Copiii de astăzi sunt supuși unor niveluri neașteptat de ridicate de stres și anxietate, iar acest lucru se datorează în mare parte așteptărilor foarte mari ale părinților și societății. Dacă sugerăm în permanență cât de importante sunt notele în liceu și sunt foarte critice, efectul poate fi opus atât pentru copil, cât și pentru noi. Dacă, pe de altă parte, îl veghem ca un protector atotputernic, înlăturând fiecare obstacol din calea sa până când este timpul ca el să-și ia propria cale, este posibil să nu mai poată face față singur.

mama

Clasa Perry spune New York Times de ce este mai important să construim autoritatea într-un mediu familial stabil, precum și să oferim un bun exemplu personal, înainte de obsesia succesului în școală, de exemplu.

Când ați auzit ultima dată persoanele în vârstă plângându-se că copiii sunt mult mai ușor de crescut astăzi?

Rezultatele anchetei naționale de sănătate a copiilor din acest an din Statele Unite au fost publicate în aprilie și arată că mulți adulți - indiferent dacă sunt sau nu părinți - cred că astăzi copiii au niveluri mai ridicate de stres și au o sănătate mintală mai slabă decât ei înșiși.

Aceasta este o întorsătură neașteptată în dinamica tradițională în care adulții își amintesc dificultățile și pericolele din trecut și ajung la concluzia că copiii beneficiază astăzi, spune dr. Matthew M. Davis, medic pediatru și director al sondajului de la C.S. Spitalul pentru copii Mott de la Universitatea din Michigan.

Nu că ticăloșii au tăcut. Toată lumea știe că copiii din țările dezvoltate - copii privilegiați - astăzi sunt protejați, protejați de loviturile și vânătăile literal și figurativ din viața reală. Toată lumea primește un premiu. Observăm interacțiunile sociale dintre copii și dacă cineva spune ceva rău, îl numim agresiune și intervenim. Părinții veghează în permanență asupra copiilor lor sau, mai rău, dărâmând orice obstacole care le stau în cale. Copiii sunt supraprotejați, răsfățați, leneși și totul le este permis.

Toată lumea știe, desigur, că copiii de astăzi au un program încărcat, foarte stresat, împovărat cu așteptări complet nerealiste și excesiv de competitive ale părinților pentru realizările și succesele dintr-o școală de prestigiu. Puțini realizează această distincție importantă, deoarece șansele sunt atât de mici. Părinții sunt perfecționiști acerbi, iar copiii sunt stresați, împinși dincolo de posibilitățile lor și își dau seama cu disperare că nu sunt suficient de buni.

Astfel încât copiii noștri nu se dezvoltă corespunzător, deoarece suntem dureroși de protecție în părinți sau prea stricți și pretențioși. Pentru a rezuma: tot ceea ce facem este greșit.

Suntem într-adevăr complet confuzi la ambele capete? Cum este posibil să fim atât de răi la asta?

Este timpul să punem capăt metodei parentale critice, „Tot ce faci este greșitCeea ce ne pune într-o capcană. Ai ajutat copilul cu o sarcină dificilă la școală? Ah, te uiți constant la părinți! Și ați spus cât de important este succesul diplomei de liceu? Ești hipercrit, posedat de gândul unui aparat de stres de prestigiu! (Chiar și în anii 1970, părinții mei au făcut ambele.)

Părinții sunt, de asemenea, stresați de sentimentul că copiii sunt atât de stresați. „Astăzi, există unele provocări reale pentru părinți în ceea ce privește încurajarea protecției, fără a fi exagerat”, spune dr. Davis. „Acesta poate fi un echilibru foarte dificil atât pentru părinți, cât și pentru societate”.

