face

Cele mai mici sunt colectate cu eforturi comune ale utilizatorilor de la Bg-mamma - unii ca clienți, alții în rolul vânzătorilor.
Bucură-te de lectură!

Ultimul lucru pe care mi-l amintesc este de la vizita de ieri la farmacia din apropiere:
- Scuzați-mă dacă aveți prezervative de unică folosință ...?
Farmacistul s-a uitat la mine și abia s-a putut cuprinde

Cu ani în urmă am lucrat ca ghid de mare cu cehi. Așa că o turistă sosește cu o întrebare cum să-și încarce cardul de telefon. Îi explicăm că pe cardul pe care îl are, există un câmp gri sub care există un cod și acest cod trebuie să-l introducă în telefon. Turistul nu a fost primul tânăr și a notat totul. Apoi a venit întrebarea cum va scoate griul pentru a vedea codul și i s-a explicat din nou că, dacă va lua o monedă și o va freca, va șterge panglica gri și gata. Întrebarea care ne-a rupt a fost:
"Și ce ar trebui să fie moneda - cehă sau bulgară?"

Lucrez în mass-media electronică. Acum câteva zile, a sunat telefonul și o voce de femeie politicoasă mi-a spus că există o cerere PERSONALĂ uriașă. Sunt gata să vă ajut, strig: „Da, spune-mi ce pot face pentru tine”. Răspunsul a fost: „Ei bine, vreau să repeti știrile de ieri!”

„Vreau un nou film despre această cameră” (camera era digitală) sau „indiferent de dimensiunea fotografiilor” - „bine ... strălucitor”

Într-un studio foto, o întrebare de la un client:

- Te speli aici? (Înseamnă dacă spălați/arătați filme)
- Uh?
- Te speli, întreb ?
„Domnule, baia orașului era la următoarea intersecție, dar era închisă”.

Mai multsubiectul

Grupul de sânge și caracterul nostru conform acestuia. Oameni cu liderii grupului 0, favoritele AV ale tuturor

Am găsit în câteva cărți vechi bulgare de la bunica mea, 10 sfaturi despre cum să ne păstrăm sănătatea

Eu și un bătrân iubit căutam prezervative. Unul dintre bas mă câștigă și suma este mare - 10 buc. Le cumpără de la farmacie, le pune în buzunarul sacoului, mergem la câmp, le amestecă în buzunar și blocurile cu fermoar. Se blochează, deci nu putem face nimic. Am fugit imediat la studioul de cusut de mai jos și

- Vă rugăm să deschideți fermoarul urgent, deschideți buzunarul.
Când mi-ai turnat abundența din buzunar, doamna nu ne-a luat nimic, cred că dispoziția veselă a fost suficientă.

Lucrez într-un magazin de piese auto, astfel încât clienții vin regulat cu cererea de a-mi oferi ceea ce aveți acolo. Abe onui be, det stoy pod tui be.

Într-un magazin de semințe:
- Ai semințe de murături?

Exemplu de hol de mobilier de bucătărie. Clientul întreabă „ce zici de sobe, frigidere, vindeți?” Colegul: „Avem aparate, dar sunt pentru instalare”. Unchiul "Ei bine, sunt cetățean!?"

Clientul vânzătoarei: "Cât de deschis ești?"

În cafenea, o doamnă întreabă: Scuză-mă, sunt scrumierele cu autoservire?
Și din nou, din nou în cafenea: O cafea fără cocaină

Într-un magazin culinar: Scuzați-mă, care este diferența dintre frunzele verzi și de viță de vie? Vânzătorul: Ei bine, unii sunt varză, iar alții sunt viță de vie. Și clientul: Mulțumesc.

Într-un magazin de lenjerie de corp două țigani vânzătoarei: dăruiește un sutien fără pachet cu mânere transparente!

Nu-mi amintesc dialogul, dar cu ani în urmă am lucrat într-o cameră de internet și a trebuit să o conving pe o bunică că nu poate trimite scrisoarea nepotului ei în SUA, pe care am scris-o la adresa sa poștală, precum și pe cea îngrijită. pachet ambalat pe care îl transportați pe internet. Femeii i s-a spus că scrisoarea va sosi mai repede. Cred că încă nu mă crede ...

Numărul meu obișnuit a fost să explic că nu există înghețată, de exemplu, pentru că nu există înghețată și să înlocuiesc comanda cu gheață-cafea sau gheață-nectar.

Cu mulți ani în urmă, într-un club de internet, o fată a vrut ajutor pentru a intra în poștă, un tânăr receptiv de la companie și a dat clic pe nume (ID) și a întrebat-o: „Și parola?”… „Eu, cinci stele ...” *****

"Scuzați-mă Iaurt, este proaspăt?"

