TEMA PROBLEMEI/Pierderea mare în greutate

  • minte
    M Maria Nikolaeva Sunt grasă. Și îi las să mă iubească ...
  • Detelina Stamenova Dacă dieta este răspunsul, care este întrebarea?
  • Desislava Olovanova Geografia plăcerii de a fi la dietă

  • Stanimir Mihov Cele mai populare diete pentru slăbit: argumente pro și contra
  • Și Alexandra Bozhimirova Doamna cu haina roșie
  • P Pam Velidis Ai cont, înțelegi?

Am un fund grozav. În America Latină, sute de femei sunt supuse unei intervenții chirurgicale plastice pentru a obține efectul pe care mi l-a dat Mama Natură. Cu toate acestea, să te arăți cu el nu funcționează. În primul rând, pentru că nu am niciun merit pentru aceste forme, ci doar noroc la loteria universală că port exact aceste gene. Și în al doilea rând, pentru că încerc să obțin dividende în viața mea din cauza ochelarilor și a conținutului craniului, nu din cauza modului în care mi-am întins partea de jos a pantalonilor. Ei și problemele mele se datorează acestui fapt, dar să spunem că, trasând linia, profesioniștii sunt mai mult.

Dar am un fund minunat și, deși l-am pregătit, prezența lui mă face să mă simt plin de încredere, încrezător ... și gata să merg la dietă.

Pentru că este lumea unui om, surori. Și am vești proaste - indiferent cât de bine ți se potrivesc ochelarii, oricât de plisată ar fi materia cenușie, felul în care îți întinzi pantalonii va determina întotdeauna modul în care urci pe scenă. Urât, dar un fapt. Și dacă cineva susține că acest lucru nu este adevărat, minte.

Pentru că lumea este plină de exemple de ochelari care sunt, ca să spunem așa, doar o parte. Partea din spate a monedei este cea care strălucește când ieși din scenă.

Fundul tău este ultimul lucru pe care îl văd în tine

atitudinea față de revenirea ta la această scenă se bazează pe rămas bun și pe acest centru aparte al proiecției tale fizice.

Pentru cultele corpurilor nerealiste, pentru stereotipurile despre corpul feminin și stigmatele impuse de societate oamenilor din afara stereotipului, pentru problemele care creează pentru copiii noștri și pentru noi înșine cadrele (fizice) implantate pentru acceptare și succes, într-o zi veți vorbi mai departe. Forma fizică trebuie percepută ca un scop de sănătate, iar impunerea sa doar ca o problemă estetică legată de acceptarea sau respingerea de către societate este întotdeauna o problemă de actualitate. Pe lângă faptul că mă face să mă simt vinovat de lipsa mea de rezistență personală în mainstream, subiectul mă face și să mă tem. Din cauza propriilor mele slăbiciuni, ca să nu le transmit fiicelor mele. Și din cauza acelor fete și băieți mici, mari și chiar mai mari care rătăcesc între idei, cerințe și realitate de la o tulburare de alimentație la alta, de la o depresie la alta, de la o dramă personală la alta. Modul meu de a trata acest lucru este să caut echilibru. Ortorexia, anorexia și bulimia sunt aventuri pe care nu vreau să le experimentez. Nu este ușor, mai ales pentru o persoană care iubește plăcerile și consideră mâncarea delicioasă una dintre cele mai importante dintre ele.

Sunt foarte trist să recunosc, dar sunt un produs al timpului nostru și tot ceea ce determină regulile jocului, tot ceea ce este pus în rezonanța frumos-slab și gros-urât, m-a afectat și m-a influențat. Și continuă să mă afecteze, deși nu atât de vizibil. Ca urmare, iată-mă - cu

fund minunat, plin de încredere, încrezător și ... gata să meargă la dietă!