Dr. Kenneth Ginsburg, medic pediatru specializat în medicina adolescenților la Spitalul de Copii din Philadelphia, a subliniat o legătură specifică între extremele evidente ale așa-numitei „stime de sine parentale” și nivelurile ridicate de stres și anxietate la copiii care simt greutatea asteptarile parintilor. Problema este că, dacă lăudăm copiii pentru că sunt deștepți, aceștia ar putea fi nerăbdători să piardă acea etichetă și, prin urmare, sunt mai puțin susceptibili să își asume sarcini dificile.

Dar părinții pot ajuta copiii să devină mai dispuși să lucreze mai mult, mai greu, și mai creativ, a spus el. "Avem o cantitate uriașă de cercetări asupra tipului de părinți care conduce la cele mai bune rezultate."

Modelul pe care dr. Ginsburg l-a prezentat în cartea sa Raising Successful Children: the Balance between Love and Expectations, Protection, and Trust, publicată de Academia Americană de Pediatrie, este ceea ce el numește părința iluminatoare.

"Trebuie să te uiți în jos la stânci, să te asiguri că nu se ciocnesc niciodată de ele și să le pregătești să navigheze lin."

Acesta este stilul de îngrijire părintească descris ca fiind autoritar, de multe ori opunându-se extremelor părintești permisive și autoritare și există multe cercetări care să o susțină. "Un părinte autoritar sau echilibrat îi spune copilului: „Te iubesc atât de mult, dar sunt tatăl/mama ta, nu sunt prietenul tău.", Spune dr. Ginsburg," vă voi oferi multe oportunități de creștere, un sentiment profund de conexiune, astfel încât să fiți ferm pe teren. Vă va oferi multe oportunități de a face greșeli. Dar când vine vorba de siguranță sau moral, vei face ceea ce spun pentru că știu cel mai bine.

Sper să am zile de iluminare când ajung la echilibrul corect. Știu că am atât zile feroce, cât și protectoare și, din câte știu, momente de libertate și episoade de distrugere a fiecărui obstacol în fața copilului, dar rapid și la intervale scurte de timp. Probabil că tot ce am făcut în timp ce copiii mei erau greșiți, cu excepția cazului în care era corect.

În calitate de părinți, toți luăm decizie după decizie, după decizie - să facem un pas înapoi și să oferim copilului șansa de a interveni. Urmăriți-l luptând sau oferindu-i ajutor; pentru a încuraja perseverența sau pentru a spune că uneori este bine să renunți. Simpatizăm sau mustrăm; le mângâiem sau le spunem să se strângă. Și soldul se schimbă în funcție de copil, dar depinde și de ziua săptămânii și de luna anului.

Cu excepția nebunilor (și da, trebuie să existe niște nebuni, altfel care vor fi râsurile ticăloase la întâlnirile părinte-profesor sau întâlnirile părinte-profesor), majoritatea părinților sunt undeva la mijloc - încercând să facă tot posibilul, uneori greșesc și sunt adesea nesiguri, mai ales când copiii noștri îmbătrânesc, indiferent dacă astăzi este ziua potrivită sau ziua greșită.

Când s-a născut copilul meu cel mare și soțul meu s-a simțit copleșit de groaza (previzibilă și adecvată) a acestei noi responsabilități și a tuturor deciziilor care trebuiau luate, propriul meu tată i-a spus cu bunăvoință să nu se mai îngrijoreze. Nu a fost nimic de făcut sau de făcut, care să fie atât de important - nici o decizie individuală, nici o declarație, nici o acțiune - a spus el.

Copilul nostru ar înțelege cine suntem prin tot ceea ce am făcut, felul în care trăim, tonul nostru, valorile noastre, excentricitatea noastră aleatorie. Nu numai din ceea ce am spus în comunicarea părinte-copil, ci din modul în care am trăit în această lume. În cele din urmă, fiul nostru ne-ar cunoaște mai bine decât noi.

Și, dintr-un anumit motiv, a fost un gând reconfortant că părinții nu sunt ceva ce putem predestinat în mod intenționat, ci că cine ești și cum trăiești va crea inevitabil mediul familial care va forma copilul nostru.