Luni de tablă

Există ceva suprarealist dimineața după o schimbare bruscă a vremii. Și dacă această dimineață se întâmplă și luni, lucrurile capătă o culoare dramatică. Era ca și cum Grinch, David Lynch și David Fincher ar fi hărțuit un Pinscher, care apoi a plecat în furie și l-a mușcat pe Andrei Tarkovsky în fund; acest lucru i-a dat o idee pentru un film, pe care l-a împărtășit ulterior cu Lars von Trier și l-a folosit pentru a filma cea mai sinistră dramă a sa de până acum despre abisurile întunecate ale sufletului uman. Este atât de deprimant și dramatic.

Toți kelvinii, lumenii și gradele au dispărut undeva. Este la fel de sumbru ca în distopia post-apocaliptică sovietică. Farurile sar nervos pe denivelările de pe drum și, oricât de multe, reușesc doar să întărească în sufletul tău nihilist încrederea că suntem singuri, șocanți singuri în tot acest univers fără inimă. Nu în univers - suntem singuri chiar și în autobuzul portocaliu-ruginit care răcnește ca o cachalota beată, în care oamenii de astăzi nu sunt ca sardinele, ci dimpotrivă - încearcă destul de ciudat să nu atingă corpurile, aurele sau chiar ochii. ești. Ce s-a întâmplat, vă întrebați, încercând să nu loviți filmul de noroi zdrențuit de pe linoleumul preistoric, prinzând la fel de strâns mânerul autobuzului și ultimele rămășițe alunecătoare ale sănătății dumneavoastră?!

Într-o dimineață atât de întunecată, cenușie, este greu de crezut că în urmă cu doar 2 săptămâni ai făcut un turneu în nordul Bulgariei cu colegul tău hipster, ai fost fotografiat la intrarea în Churek, ai întâlnit țiganul Krasi în Ugarchin și, în cele din urmă, te-ai îmbătat ( colegul, nu - Krasi) cu Baileys la o vilă din Vinitsa. Nu există nicio urmă a valului climatic saharian care să fi însoțit nunta celui în cauză (din nou colegul, nu Krasi - felicitări, coleg!), Și pe care în combinație cu 2 zile de purtare a unui costum îl folosești deja de mai multe ori scuzați să săriți cardio în sala de sport, deoarece transpirați mult în ultima vreme.

Nu ai dormit; mult, somn nesigur și, judecând după oamenii pe care îi întâlnești pe stradă, apocalipsa zombi a început deja. Toată noaptea ați alternat căldură deschizând fereastra-ploaie, grindină, vânt, tunet-închizând fereastra-căldură. Un fel de nerăbdare, ca și cum ar fi fost preluat din povestea lui Lovecraft, o anticipare intensă a prins rădăcini în tine și nu te lasă să te bucuri nici măcar de zgomotul frunzelor care se legănă, care altfel te adormi atât de bine. Ceva se sparge la oameni atunci când temperatura sare sau scade la 20 de grade în câteva ore. Ceva din creierul nostru, pretins remarcabil de adaptativ, evoluat se întinde ca un șir și ne ține treji. Poveștile despre goblini și karakonjuli se nasc în astfel de nopți.

Și insomnia, după cum știm, este ca un copil cu foarfece uriașe într-un studio de cusut. Atâta timp cât nu va cădea și se va înșira pe ele, va merge, tăia și tăia, până când firele sfâșiate și capetele neconectate încep să iasă de peste tot. Insomnia este pudra distractivă cu care se presară toate acele momente, pentru care nu ești sigur dacă s-au întâmplat cu adevărat, dar ți-e frică să întrebi. Pe o dimineață de luni atât de dezgustătoare, cenușie, când cerul este foarte scăzut și culoarea tablelor zincate, când întregul oraș nu a dormit, te întrebi dacă te-ai trezit vreodată. Ca și Vanilla Sky ... doar Lamarina Sky.

