Despre hobby-urile noastre actuale și viitoare - să povestim, să arătăm, să găsim un nou hobby sau pur și simplu să vorbim.

kukundril

Conectați-vă la contul dvs. de rețea socială

Kukundril la cafenea. interzis pentru adulți!

Bufnițele nu sunt ceea ce sunt:

Unui prieten i s-a dat o iguana. A acceptat-o ​​ca obiect, nu a trăit mult. A băut-o și a hrănit-o fără sentimente speciale. Într-o zi, în timp ce el curăța terariul, ea l-a mușcat de degetul mare. Prima lui reacție a fost „Sunt m-ul tău.” Apoi a observat-o că se uită la el cu oarecare devotament și, din păcate, l-a reparat. A alergat să-și bandeze degetul și a uitat că terariul era deschis. Iguana a ieșit și a început să se plimbe cu el prin apartament, urmărindu-l peste tot la câțiva pași. Îl privi în ochi și părea să vrea să-i spună; - Scuză-mă, stăpâne, iartă-mă! Prietenului meu i-a fost milă de ea și a iertat-o. S-a trezit dimineața și iguana a stat lângă pat, nu s-a mișcat toată noaptea și l-a privit cu tristețe. Prietenul meu a fost uimit de ce animal de companie credincios și grijuliu are. Cu toate acestea, degetul mare nu i-a trecut, s-a umflat și a început să doară mai mult. De aceea a pus iguana într-o cușcă - și la doctor. A devenit clar că această specie de iguana este otrăvitoare, dar veninul este foarte slab. Așa că mușcă mai întâi, apoi muti și încăpățânați urmează victima și așteaptă să moară.
Sper că nu ai prieteni atât de „loiali”.

Shami, fată, ce-i cu tine? Haide, ai pierdut iarna.

Lasă-mă să te încălzesc puțin

Dacă cineva se îndrăgostește de tine, fii recunoscător, pentru că nimeni nu trebuie să te iubească!

„Învață să dai pentru că ai, nu să iei pentru că vrei”.
L.M.Budjold

Bufnițele nu sunt ceea ce sunt:

Unui prieten i s-a dat o iguana. A acceptat-o ​​ca obiect, nu a trăit mult. A băut-o și a hrănit-o fără sentimente speciale. Într-o zi, în timp ce el curăța terariul, ea l-a mușcat de degetul mare. Prima lui reacție a fost „Sunt m-ul tău.” Apoi a observat-o că se uită la el cu oarecare devotament și, din păcate, l-a reparat. A alergat să-și bandeze degetul și a uitat că terariul era deschis. Iguana a ieșit și a început să se plimbe cu el prin apartament, urmărindu-l peste tot la câțiva pași. Îl privi în ochi și părea să vrea să-i spună; - Scuză-mă, stăpâne, iartă-mă! Prietenului meu i-a fost milă de ea și a iertat-o. S-a trezit dimineața și iguana a stat lângă pat, nu s-a mișcat toată noaptea și l-a privit cu tristețe. Prietenul meu a fost uimit de ce animal de companie credincios și grijuliu are. Cu toate acestea, degetul mare nu i-a trecut, s-a umflat și a început să doară mai mult. De aceea a pus iguana într-o cușcă - și la doctor. A devenit clar că această specie de iguana este otrăvitoare, dar veninul este foarte slab. Așa că mușcă mai întâi, apoi muti și încăpățânați urmează victima și așteaptă să moară.
Sper că nu ai prieteni atât de „loiali”.

Pentru acest dans va trebui să-ți pui niște firimituri. Începeți să frământați cu sare și mai moale și mai fericit
Prima porție a dietei este de la mine

Milenski, dacă întorci ASA cârlige în fața privirii gânditoare a lui Tulip, nu crezi că bietul om se va prăbuși ?

Nu știu unde să pun acest țipăt, acest plâns înfricoșător de gătit de mamă, acest plâns, acest geamăt.
Am spus că va fi aici. Cineva se va recunoaște mereu .
Nu știu a cui este munca, dar simpatizez profund faptul că trebuie să iau în considerare doar două acasă. .


". Efortul meu cel mai urât - gătitul. Doar scriind cuvântul și ochii îmi udă, pentru că îmi amintesc că încă o dată nu este nimic de mâncat și încep să mă întreb de unde să încep. Nu ar trebui să curăț aniversarea vieții mele de 5 milioane de cartofi?, sau aruncați un orez sau filați o linte? Oricum, jumătate din casă nu va mânca nimic din ceea ce fac.