Vă recunosc din toată inima - nu există nici un epitet în această lume care să mă fi afectat mai mult decât „grăsimea”. Spune-mi la fel de urât, de prost, cu picioarele strâmbe cum vrei - nu-mi pasă. Dar o „grăsime” șoptită a reușit să mă supere până la punctul de a lua în considerare să sar de pe pod. Nici o piatră pe gât, pentru că sunt suficient de grasă încât să mă scufund. Au fost momente când eram grasă și mă simțeam așa. Au fost și cele în care eram slab, dar mă simțeam grasă. Acum îmi place de mine și nu mă gândesc dacă sunt sau nu grasă - am renunțat doar la sentimentul meu de confort fizic. Am început să joc sport, să mă bucur de fiecare mușcătură și să cumpăr haine personalizate. Pot spune că în acest moment sunt fericit pentru că corpul meu este făcut pe măsură și îmi place. Altfel, nu știu când a început cu „grăsime”. Nu-mi amintesc, ar fi fost cu mult timp în urmă, pentru că mai am amintiri din timpul școlii pe care le-am ținut dietele.

Dietele pentru femei sunt ca apa pentru pește și dacă măcar o dată în viață nu ai mai fost pe mere și apă de trei zile pentru că vrei să slăbești trei kilograme, atunci ești bărbat. Și pentru că pierderea în greutate este o industrie bazată în primul rând pe publicitate și PR, lumea ne inundă cu toate informațiile pentru a ne convinge că avem nevoie exact de acest produs miraculos de slăbit sau doar de acest guru competent care să ne ghideze prin sălbăticie. Și eu, sunt curios și zadarnic, am citit, am văzut și am dat peste tot felul de lucruri

pe piața pierderii în greutate - grăsimea este pentru oamenii naivi.

Unele dintre cele mai nebunești metode și diete de slăbit sunt de-a dreptul ciudate, altele sunt doar prostești, toate sunt ridicol de amuzante, dar adevărul este că atunci când o femeie (numără-mă și eu) se află în faza „Sunt grasă”, ea este gata să creadă la orice simplitate care i se prezintă cu un ton relativ competent și promisiuni generoase de un rezultat incredibil. În apărarea mea, voi spune că s-ar fi putut să mă ung cu miere și să mă învelesc în folie de uz casnic (este îngrozitor, muștele încă nu refuză să ia mâna), cel mai ciudat lucru pe care l-am mâncat pentru a slăbi este napul alb fiert . Și cel mai amuzant lucru pe care l-am întâlnit a fost când am căutat pe „ochelari de slăbire” (mi-e foarte rușine, dar pariez că și tu ai fi curios!), Dar am dat de „ochelari cumshot” “. Și da, exact asta crezi că sunt. Probabil că ar funcționa și ei - încă sugerează o activitate de ardere a caloriilor și, chiar dacă nu vă place crema, utilizarea acestora asigură excluderea carbohidraților în detrimentul proteinelor.

Atunci când decidem să slăbim, mai întâi căutăm acele diete care ne permit să mâncăm tot, dar totuși să slăbim. Dar aici lucrurile se bazează pe matematică simplă -

dacă adăugați fără a scoate, acumulați.

Chiar și eu, care chiar vreau să cred, știu că acestea sunt cele potrivite, dar trebuie să le însoțiți cu exerciții inumane, deoarece cinci mii de calorii pe zi, fără a fi urmat de o oră de transpirație în pantaloni sport, vă garantează perfectul forma.pe o minge de bowling. Și acest lucru, după cum știți, pe lângă disconfortul de sănătate, într-o lume masculină vă garantează probleme sociale, emoționale și orice alte probleme. Dar chiar ideea de antrenamente de o oră în fiecare zi este obositoare, așa că aruncăm o a doua privire și ne oprim la dietele restricționate. Dacă sunteți unul dintre cei care nu sunt încă pregătiți pentru ideea că puteți fi într-o formă bună doar cu activitatea fizică, să știți că, fără exerciții fizice, cel mai rapid și mai simplu mod de a slăbi este un rechin care să vă muște picioarele sau să încercați câteva din metodele enumerate mai jos. Am scos din punga cu sfaturi dietetice doar pe cele mai inadecvate din clasamentul meu personal. Voi face doar o listă aleatorie, iar DUMNEAVOASTRĂ NU O FACEȚI ACASĂ.

În atenția dumneavoastră: mâncarea cu arome.