Când vine vara și dudele încă se agață de tot ce este afară, se pare că cel mai greu lucru este să-ți păstrezi armonia interioară, în timp ce un vânt prost suflă ramuri în ferestrele tale. Cu excepția cazului în care ați dat peste un film Bunuel prea lăudat, nu există niciun motiv rezonabil pentru a nu evita lunile suprarealiste ale sufletului. Iar groaza atavică și nenumită care te împiedică să adormi în lumina zilei nu este altceva decât stresul bine descris al științei înainte de muncă combinat cu stângacia noastră nerezonabilă atunci când ne odihnim bine. Deci, bine - toată lumea știe că goblinii și karakonjuli nu există.

hipster
Nu stresați panda

De la aeroport

Am devenit proverbial acum că nu folosesc în comunicarea mea online aceste pictograme moderne extrem de populare în mișcare cu pui, pisoi și orice altă murdărie. Nu atât pentru că nu vreau, ci pentru că nu le înțeleg - ce anume vrea să exprime interlocutorul meu cu o vulpe care clipeste nervos?! Dacă îi trimit înapoi un cățeluș pe bicicletă sau altul care linge ecranul, cum va fi perceput asta? Sau un autocolant de vulpe ar trebui să aibă răspuns doar cu o vulpe - cam ca ninja negre? O serie de autocolante înseamnă „Nu am timp sau dorință să vă vorbesc” - sau invers?

Uneori, totuși, mi-aș dori să pot și să știu să profitez de această inovație în comunicații, deoarece cuvintele cu siguranță nu sunt suficiente pentru a descrie pe deplin situația de la Aeroportul din Sofia (să menționăm din nou că numele său oficial este „Ostil”, haha ) înainte de primele zboruri ale zilei. Cu ceva timp în urmă, era sigur să spunem că nimeni și toată lumea nu vor alerga să zboare cu o bună ocazie în jurul orei 6:05 dimineața, așa că întreaga procesiune pe jumătate adormită de zombi corporativi care pleacă în Germania a fost cel puțin o parte a stereotip relativ ușor de recunoscut. Umbre adânci sub ochi, gri - fie din lipsa somnului, fie din dezgustătoarele lumini de neon - fețe plictisite de durere; flacăra rebelă a întrebării fără răspuns fulgerând ici și colo "Abe, chiar am nevoie atât de mult de această slujbă?" genți de afaceri, valize scumpe pentru bagajele de mână, costume mototolite, căscături recente; profesie. Acum, însă, Terminalul 2 a fost invadat de companiile aeriene low-cost și, cam în același timp cu primul zbor al Lufthansa, a apărut un zbor către Roma-Ciampino. Și acest lucru schimbă radical imaginea:

Entuziaștii care călătoresc pentru prima dată, rătăcind de la un angajat acru obosit la un angajat acru obosit pentru a afla exact unde să ajungă la zbor. Nervos, dar în același timp - anticipare emoționată, ochi cu ochii mari, chicotiri abia reținute ale bucuriei simple a vieții, călătoriei și posibilitatea de a nu avea bani să vadă ceva nou, străin și ciudat.

Valize roz cu flori, blocate cu grijă cu un lacăt de către oameni care nu știu că 1) dacă doresc, vameșii pot deschide fiecare fermoar în câteva secunde cu un stilou simplu 2) cel mai mult acest lacăt pentru a-și rupe propriile fermoare atunci când aruncă valiza a aterizat pe el. Dar când o persoană călătorește cu o valiză roz cu flori, nu se gândește la aceste detalii enervante - și pe bună dreptate! Florile roz fac totul cumva mai simplu.

Mătușile la jumătatea verificării de securitate cu explicația neperturbată: „Dar suntem cu un grup, așa că îmi pare rău”. Bineînțeles că sunteți un grup, iar acest lucru se vede de departe, dar spuneți-mi, vă rog, unde ar trebui să mergem noi, care nu suntem? Dar apoi coșmarurile îmi străfulgerează în cap o mătușă care și-a pierdut grupul, care - îmbrățișându-și genunchii - se agită neurotic într-un colț și alarmează tot aeroportul și îmi zic mie - du-te înainte, nu-ți pierde grupul, mătușă!