De aceea, vreau să expun gătitul, dar lipsit de candelabru TV, maeștri bucătari și prostii spectaculoase din „soiul de ricotta sicilian mediu-moale pe care îl puteți obține oriunde”. (De unde este asta de pretutindeni, kikimoro?). Să-l expui unei mame de copii care, când le spui ricotta, încep să-și dea ochii peste cap, să se încurce cu gura, să imite vărsături și să cadă de pe scaune. Iată câteva adevăruri amare:

Gătitul este irevocabil. Puteți lăsa hainele spălate să se îngrămădească într-un colț până când sunt atât de sus încât le puneți o poinsettie deasupra lor și le numiți „pom de Crăciun”. Spațiul poate flutura zile întregi cu aceleași haine până când vecinul de peste drum vine să vadă dacă ești mort. Este posibil să nu aspirați până nu începeți să vă loviți cu genunchii în firimituri, dar mâncați la fel. Toată lumea mănâncă în fiecare zi. Și nu o dată sau de două ori. Oamenii mănâncă de multe ori enervant. Mănâncă de atâtea ori încât, dacă gătești un an pentru o familie de 5, vei simți inevitabil un dispreț puternic față de rasa umană.

După toți cartofii mici pe care i-am curățat, toți dovleceii pe care i-am tocat, fripturile pe care le-am copt într-un proces fără sfârșit, reflectez în mod regulat la oala cu ce fel de creaturi suntem noi oamenii. Dezgustător și inutil.

Iată-ne, lupii. Se duc în pădure, rup un cerb, îl mănâncă crud și îl lasă acolo unde este. Muncă curată. Nici un lup nu i-a spus mamei sale: „Eeeeeeeeeeeeeeeeeeee. În ziua aceea am mâncat un căprioar! ”Și să fim geloși. În plus, niciodată nu le vine în minte că acest cerb poate deveni bile de supă - bile pe care le rostogolești o perioadă infinită de timp în pragul unei crize nervoase cu degetele lipicioase. Nici un tort, care ar trebui să aibă un centru de ciocolată la mijloc, pentru că altfel nu este potrivit pentru gospodărie. Și da, spre deosebire de noi, lupii nu sunt muti. Nu cutreieră pădurea în căutarea borcanelor de capere, nu curăță avocado, nu macină terci de bulgur. Dacă îi spui unui lup să adauge la căprioară o salată drăguță cu ridichi tocate mărunt, ceapă tocată mărunt și castraveți tăiați mărunt, salată, roșii și brânză albastră mărunțită, vor râde de tine timp de două săptămâni și vor găsi o gâscă crudă în timp ce tu răzuiești parmezan disperat pe spumă.

Gătitul nu poate satisface niciodată pe toată lumea. De fapt, gătitul este o sarcină analitică care deranjează mama multor copii non-stop. În casa noastră sarcina analitică sună astfel:

„Dacă Copilul 1 și Copilul 2 mănâncă chiftele cu sos alb, bărbatul nu mănâncă chiftele cu sos alb, iar Copilul 3 POATE MÂNCĂ ACEASTA ORA, nu este mai bine să gătești pui cu orez, cu condiția ca Copilul 2 și bărbatul să mănânce copilul 3 nu îl mănâncă, iar copilul 1 îl mănâncă dacă este gătit în felul în care îl gătește la grădiniță. "

Pentru că în familia aristocratică și sofisticată, unde se pare că persoana mea de la țară s-a întâmplat să fie destul de întâmplător, lucrurile stau așa:

Bărbat - nu mănâncă ouă, fasole verde, urzici, doc, spanac, broccoli, varză de Bruxelles, vinete, dovlecei (cu excepția prăjitului), nu ar trebui să existe roșii în mâncare, nu ar trebui să se adune nimic, cartofii nu sunt de preferat.

Copilul 1 - Nu mâncați legume, supă de pui, carne de vită fiartă, pește, mazăre, organe.

Copilul 2 - Nu mănâncă absolut nimic, cu excepția roșiilor, castraveților și biscuiților.

Copilul 3 - Mănâncă totul, dar la un moment convenabil. Dacă nu-l lovești, nu mănâncă decât căpșuni și avocado.

Mama - Nu contează.