Așadar, bunica mea m-a invitat recent la casa lor cu ocazia „dă-mi ceva”. Când a sosit momentul solemn, ea a anunțat: „În sfârșit, am cumpărat genunchii doctorului Levine. Dar ei oferă câteva promoții cu ei, pentru că nu am nevoie de ele și am decis: i-am dat cotiera vecinului și am decis să-ți dau vibratorul - va funcționa mai bine pentru tine decât pentru mine ...

Într-un magazin de produse cosmetice:
-Pot sparge, nu-i așa un prăjitor de pâine? (tester)

-Aveți parfum Nosh Pa? Era vorba de Ming Shu, dar femeia crezuse că ...

Există câteva lacuri de unghii Golden Rose, holografice, dacă vă amintiți, iar clientul intră și întreabă:
-Caut o ojă de trandafir de aur de la acei halogeni ...

Vând piese de calculator.

1. Un client sună și încearcă să-mi explice ce CD vrea să cumpere. Il intreb:
- Cât de mare ar trebui să fie discul (GB)
- 10/5/2 cm este răspunsul

2. Telefonul sună din nou. După lungi explicații, el încă nu-mi poate spune marca computerului său.

"Este computerul dvs. galben?"?
- Nu, alb murdar

În timpul verilor ca student am lucrat într-un hotel - administrator. Hotelul este plin de ruși. Un musafir ajunge la hotel și ridică un scandal nebunesc că acum o oră și jumătate a comandat room service și ordinul a dispărut. Managerul a venit alergând de la restaurant și cu o voce de scuză: „Dar, la revedere, te rog, chelnerul a bătut, a bătut, dar tu nu l-ai deschis!”.
....

Administrația Cimitirului Central. De pe scaunul uzinei frigorifice, unde ne-am dus la prânz, sunt purtate aromele meniului de prânz și mai ales de smântână - caramel. Vorbim cu șeful nostru: Eu: șefu, astăzi va exista cremă de caramel la desert. El: Ah, nu. Astăzi este joi, ardem diabetici. El a fost o imagine grozavă, le-a comandat pe toate.

Prietenul meu lucrează la telefon pentru servicii 144:)
Îi pun întrebări grozave în fiecare zi
Un client sună și întreabă - „Dă-mi numărul de telefon al clădirii de peste drum!”
„Spune-mi telefonul. cod pentru Burgas. La răspunsul ‘056’, clientul îl întreabă - ei bine, îl știu, dă-mi altul! ”

Am lucrat ca vânzătoare și a venit o bunică și mi-a cerut margarină cu salam înăuntru. De asemenea, îi spun că nu există așa ceva și ea mă sună că a urmărit reclama și vrea femeia. M-am întrebat, m-am întrebat și mi-am amintit că vrea margarină cu aromă de șuncă și i-a explicat-o. Și-a cumpărat soția și a doua zi s-a întors și mi-a făcut un scandal că am mințit-o și i-am dat una obișnuită. O întreb cum a aflat și mi-a spus că nu există șuncă înăuntru, ci doar margarină ...

La fosta mea companie din departamentul de marketing, au efectuat un sondaj telefonic, unde clienții noștri au aflat despre noi:
- Buna ziua. Cum ați aflat despre compania noastră înainte de a cumpăra din serviciile noastre?
- Dintr-un tramvai ...
(omul avea în minte o reclamă pentru un tramvai pictat)

- Buna ziua. Dacă ne puteți imprima noi cărți de vizită, acestea ne-au schimbat numerele de telefon.
- Da, bine, spune numerele.
- Și permiteți-mi să întreb, cărțile neutilizate pe care le-am tipărit ultima dată, le putem returna?

******
- Cât costă să pui ojă pe capac pe degetele tale?

******
- Din ce program este acest fișier?
„Din Windows”.

1, „Pot să trimit prin fax?”
„Sună după un timp - trebuie să-l întreb pe șef”

2. Vând fructe și legume ambalate. Ai avut un bunic care a venit cu un dispozitiv pentru determinarea valurilor. Vrea să cumpere aproximativ 1 pachet de orez. I-l dau, el își ține dispozitivul deasupra. Dacă nu a funcționat - orezul avea energie bună și o ia. Dacă se agită - energie proastă și vrea un alt pachet. Și așa pentru absolut totul.

3. În același magazin - un client a ales cartofii după mărime și netezime. În exact 20 de minute ai cules o jumătate de kilogram de cartofi - ea a vrut să-i cojească ușor. Ei bine, peste 20 de minute probabil voi curăța aproximativ 2 kg de cartofi

Preferatul meu merge la o cafenea cu prieteni, acum mulți ani. Chelnerița primește comanda, iar a noastră comandă suc de fructe de pasiune, fata evident că nu a auzit de așa ceva și îi strigă: "Foarte amuzant, vei comanda deloc?"