Dieta Madonnei, doamnelor. Potrivit cunoscuților, tânăra Louise-Maria Chicone și-a păstrat forma până în prezent - a stat deasupra cratiței cu cartofi prăjiți și a înăbușit, înăbușit, înăbușit până a mâncat aburul. Așadar, în loc să mănânci pere și mandarine, bagă-ți nasul în sticle de uleiuri esențiale, toarnă cârpe cu aceste parfumuri și adulmecă-le - potrivit experților în aromoterapie pentru pierderea în greutate, creierul ar primi un semnal că a mâncat o pere și mandarină și foamea se va estompa. Am încercat, nu merge. Motivele pentru care nu acționez ar putea fi: a) Nu am un gram de creier, deoarece sunt legat de această prostie; b) mai întâi am încercat peste o oală de kebab de vin și nu am strâns, mirosea divin și mâna mea a ajuns la furculiță, dar apoi am încercat salată de fructe, friptură la grătar, spaghete carbonara, felii prăjite - rezultatul a fost același.

Ce nișă de piață nedezvoltată este, până acum nu am văzut la televizor pentru a face publicitate sticlelor de slăbire cu parfum de musaca, de exemplu, doar niște ardei indieni, anghinare australiene, picături de Dr. Price și alte analgezice. Am aflat pentru mine - pentru a mă împiedica să mănânc o cârpă cu parfum, trebuie să fie înmuiată în cloroform.

Plus la metodă: miroase vrei, mai ales în orașul mare, nici nu trebuie să gătești, e suficient să ieși pe balcon în timp ce vecinul prăjește pește.

Numărul doi, nu în eficiență, ci în știință: foamea și apa rece ca gheața.

Populație feminină săracă, săracă, ce s-ar întâmpla cu noi dacă într-o zi am evolua într-o specie care trăia fără apă, să nu mai vorbim de gheață. Vom îngrășa, acest lucru se va întâmpla, deoarece prin metoda „foamea + apă rece ca gheața” este important să înghiți în timpul dietei cel puțin trei litri din băutura menționată. Se presupune că corpul tău va începe imediat să încălzească apa la temperatura corpului, ceea ce înseamnă că arde calorii. Și pentru că apa are zero calorii - bingo! Bei și slăbești cât ai nevoie, apoi, dacă nu ai suferit de angină inumană, treci la hrana umană. Și dacă aveți angină, chiar mai bine și fără asta nu veți putea înghiți nimic și veți obține un bonus cu câteva kilograme mai jos. Autorii acestei metode au reușit să dea frâu liber imaginației lor - ceea ce împiedică, de exemplu, să stea într-o baie de gheață în timp ce bea apă cu gheață pentru pierderea în greutate - astfel corpul va arde de două ori mai multe calorii și va pierde în greutate mai repede, și se întărește.

În plus, metoda: nu depindem de starea de spirit și profilaxia Toplofikatsiya, nu pierdeți energie electrică pe cazan, vă puteți răci și berea (whisky, pepene verde, vin alb) în timp ce pierdeți în greutate.

A treia metodă, foarte ușoară: vizualizarea mentală.

Câte kilograme vrei să slăbești? CU CINCI? CU ZECE? Atunci acesta este drumul tău! Vedeți când este luna nouă. Știm cu toții că dorințele sunt scrise pe luna nouă, pentru că luna nouă se împlinește! Luați o bucată de hârtie și scrieți „DIETA” pe ea. Îndoiți prospectul, îl puneți pe scaun, stați pe el și stați fără să vă mișcați. Cât stai? Ușor - câte ore vrei să slăbești. Important! Ai nevoie de o concentrare deplină asupra dorinței de a slăbi, este interzis să te uiți la televizor, să faci apeluri telefonice, să citești cărți, să dormi, să mănânci și orice alte activități. Dacă nu există niciun efect, verificați ortografia. Dacă nu faceți o greșeală, trebuie totuși să corectați inscripția „DIETĂ SUPER EFICIENTĂ”. După corectare, numărătoarea inversă începe din nou, timpul în care ați stat înainte nu este numărat.

În plus, metoda: poate fi aplicată la locul de muncă, tot ce aveți nevoie este să puteți simula imersiunea într-un document. Ziua de lucru de opt ore - minus opt kilograme!

