În atenția celor care nu au prea mult timp să citească despre tot ce s-a întâmplat în secolul trecut, ofer o lectură succintă și deloc precisă a secolului trecut.

puțin

Salut! Lucrurile nu sunt deloc ceea ce par. După cum îi spune Jimito fratelui său ? nu-l cunoști nici pe Jimito, nici pe fratele său. Și nu te cunosc, așa că spun doar: nu numai că totul nu este atât de simplu, ci doar că nu este așa. Așadar, să vedem cum se distrează oamenii în secolul care a trecut.

Oamenii se distrează în moduri diferite. Francezii, ooo, francezii. au o ghilotină! Râsuri mari cad odată cu căderea capului cuiva. Acesta a fost ulterior înlocuit de Pret-a-Port. Germanii, yayaya, nemții. sunt amuzați de leziuni corporale medii ? sus. Există un picior rupt, braț, este deja amuzant. Chiar și în anii 1940, toată lumea a primit plexită pe brațul drept în masă și s-a distrat arzând cărți și strigând un nume cu voce tare. Spaniolii sunt o altă problemă. Se distrează cel mai mult dacă un bărbat cu paiete și o coadă amuzantă ucide o vacă de sex masculin într-un spațiu închis. Oh! Până acum, rușii cred că toreadorii sunt comuniști pentru că flutură un steag roșu. Ah, rușii, se distrează mult înăuntru! Așa cum spune vechiul proverb rus: pofta de mâncare vine cu mâncarea, hepatita ? cu băutură! Abe, ficat în plină zi. Americanii se distrează uitându-se la televizor și câștigând în greutate din floricele de porumb. În trecut, când nu exista televizor, se adunau în grupuri îmbrăcate festiv în negri și hărțuiți negri (care sunt în mod natural în negru). Dar asta a fost în trecut. Italienii îl au pe Fellini! Și în timp ce toată lumea se distrează cu ceea ce se întâmplă, NOI ne distram cu ceea ce nu se întâmplă. De aceea ne distrăm atât de mult.

Începe adevărata noastră plimbare. Anul 1900 este de frică și ușurare. Cometa lui Halley a trecut de Pământ. Toată lumea credea că va veni sfârșitul lumii, dar i s-a întâmplat lui Giuseppe Verdi doar pentru că a murit la 1 ianuarie 1900. De ce? Pentru că el este un geniu, iar ceea ce nu se întâmplă cu oamenii obișnuiți se întâmplă cu geniile.

Dar să ne oprim aici cu moartea. Este întotdeauna ceva foarte personal și îi afectează doar pe ceilalți ? nu persoana căreia i se întâmplă. Pentru el, acest lucru nu mai contează. Ce se întâmplă la începutul acestui secol? Nimic! Majoritatea marilor descoperiri au fost deja făcute.

Unii oameni mai poetici, numiți artiști, consideră că impresionismul este noua modalitate de a scrie poezie în culori. Ele apar în Franța și trăiesc în sărăcie absolută, în timp ce Rockefeller avea în acel moment un venit anual de 40 de milioane de dolari ? mult mai târziu, pentru această sumă, va fi posibil să cumpărați trei tablouri de Renoir.

În 1903 a fost produsă prima motocicletă Harley-Davidson. Dar o piatră de motocicletă nu. Acest lucru se va întâmpla peste 50 de ani. Fără să știe, Roosevelt a descoperit fenomenul marelui personal. Iată-l vizual și el ? Vorbește încet și ține bățul mare! Aceasta pune întrebarea cât de departe este bățul. Ce zici de o mulțime de simple ? personalul are un singur capăt și este cel pe care îl țineți în mâini. Pentru alții, este cunoscut sub numele de capătul gros al bățului.

1908 ? oamenii încearcă să se ridice de la sol. Frații Wright nu sunt sapatori, așa că merg pe cer cu primul avion. Ei bine, asta e. Ah, aș uita, Freud a reușit să cumpere o canapea și, contra cost, a făcut ca diverse persoane să doarmă pe ea. Apoi îi spun visele lor și pentru o sumă suplimentară le spune ce crede despre asta. Ulterior, a înmulțit afacerea și a început mașini cușete și psihanaliză de masă în transportul feroviar.

De-a lungul deceniului, oamenii au continuat să se distreze de minune sărbătorind Amnistia Omenirii din cometa Halley.

