritm rapid sunt culmea evoluției ... În timp ce alți bărbați încă sforăie și transpiră, eroii noștri au făcut demult munca grea de procreație și acum joacă tancuri ...

Când vreau să fac pe cineva fericit, atunci nu există nicio scăpare ... amenințarea lui Meiser

Ridicați încet capul în sus și priviți cerul. Și acum zâmbește.
Semnătură - Google Earth

În spatele fiecărei femei inteligente și frumoase stă cel puțin un bărbat, obosit de prostia ei.

Stie cineva pe ce farfurie, in ce cheie si cat trebuie batut pentru ca domnul PROPER sa imi spele tot apartamentul de Paste?

"Dacă aveți 2 cămăși, le luăm pentru voi!" - politician

În timp, pentru a invoca ploaia, șamanii tribali trebuiau să se îmbete cu ciuperci și să sacrifice o fecioară zeilor. Astăzi trebuie doar să te hotărăști să îmbraci încălțăminte de vară.

- ÎNȚELEPCIUNE, atunci ajungeți la concluzia că faceți prostii ...

Nava nu se scufundă când este în apă. Se scufundă atunci când apa este în ea.
Deci, nu este important ce se întâmplă în jurul nostru, ci ce se întâmplă în interiorul nostru.

Dacă îți place o femeie, nu pierde timpul! Femeile nu devin mai tinere, ci mai inteligente, respectiv șansele tale scad!

Oamenii sunt cei mai interesați de ceea ce nu îi afectează!

Când nu ai bani, totul îți este drag, când nu ai minte, totul este prost pentru tine ...

Am văzut deja aceste saltele Memory Foam. Acum să vedem aceste noi "Saltele cu conștiință"!

Astăzi am citit într-o carte de vise că visarea rahatului este despre bani ... Nu cred ce fel de vise îl deranjează pe Bill Gates ...

Femeile mă evită pentru că sunt urâtă. Până să afle ce salariu primesc. Apoi încep să mă evite pentru că sunt urât și sărac ...

Fiecare femeie vrea să aibă o rochie nouă, dar și mai mult vrea să intre în cele vechi ...

Cel mai terifiant lucru din această viață este distanța. Distanța dintre buton și butonarea blugilor.

Diferența dintre geniu și prostie este că geniul are limite.

Omul este ca o lămâie - nu știi unde te va pulveriza!

Astăzi am găsit un alt păr alb în părul meu ... Transformarea mea în lebădă a început ...

Prietenia dintre femei poate dura până la vârsta de 12 ani - atâta timp cât sânii lor sunt la fel și băieții joacă alte jocuri ...

A fi mai deștept decât un prost nu este greu! Este mai greu să-i demonstrezi asta.

Pentru o siluetă bună și relații bune aveți nevoie doar de un singur lucru - să închideți gura la timp.

Cea mai mare dezamăgire este ca o fată să vă invite să vizionați un film тях și să vizionați cu adevărat un film.

Râsul este un medicament fără efecte secundare. Luați-l în mod regulat!

Sutienul este singura haină care face o femeie fericită atunci când se micșorează.

De fiecare dată când decideți că aveți o zi proastă, gândiți-vă la toți acei oameni cărora le-au tatuat numele fostului.

Când îmi trimiți invitații la diferite evenimente, trimite-mi niște bani ca să pot veni.

Dacă fericirea ta nu este în bani, te rog să mi-o trimiți!

Am fost întotdeauna un copil prin exemplu. De fiecare dată au spus:
- Niciodată, dar niciodată nu face ca el!

Dacă o femeie decide să te facă fericită, nimeni nu te poate salva!

Nu este nimic mai bun decât vremea rea ​​- când vă puteți păstra oala cu oala pe terasă, iar frigiderul deschide mai mult spațiu pentru bere.

Pentru a reuși în viață, trebuie să urmați două reguli de bază:
1. Nu spune niciodată tot ce știi!
2. Taci!

Uneori bărbații sunt ca cucii. Ei își depun ouăle în cuiburile altora ...

A visat un cavaler și l-a luat - un bărbat agresiv, prost îmbrăcat, care mirosea a cal.

„Nimic nu irită o femeie ca orice”.

Când am văzut o femeie cu părul legat, mi-a devenit imediat clar - nu a avut timp să o spele.

9 planete, 258 de țări, 809 insule, 7 continente, 7,3 miliarde de locuitori și sunt singur ...

Mulți oameni de pe Facebook suferă de insomnie - se simt somnoroși și nimeni.

Culmea optimismului este cu ultimii bani, cu 25 de zile înainte de salariu, pentru a cumpăra o poșetă.

Dumnezeu l-a creat pe om și Darwin l-a diagnosticat ca „descendent din maimuță”.!

În 2015, a trebuit să avem mașini zburătoare care foloseau gunoi în loc de combustibil. Până în prezent, vedem gunoi zburând pe drumuri doar cu mașini scumpe.

Femeilor le plăcea să le sărute în diferite locuri, în Maldive, Baden Baden, Bali, Dubai ...

Dacă femeia din fața ta este fără haine, nu înseamnă nimic, dar dacă este fără produse cosmetice, poate însemna foarte mult.

- Îmi pare atât de rău pentru cinema mut! Este atât de frumos să vezi o femeie deschizând gura și vocea ei nu iese.

Cea mai bună legătură este probabil între fumător și țigara lui. Ea arde pentru el, el moare pentru ea ...

Momentul în care după ce ștergi podeaua și vrei să aprinzi o țigară, dar îți amintești că bricheta se află la celălalt capăt al camerei.

Ciocolata poate satisface o femeie chiar și atunci când este moale!

Mii de plante inocente mor în fiecare zi! Ajută la oprirea vegetarianismului.

Este greu să scapi de o femeie vegană ... Cum să-i cumperi florile când nu știi - le mănâncă sau nu ...

Claustrofobul Pesho țipa în fiecare dimineață în timp ce își îmbrăca puloverul.

Nu alerga prea tare după o femeie, pentru a nu-i lovi pe cei care fug deja de ea.

Mi se pare interesant când oamenii nu știau nu numai data nașterii, ci și anul în care au intrat în gaura lui Saturn.?

Cele șapte minuni ale lumii sunt:
1. Pentru a atinge ...
2. Să gust ...
3. Pentru a vedea ...
4. Să aud ...
5. A simți ...
6. Să râzi ...
7. A iubi ...