Combin al patrulea și al cincilea într-unul, pur și simplu pentru că sunt atât de stupide și de clișee încât nu am sens să le acord multă atenție - cea cu tăierea și plasarea unei fotografii a unui model/stea frumoasă în costum de baie pe ușa frigiderului și cea cu

cumpărarea unei haine scumpe, frumoase, cu două dimensiuni mai mici.

Ceea ce au în comun cele două este că vederea buricului elegant al Mirandei Kerr și suma în trei cifre pe care ați cheltuit-o pe o rochie cu paiete sunt suficient de un stimulent pentru a nu mai mânca și a deveni o zână în armura strălucitoare.

Plus metodele: fotografii nud ale stelelor peste drum și sub drum, cât costă un bărbat să taie una și apoi poți să-i pictezi mustața și să-ți ciupi ochii cu o busolă; și dacă dai o pungă de bani pentru cârpe de tip boutique, oricum nu vor mai rămâne bani pentru o oală, atunci nu îți va fi greu să mori de foame o vreme.

Şaselea. Unic, accesibil, infinit plictisitor și nimeni nu s-a gândit să-l breveteze.

Dieta cu nisip de râu.

Sincer, oameni, din cauza unor astfel de proeminențe ale creierului, cred că ori de câte ori Vogoni își vor conduce autostrada intergalactică, va fi prea târziu - însăși existența noastră în acest univers nu are sens. Pentru că cum, după părerea ta, o formă de viață rezonabilă, chiar și pe bază de carbon, poate crede că este suficient să mănânci 2 (două) kilograme de nisip de râu pe zi și să hopi, kilogramele în plus vor dispărea. Aceasta este dieta - înlocuiți mâncarea cu nisip. Râu. Până la două kilograme, care încă vor slăbi, nu îl vom mânca.

Cred că ideea metodei a venit de la o găină care privea alte găini și rațe ciocănind în nisip. Nu are cum să aibă mai multe creiere decât ele, pentru că dacă ar avea, ar salva cel puțin detalii precum „râul” - privând astfel comercianții de oportunitatea de a extinde și vinde atât nisip maritim, cât și industrial, celor care sunt pregătiți pentru orice numele frumuseții.

Plusul metodei: selecția naturală. Oricine a mâncat două kilograme de nisip de râu din orice motiv, mai ales în numele frumuseții, merită să fie văzut cu busuioc și nominalizat la Premiile Darwin.

A șaptea metodă - plasturi pentru pierderea în greutate.

Poate funcționa, ca în acea glumă veche - dacă autocolantul se află pe gura dieteticianului.

În plus: având în vedere că ținta principală este femeile, avantajele sunt pentru bărbați - ideea soției lor cu un autocolant pe gură este probabil teribil de atractivă și fiecare al doilea bărbat va fi dispus să investească în autocolantul respectiv.

A opta metodă, preferata mea: „Skydiving”

Se spune că, cu o săritură cu parașuta, puteți slăbi până la trei kilograme într-o singură săritură. Nu îndrăznesc să întreb cât de exact se pierd aceste trei kilograme, există o glumă în care, întrebat ce simte un debutant în parașutist, tocmai a aterizat după primul său salt, el a răspuns - „ca o pasăre în zbor! Zbor și zbor, zbor și zbor! ”

Plus metoda: nu mă pot gândi la una pentru mine, mi-e frică de înălțimi și, sincer, nu am nevoie de un salt pentru a pierde acele trei kilograme doar imaginându-mi ușa deschisă a avionului și aha-aha pierzând greutate.

Opt este un număr universal, așa că mă voi opri aici. Scăderea mare în greutate continuă, dar nu și astăzi, nu pentru mine. Astăzi îmi voi ridica fundul cel mare de pe scaun și voi merge la Pilates, apoi voi merge la plimbare, apoi voi lua o masă frumos servită printre oameni drăguți, în cele din urmă le voi spune noapte bună fiicelor mele și le voi spune că arată Grozav. Și acesta va fi sfârșitul primei zile cele mai bune din nenumăratele mele zile, pentru că mă simt bine în pielea mea. Pentru că trupul și spiritul meu sunt în ordine.

Sper că nu mă deranjează că îmi place cel mai mult nisipul râului ca zonă de picnic.