Un bătrân îndesat, despicat, roșiatic, cu părul cărunt și barba, mușchii umflați amenințător de un tricou prea mic, un cercel care reușește cumva să-i ofere un aspect și mai masculin - mai întâi plângând, apoi răcnind deschis cu lacrimi, în timp ce a realizat o vite într-un abator fără încetare, urmând fără speranță linia neprietenoasă până la detectorul de metale. De ce ești atât de trist și dur? Ce femeie dezgustătoare te-a aranjat așa? Roacă după tine și în sala de așteptare? Atat de multe intrebari.

Între timp, în timp ce nu mă gândesc fără simpatie ce ar putea face un bătrân dur să urle în mulțimea de la aeroport, turiștii dezorientați și zgomotoși de vârstă puțin peste medie mă readuc la realitate, întrebându-mă în public cum vor trebui să se dezbrace, se dezbracă și își golesc buzunarele, dar mirosul înțepător de alcool care mă înconjoară mă face să cred că vor face cumva față acestei provocări. Este cinci și jumătate dimineața, la naiba - și nimeni care nu își poate permite să conducă de atunci nu va primi compasiune de la mine. Leshperi.

=====================

„Tocmai am făcut o postare întreagă pe blog și nu am spus rahat” - Eminem

Interfer din nou cu bunul meu prieten Eminem, dar de data aceasta, sper, fără avocații săi, să pun capăt acestei postări incoerente, nicăieri. Notele mele, pe care le-am scăpat cu aproximativ 30% trezire, au rămas pe computerul meu mai mult de o lună; Nu am nicio amintire despre locul în care am vrut să merg cu ei și nici - ce poveste specifică să vă spun. Poate că am vrut să surprind în cuvinte unul dintre acele momente scurte, în general nesemnificative, dar totuși remarcabile din viața noastră, când totul este cumva confuz, în modul corect. Poate căutam doar un vițel sub bou. Sau poate mi-am amintit acele cuvinte ale lui Bill Murray:

„Dar dacă ești disponibil, viața devine imensă. Chiar îl trăiești. ”,

Și dacă aș fi încercat să fiu disponibil. Oricum, iată un panda zen.

Așa o primești, tată

Un ghid cinic al dietei

Nu am postit în viața mea.

Cu excepția unei perioade scurte, triste, înfometate de orez și cartofi din motive de sănătate, nu am urmat nicio dietă, niciodată.

Nu am încercat să slăbesc sau să mă îngraș.

În general, înțelegerea mea despre restricția dietetică a fost întotdeauna „cât se colectează în stomac” și despre „dietă” - evitând murdăria precum chipsuri, salam (cârnați), ceapă, gombă. Acest lucru explică parțial cât de naiv, în copilărie, am abordat teoria mea că „o persoană slabă ca tine poate sparge și curăța în 2-3 luni, atâta timp cât limitează carbohidrații”. Mai mult decât atât, mi-am spus - îmi place să-mi stabilesc obiective dificile, fără sens și să-mi hrănesc ego-ul din neînțelegerea cu care oamenii clătină destul de bine din cap atunci când le povestesc despre ei. Cât de greu ar putea fi să oprești deloc niște carbohidrați stupizi?

Se pare - foarte mult. Oricât de mult crezi că nu mănânci excesiv junk și, în general, urmezi o dietă decentă, probabil mănânci cel puțin un aliment bogat în carbohidrați: cartofi; briose; torturi; pizza; (pâine de casă; ciocolată; prăjituri; vafe; BERE; coniac; sucuri naturale. TOTUL, tot ceea ce merită să nu mănânci din sisteme, conține faimoșii carbohidrați, pe care nu îi observi până când nu se hotărăște să ignore testamentul antic al profesorului său de biologie: „Fiecare organism are nevoie de B (proteine).) M (grăsimi) B ( glucide) ”. Cu toate acestea, persistența mea, așa cum am menționat, depășește bunul meu simț și nimic nu ar putea opri aspirația mea.