După cum puteți vedea, trebuie să adăugăm întotdeauna la această sarcină complexă factorul omniprezent numit „grădiniță”. Acolo, spre deosebire de acasă, nimeni nu stă, nu face târguri, dar mănâncă orice li se dă. Este o vacanță acasă dacă poți pune o lingură de fasole verde în gură, în timp ce la grădiniță, animalele de companie antrenate devorează fericit broccoli cu spanac, presărate cu ceapă și mărar și cer mai multe. Și dacă te hotărăști să concurezi cu acest vârf de măiestrie culinară, copiii te privesc cu dezamăgire deplină, mișcă dezgustător jumătate de cartof cu furculiță și îți spun fără milă „Moussaka asta nu este deloc ca la grădiniță.” Orice aș face, Nu voi reuși niciodată să reușesc să ajung la măiestria bucătarului din grădiniță.

Când mă uit la copiii care întorc lingura în cuscusul pe care l-am gătit din cartea lui Jamie Oliver dezgustat, vreau să o sun (bucătarul de la grădiniță, nu Jamie Oliver) și să-i spun că plec și dacă îi place să vin în locul cu oale și castroane de tablă și voi duce anii rămași la o găleată care roade săruri - fericit și ușurat.

Gătitul are o față frumoasă și un suflet negru și rău - dacă porniți televizorul, inundă spectacole nesfârșite în care, pe fondul muzicii dramatice într-un studio scump, cetățenii în șorțuri albe rotesc cotlete de miel tandre, stropite cu cafea și sos ricotta garnisit cu quinoa și spanac pentru copii. Zeci de mari bucătari din cărțile lor te conving că în doar 11 minute pe masă vei avea o salată apetisantă din 7 componente, un butoi proaspăt cu fulgi parfumați de pui și o garnitură de cartofi proaspeți. Femeile mai în vârstă îți aruncă jucăuș „Dragostea unui bărbat trece prin stomac”. Guru-ul fitnessului explică modul în care nutriția este cel mai important lucru pentru greutate și sănătate și vă invită să începeți ziua voastră grozavă și energică cu o mână de zmeură și o omletă rapidă cu trei ouă cu brânză proteică.

Le urăsc pe toate. Nimeni care mănâncă grapefruit alb dimineața nu are copii. Dimineața, tot ce ai timp este să arunci felii în aer în timp ce echilibrezi piureul bebelușului tău, țipând disperat: „De ce ești fără șosete. „Și să visezi la ziua în care te vei căsători cu toată lumea și îi vei trimite unui alt bucătar.

După a treia naștere, am mers la o consultație cu un instructor de fitness - un lider în pierderea în greutate, întinerire și transformare în nimfă. Arăta teribil de slabă și crăpată de mușchii dezvoltați, dacă ceva din acest corp ciliate ar putea deloc să crape. Așadar, acest model de stil de viață a desenat o diagramă pe tablă, mi-a explicat că consumul de pâine era mortal și a concluzionat: „Dacă decideți, de exemplu, să faceți pizza, înlocuiți doar aluatul cu terci de ficat. Este aproape la fel ! "

Pentru o clipă, am crezut că este o cameră ascunsă și acum Magardich Halvadjian va apărea de nicăieri împreună cu Uti Bachvarov și vom râde cu toții mult. Apoi mi-am spus că probabil are timp să-și sculpteze o linte din ficat cu propriile mâini și apoi să mănânce cu pofta de mâncare, pentru că nu există o echipă de copii care să urle, să se aplece și să țipe ca măcelăriți „Ce este thisaaaaaaa. Este dezgustător și maro. Chiar și atunci când le arăți o jumătate de roșie.

Deci, aplecat pentru totdeauna peste oală, visez în secret că într-o zi va veni o dictatură și toată lumea va merge într-un lagăr de muncă, unde vor bate pietre toată ziua, vor mânca pâine uscată și apă, iar seara le vor spune fiecăruia altele, frica de pui pe mama. A fost puțin aglomerat, dar cât de delicios a fost. Și ne-am făcut de râs de el și l-am împins dezgustător și am făcut chipuri în timp ce ea plângea. Acum ne pare foarte rău și am vrea să ne ierte, dar nu există nicio cale, așa că vom bate pietre pentru edificare.

Până când această fantezie se va împlini, voi continua să gătesc, pe măsură ce Yordanka Hristova continuă să cânte - stânga stâng, cu bulgări, subțiată, bronzată, dar pot face atât de multe. Și în restul timpului voi face ceea ce îmi place cel mai mult - merg la restaurante. Și acolo, cu o carte într-o mână și un pahar în cealaltă, voi experimenta miracolul de a sta jos și de a pune doar mâncarea în fața ta, iar apoi farfuria murdară dispare undeva. Ca în basme. "

Dacă cineva se îndrăgostește de tine, fii recunoscător, pentru că nimeni nu trebuie să te iubească!

„Învață să dai pentru că ai, nu să iei pentru că vrei”.
L.M.Budjold