Așa cum se spune în unele romane ? zece ani mai tarziu. Motoarele intră în istoria omenirii. Trotul calului dispare. Rămâne, desigur, doar în tablourile lui Turner, unde mașinile ar sta ridicol pe fundalul unui peisaj blând „dis-de-dimineață cu fânuri”. Descoperiri sunt încă în curs de dezvoltare. Amundsen descoperă Polul Sud. Și aici este cel mai important eveniment din acest deceniu ? Apare SOS ? semnalul de primejdie universal. Și poate cea mai bună poezie din acei ani: „Salvează-ne sufletele!” Observați că nu este mântuirea trupurilor noastre, ci mântuirea sufletelor noastre. Și dacă nu este poezie. Vă puteți imagina câți oameni plutesc și încă plutesc pe resturile vieții lor anterioare, deoarece cineva nu și-a auzit SOS-ul. Aceste liniuțe și puncte blânde. Omenirea arogantă declară „Titanic” pentru nesfârșit, în urma căruia se cufundă fericit în sunetele foxtrotului. Omenirea moare din nou, se distrează. Doar că Dumnezeu a aruncat o bucată de gheață în cocktail-ul său albastru.

Regele Danemarcei moare, numele fiului său nu este Hamlet, ci creștin, dar el nu este Andersen și nu are sirene. Ulterior au fost inventate de pescari ruși beți.

În al 14-lea an, mașina a luat una dintre cele mai proeminente victime. În ea, arhiducele Ferdinand a fost ucis și acest lucru a devenit ocazia primului război mondial. Cincizeci de ani mai târziu, oamenii uciși în mașini devin banale și nimeni nu declară război nimănui. Și apoi Germania a declarat război Serbiei. Serbia ? din Italia. Franța ? al Rusiei si al Rusiei ? al Germaniei. În fiecare zi este declarat un război și acest lucru devine o întâmplare zilnică. Oamenii continuă să se omoare, dar nimeni nu-și amintește motivul. Ceilalți din prima linie se distrează și mai mult. În 17, Lenin a tradus Revoluția franceză în rusă. O mănușă este aruncată din nou. Omenirea i-a declarat din nou război lui Dumnezeu. Un an mai târziu, spaniolii au devenit la modă, iar gripa spaniolă a lovit 20 de milioane de fani. Dumnezeu câștigă din nou cursa. Pe fondul tuturor acestor prostii și lucruri importante apar cărțile lui Hermann Hesse și Kafka, care nu este o femeie, așa cum cred unii străini. Și din nou distracția este în plină desfășurare, de data aceasta la New York, și acesta este începutul jazzului ? Gershwin.

Bună, sunt din nou eu, ar trebui să te obișnuiești să apar periodic în fața ta pentru a-ți reaminti lucruri pe care le-ai uitat sau pe care nu le-ai știut niciodată. Dar este același lucru. Intrăm rapid în anii '20. Noroc! Da, noroc, pentru că aceștia sunt anii de băut grozav. Se bea peste tot și totul, în mod natural pe sunetele muzicii. Timp mod uscat. America, regimul uscat crește ordinele umede. Oamenii cad în masă pe străzi. Unii dintre ei sunt beți, iar alții ? sunt sincer morți și puteți face cu ușurință o strecurătoare din paltoane și pălării lor. Lumea se distrează. Intoxicarea i-a învăluit pe toți ca o ceață. Apar nașii. Nu sunt cei trei înțelepți și sunt de obicei de origine italiană. Un uriaș cor italian prezintă opera „Cosa Nostra” în cel mai mare turneu din America. Nu întâmplător apare atunci abstractizarea în artă. Kandinsky, Chagall și Miro descoperă imaginea schimbată și ascunsă a lumii fără a utiliza serviciile FBI.

Se bea nu numai în America. În Europa, băutorii de bere se unesc și strigă în loc de urale: Heil! În Uniunea Sovietică, consumatorii de vodcă au devenit dependenți de Stalin. Cei mai răi sunt cei care nu pot să se autodetermine și să bea bere cu vodcă. Dar pentru ei ? mai tarziu. Cel mai important, însă, Charlie Chaplin a cucerit ecranul mondial și a dovedit că, cu două furci și două pâini, poate hrăni toată omenirea. Ceva vine aici. Ce este asta? Ei bine, desigur, Marea Depresie.

Ți-am spus că vine criza? Cel mai des auzit cuvânt este faliment. Saltul de la înălțime devine o distracție preferată de pe Wall Street. Observați, nu există deloc bungee! Sar direct, la fel cum fac cu costumele lor, dar ce fel de muzică se poate auzi doar ? mare trupă, Duke Ellington. Omenirea se distrează din nou pe măsură ce moare. Mussolini este la modă în Italia. Aceasta nu este o băutură ușoară de lichior, ci un om crud, cu cap mare și maxilar pătrat. Apropo, este foarte urât și când vede o mulțime de oameni, începe să strige prostii ? și în limba lui Dante și Petrarh. Prostii absolute! În Germania, consumatorii de bere poartă cruci rupte pentru a se identifica. Ei bine, în loc să întrebi constant ce bei, o vezi cu zvastică ? gata! Atunci oamenii cărora nu le plac cârnații și berea decid să aibă un cabaret. Despre asta era vorba. Cabaret. Serviciile secrete devin și mai secrete.