Am durat aproximativ o săptămână. Umilul tău autor, dragi câțiva dintre cititorii noștri fideli, nu are nici metabolismul de a mânca fructe și nuci, nici motivația de a se pedepsi pe el însuși, cu atât mai puțin vrea să sacrifice câteva ore de seară de zdruncinări de computer pentru a pregăti cu atenție mâncarea pentru ziua următoare. Cu toate acestea, în aceste câteva zile înfometate, ca adevărat pustnic creștin timpuriu, am ajuns la o înțelegere: dacă un om se iubește mai mult decât este zadarnic, atunci plăcile burticii nu sunt pentru el; dacă preferați să fiți fericiți și să comunicați cu alte persoane pentru a nu suferi de aciditatea voastră flămândă, purtați-vă praful cu mândrie; dacă nu ești enervant de grasă („plinuță”;)) sau sănătatea ta nu o necesită, continuă, fiul meu capricios, va fi pace când vei fi terminat. Fericirea umană, trasându-i linia, este invers proporțională cu hărțuirea pe care ne-o provocăm. Știu o perspectivă uimitoare. Se pare că a trebuit să postesc și să mă rog mai devreme.

Panda nu are sfârșit, deoarece oricum sunt vegani urâți.

La serviciu în weekend

Ha, ați fost înșelați, nu-i așa - cunoscând natura mea negativă, cu siguranță că toți, cititorii noștri fideli, ați crezut că aceasta ar fi o altă izbucnire odioasă împotriva bazelor capitalismului, cu care abundă acest site? Acolo te înșeli, puștiule! Dimpotrivă - modestul scriitor s-a înțeles în sfârșit cu mult așteptata vacanță de câteva luni, pentru care nu a încetat să mormăie în ultima vreme. Atunci ce, îmi pare rău, funcționează? În ce zi liberă? Ei bine, grădinărit, ce altceva.

Am întâlnit evenimentul pentru curățarea voluntară și amenajarea peisagistică a grădinii zoologice din Sofia, întâmplător - Facebook, probabil cunoscându-mă mai bine decât mine - eu însumi, am decis să mă informez despre asta printr-o cunoștință a unui cunoscut care a marcat ca „interesat” (De bineînțeles că nu a venit, nu au venit niciodată). Ce, mi-am spus, 2 zile de culcare în fața televizorului cu chibriturile și scuturarea reptilelor virtuale printre cascadele de sânge poate plictisi chiar și cei mai leneși dintre noi (mi-aș dori să fie așa: /), așa că este în regulă pe al treilea ziua weekendului lung pentru a face ceva util. L-am făcut pe Ivan (salut, Ivan) să se implice, chiar înainte de a menționa potențialii hippie care ar apărea la un astfel de eveniment (speranța va muri ultima) și iată-ne, coborând din autobuz cu o singură cifră, pe drumul spre cel mai plăcut am fost într-o zi liberă pentru o eternitate.

Primul lucru care m-a frapat a fost cât de mulți oameni hotărâseră de fapt să calce slănina de 1 mai pentru a merge săpa prin parc. Chiar dacă nu iau în calcul familiile cu copii mici, care aleargă, se luptă, hohotesc, țipă și, în general, extrem de enervanți, dintre care unii tocmai veniseră la grădina zoologică, acțiunea reușise să adune cel puțin 100-150 de persoane, realizând raport remarcabil „confirmat pe Facebook”.: „De fapt a venit” de la aproape 1: 1. Gândurile mele cu privire la reînvierea mișcării de brigadă în mod voluntar și cum, de fapt, ar răspunde mult mai mulți oameni și s-ar face mult mai multă muncă dacă nimeni nu le-ar fi forțat, au fost întrerupte grosolan prin fluturarea steagurilor naționale; un imn care răcnește dintr-un difuzor portabil montat în corpul unui camionet; iar un dans trac drept dansa în mijlocul parcării. De ce altfel organizatori atât de drăguți, entuziaști și inspirați au decis să lovească patriotismul ca fundal al grădinăritului, nu am nicio explicație logică, dar având în vedere cât de mult s-a făcut și cât de mare este inițiativa lor, nici măcar eu nu intenționez să bâjbâi despre.