Șeful Societății de Termoficare: „Cartea dvs. de vizită mi-a fost bună în engleză, dar măcar scrieți-vă telefonul în bulgară, pentru că nu vorbesc limbi străine”.

O femeie intră în magazin și vânzătorul o întreabă politicos:
- Căutați ceva special?
- Caut o cotă - o găsesc!

- O cafenea Ili /Illy/
- Cafea sau ceva de genul asta.?

Odată ajuns în farmacie, un bărbat căuta un leac pentru o erecție în fața mea și, bineînțeles, fără ca cineva să-l întrebe, a vrut să clarifice că nu era pentru el, iar prietenul său îl trimisese să o cumpere.

Un cunoscut funcționar de la fostul notariat, care a ascultat zvonurile despre acte „naturale”, merge la un bar și comandă un suc „notarizat”.

Și brevetul meu - am văzut recent un anunț pentru o mașină de cafea, de la care puteți cumpăra cafea cu un SMS și întreb „Ei bine, de unde vor ști unde să mi-o aducă?”

În supermarket: „Scuzați-mă, brânza asta este moale?”. Fata de la stand: „Ei bine, dacă avionul aterizează, nu va dura”

Pentru soțul meu:
- Ai săbii?
- Pe cine vrei?
- Ciuperci!
(pentru cei neînțelegi, este vorba despre urși spumați pentru pictură)

Un prieten obișnuia să vândă într-o rulotă. O femeie țigănească a venit și i-a spus „Un Don Quijote și un fiu Fiktor”
Pentru neînțelesul - Hod-Dog și Victoria albastră

Cu ani în urmă, soțul meu lucra ca administrator într-un cămin. O femeie de vârstă mijlocie nu și-a revenit și a mers să o ajute. El i-a arătat pe ecran unde să facă clic și a spus clic aici, unde clientul a luat mouse-ul în mână, l-a ridicat, l-a lipit de ecran și a făcut clic!

Cu riscul de a jigni pe cineva, aș spune că ziarele regionale sunt „o realitate separată”. Este imposibil să-l găsești pe șef vineri după-amiază, deoarece este „în podgorie/mașină de porc/fierbe borcane” - în funcție de sezon. Dacă rulați un e-mail promoțional, este posibil ca acesta să nu vi-l publice deoarece „persoana care are internetul este la o nuntă”. Și în cealaltă versiune (preferata mea) „Nu pot deschide e-mailul, deoarece șeful a blocat computerul în dulap și a plecat și nu am o cheie”.

Stau cu un prieten într-un restaurant unde se oferă și pizza; Chelnerița vine, nu ne aduce un meniu și prietena mea o întreabă ce fel de pizza oferă, iar ea, stropind gumă și uitându-se fix la ea, spune: „Ce. „

Un client îl întreabă pe colegul meu care lucra la standul de carne:
„Scuzați-mă, aveți creier?” Și ea a spus: „Nu!”

În jurul Anului Nou - o coadă lungă în magazin ... Un coleg a cumpărat o jucărie de pluș pentru nepoata ei și a strigat: „Uită-te la veverița mea”

Eu și prietena mea dorim contul Happy.
Chelnerița întreabă: -Vei plăti în numerar sau cu cardul?
Am auzit: ai băut două beri și ai împlinit cinci ani!
Și stau și strălucesc în fața mea.

Un client întreabă un casier - colegul meu: „Îmi pare rău unde e-mailul tău” (ea a vrut să plătească cu un card de la un post-terminal), iar casierul aude „unde este coșul tău de gunoi” și apucă cardul și saltează la coș, și femeia

Am lucrat într-o cornișă. O femeie vine la comandă și întreb care - singură sau dublă. Și se uită fix: „Care este diferența?” Îți explic: una pentru o perdea, iar cealaltă - pentru două - subțire și densă. Și se uită, se întreabă, nu poate înțelege cum pe o cornișă - două perdele.

Cât de subțire pe o șină și groasă pe cealaltă, cum ar rezista la greutate. Mă întreb deja cum să-i explic asta. În acest moment, altul întreabă - Deci cum? Pe o șină, fart și pe cealaltă? M-am înnebunit și am strigat: Ei bine, iată - pe unul cortina, iar pe cealaltă - Spălătoria și sfârșitul

Înainte de era capitalismului, un bărbat tocmai se întorsese din străinătate și, încă amețit, a ordonat în cafeneaua sa natală:

Pot să iau o cafea, dar cafea NES.

Și cu ce, dacă nu cu cafea?

- Stridiile mi-au ieșit pe picioare. Ce cremă îmi vei oferi?!

-Un lapte cu cacao.
eu port.
- Dar acest lapte nu este real.
- Cum așa?!
- Ei bine, uite ce fel de cremă are ...

- O singură Fanta.
- Portocala sau lamaie?
- Nu are rost.