Da, aceasta este o perioadă destul de neplăcută. Urmașii lui Goethe ard cărți pe care nu le-au citit. Doi oameni cu mustață se ceartă pentru forma mustății lor. Oamenii care nu au mustață sunt uciși în masă, precum și cei a căror mustață are o formă neregulată. Războiul devine din nou lume. Uniformele militare sunt la modă. Oamenii care gândesc diferit sunt separați în spații speciale înconjurate de sârmă ghimpată. Avioanele nu mai transportă pasageri, ci bombe. Designerii americani preferă mustața lui Stalin. Hitler nu a putut suporta acest lucru și s-a sinucis în timpul bărbieritului, iar războiul s-a încheiat. Americanilor nu le plac japonezii și le dau bombe nucleare. Cortina de fier cade și Europa de Est se află în afara jazzului.

Nu voi descrie acest deceniu în detaliu, deoarece la sfârșitul acestuia s-a născut autorul acestei enciclopedii și orice text ar suna subiectiv. Autorul s-a născut mamei sale cu amabilă asistență a tatălui său. Cu ocazia nașterii sale, îi place să spună fraza sa preferată: „Doamne, ce aș face dacă nu m-aș fi născut!” Cât timp liber aș avea! ?

Un bărbat cu barbă care nu este armean, dar poate vorbi șase ore fără întrerupere apare în Cuba. Țigările sunt interzise oficial. În America, un lunetist fără stăpân îl ucide din greșeală pe președintele Kennedy pentru că se credea un ren. Mai târziu, un alt accident a avut loc în timpul unei vânătoare. De data aceasta, Martin Luther King, despre care se credea că este o panteră neagră, a fost împușcat din greșeală. Din nou americanilor nu le place, de data aceasta forma ochilor vietnamezilor. La rândul său, Uniunii Sovietice nu i-a plăcut melodia blândă a cehilor și a trimis filologi la Praga. Pentru siguranță, călătoresc în tancuri și sunt îmbrăcați în aceleași haine. De-a lungul acestui deceniu de reeducare liniștită, patru băieți din Liverpool care nu sunt de acord cu lumea în care trăiesc au încercat să explice că tot ce avem nevoie este dragoste.

Omenirea începe să înnebunească și încearcă să ajungă la Dumnezeu prin construirea World Trade Center ? cea mai înaltă clădire din lume. În același timp, se presupune că petrolul nu este o cantitate infinită și apare o criză energetică globală. Vânzătorii de biciclete sunt fericiți. Tocmai din cauza crizei, toată lumea vrea să danseze. Muzica disco inundă lumea, iar planeta se aprinde și iese în ritmurile discotecii. Datorită numărului mare de turiști occidentali care doresc să viziteze Berlinul de Est, guvernul construiește un zid din care ochii nemților nu sunt trase, ci distorsionați în aceeași direcție ? spre vest.

Sfârșitul secolului se simte din cauza numeroaselor prostii pe care le fac politicienii. În Uniunea Sovietică, fiecare politician în vârstă avea dreptul să conducă un an înainte de a muri de o boală gravă. Avioanele servesc din nou drept ținte, cine știe de ce călătoresc și ele în ele. Furios de cursa cu el, Big Boss-ul de sus trimite SIDA ? ca și înainte, el explică faptul că nu este un participant obișnuit la decathlon. Atomul pașnic sovietic este pierdut. Se pare că nu este la fel de util precum au susținut unii oameni de știință sovietici.

După o boală gravă, comunismul a murit. În Europa, requiemul său sună ca rock. Oamenii se distrează. Cineva s-a gândit din nou la Nostradamus și susține că anul 2000 se va termina. Americii nu i-au plăcut arabii de data aceasta și au început să le trimită ajutor umanitar sub formă de bombe. Fiecare dintre ele costă 200 de mii de dolari.

În schimb, în ​​Iugoslavia, nimănui nu-i place nimeni. De aceea se luptă, toată lumea ? împotriva tuturor. MTV a devenit mai popular decât armata sovietică. Cursa cu Big Boss începe din nou. Începe marea clonare. Cine știe de ce apare o oaie în loc de bărbat. Încercările de clonare a unui cioban continuă. Europa se unește și Beethoven a revenit la modă. Oda bucuriei se aude din ce în ce mai des. Oamenii se nasc, iubesc și mor, fără a înceta să se distreze. Secolul 21 vine și nicăieri nu apare un asteroid. Sau poate este atât de zgomotoasă și colorată încât nu o putem auzi sau vedea. O mare parte din lume este ascunsă pe Internet și continuă să se distreze acolo. Vorbești?