Nu pot decât să spun cuvinte frumoase despre noul director al grădinii zoologice, care, în loc să-și zgârie lene șoldurile, măgulit mulțumit și generos a fluturat mâna, permițând ca toate acestea să aibă loc pe teritoriul său, așa cum ne-am aștepta de la un angajat municipal., toată ziua nu s-a oprit să meargă, să dea instrucțiuni, să creeze o organizație și să mulțumească personal participanților - toate acestea, în timp ce, cu o sclipire în ochi, a povestit despre toate ideile sale (mari) pentru dezvoltarea grădinii zoologice. . Vedeți, eu nu sunt în niciun caz un fan al grădinilor zoologice, pentru că oricât de bune ar fi condițiile și celulele cât mai aproape de mediul lor natural, animalele rămân prizoniere; mă deprimă să mă uit la ele după gratii și de multe ori mă simt vinovat că trec și le văd la fel de ... ei bine, ca într-o expoziție. Dar dacă presupunem că vor exista grădini zoologice și că oricum aceste animale vor trăi într-o cușcă, atunci cel mai bun lucru care li se poate întâmpla este să le facă cuștile conduse de cineva cu un asemenea entuziasm și abilitate. Dacă tot mai mulți oameni potriviți încep să se regăsească în locurile potrivite, există încă speranță.

Și ce vă pot spune despre curățenie, tăiere și amenajare a teritoriului? Acesta a fost unul dintre cei mai amatori, dar în detrimentul tăierilor sanitare extrem de binevoitoare care a avut loc vreodată. Înarmați cu unelte, cu un entuziasm simplu de muncă, am fiert în spini, am urcat sub tufișuri, am urcat garduri, am tăiat ramuri, am tachinat maimuțele și am distrat copiii care veneau să privească maimuțele (dar trebuiau să se mulțumească cu homo sapiens, pufăind peste arbuști de buș); și la sfârșitul zilei chiar ne-am găsit în cușca unui leu, care, din fericire, era prea ocupat să se uite în orice punct al zidului pentru a întreba despre adunarea foarte atentă a ramurilor înțepătoare de pe marginea de deasupra incintei sale de firimituri proaspete .

Când s-a terminat totul, am avut bere în mână, toate acoperite de noroi, sudoare, sânge și câteva substanțe lemnoase neidentificate, iar foarfecele de tăiere din cealaltă mână s-au dovedit a fi codul grădinii zoologice - când au văzut-o, personalul lăsați-i să meargă peste tot, iar vizitatorii vă cer indicații de orientare. Ne-am împrietenit cu babysitterul maimuței, l-am întâlnit pe babuinul Ivan (salut, Ivan), care iubește caju și și-a zgâriat fundul roz și, în cele din urmă, cu o înclinație largă, am părăsit un loc mai bun decât am găsit dimineața.

Natura cinică a acestui blog nu îmi permite să promovez deschis voluntariatul în general și acțiuni similare în special. Fiecare dintre cititorii noștri fideli este o persoană suficient de activă (altfel nu ar fi aici) pentru a ști că există multe modalități diferite de a vă petrece timpul liber. Dar dacă într-o zi, ca mine, descoperi că nu mai ai chef să bei până la miezul nopții, nu te trezești la prânz și te-ai săturat să-ți petreci weekendurile leneș, astfel de activități oferă o alternativă plină de senzații. Poartă apă și mănuși de protecție, ferește-te de patriotism și totul va fi bine. Cu siguranță mai bine decât o migrenă de weekend cauzată de prea mult somn sau de o criză existențială de duminică seara târâtoare.

Dar a devenit și pozitiv. Eva, unde ești?

Panda s-a săturat de toate aceste săpături

La revedere, douăzeci și șaisprezece, rămâi acolo

Nu voi surprinde pe niciunul dintre puținii noștri cititori fideli care se regăsesc pe un site dubios ca acesta atunci când spun că rețelele de socializare de pe Internet sunt în mare parte o gură de aer pentru chinurile unor brioșe excesiv de dramatizate, neînțelese veșnic și triste, frendzunnati smotlyovtsi . Dar chiar și având în vedere acest public și tendința acestuia de a-și transforma frustrarea sexuală în postări pe care nu le poți ucide, sunt deja moarte în interior (o tendință pe care colegul a descris-o atât de bine recent), nu există nicio cale socială aprinsă. antenele redacției să nu reflecte surprinzător originalul „Eu la începutul anului 2016 vs. Meme Eu la sfârșitul anului 2016 ”, câteva exemple din care am tăiat cu nerușinare de pe Twitter: