Să zâmbim, să râdem.

Re: Să zâmbim, să râdem.

Opinie din Gala85 »Mar 18 aprilie 2017 15:26

zâmbim

Tatăl: - Fiule, ai o pereche la matematică!
- Care ți-a spus?
- Profesorul tau!
- Ah, aceste femei nu pot păstra deloc un secret.

- De ce buburuzele zboară încet? - Pentru a nu le lua punctele.

O blondă într-o agenție de turism:
- Un bilet la New York!
- Cu cine vrei să călătorești? Există mai multe companii pentru New York?
- Nu vreau companie, voi călători singur!

Anchetatorul: - Știți acest cuțit?
- Desigur!
- Deci recunoști?!
- Cum să nu știu, mi-l arăți în fiecare zi de trei săptămâni acum!

Un pescar s-a dus la râu să pescuiască. Pădurarul îl prinde și îi spune:
- Aici este interzis pescuitul. BGN fin 50.
- Dar stai puțin, nu pescuiesc, ci doar scald viermele.

Un bărbat intră în showroom și spune:
- Vreau o mașină care nu doar merge, ci zboară drept, este super manevrabilă, cu o capacitate mare, cu frâne excelente.
- Omule, cred că ai nevoie de un autobuz!

O mamă cu un copil călătorește în metrou. Copilul a devenit neliniștit și a început să plângă. Mama și-a scos unul dintre sâni și i l-a înmânat copilului, dar acesta a persistat.
- Mănâncă, mamă, pentru că i-o dau unchiului.
A trecut puțin timp, iar bărbatul de lângă ea a fost nerăbdător și a spus:
- Doamnă, dacă aveți de gând să o dați, dați-o, pentru că îmi lipsește a treia oprire.!

- Din ce este făcut laptele de plajă?
- De la o vacă de plajă, desigur.

Un bulgar și un american stau pe o bancă la aeroport. Străinul decide să vorbească cu bulgarul.
- Bulgaria este o țară minunată!
- Da, ai dreptate!
- Am urcat pe Musala, cel mai înalt vârf al tău, știi cine este acest vârf?
- da, desigur.
Bulgarul a fost jignit de faptul că americanul presupune că bulgarul nu știe despre Musala! După un timp, bulgarul l-a întrebat pe american:
- Și știați că puteți urca la coroana Statuii Libertății?.
- da de ce?
- Am făcut pipi acolo.

După numeroase cereri din partea populației, serviciul „all-in-one” a fost deja lansat. Acum nu mai trebuie să mergeți la biroul fiscal, procuratura, spitalul, poliția rutieră și alte instituții. Mita este deja acceptată într-un singur loc.

Intru și spun:
- „95 la vârf și o vinietă anuală” și întreaga benzinărie a tăcut cu respect!

Când ne așezăm să bem cafea, pe lângă tastele telefonului și ale mașinii, punem și o vinietă pe masă.!

Re: Să zâmbim, să râdem.

Opinie din Gala85 »Mar 18 aprilie 2017 15:26

Re: Să zâmbim, să râdem.

Opinie din Gala85 »Mar 18 aprilie 2017 16:13

În magazinul de biciclete:
- Doamnă, vreau să-i cumpăr soției o bicicletă. Ce m-ai sfătui?
- Vrei să o surprinzi?
- Bineînțeles că o voi surprinde. Se așteaptă să-i cumpăr un Mercedes ...

- Aștepta! Nimeni nu se mișcă!
- Este un jaf?
- Nu! Selfie!

Au zburat cu Forțele Aeriene Prezidențiale 1 Obama, Putin, Boyko. Echipajul era format din doi piloți. La un moment dat - turbulențe, furtuni, tunete, avionul a început să cadă brusc. Președinții s-au adunat și Obama strigă:

- Există o parașută, să votăm cine va sări cu ea. Au votat. Putin anunță rezultatele și spune:
- Boyko câștigă, parașuta este pentru el!
Și s-a adresat prim-ministrului bulgar:
- Îmi vei trăi băiatul, pur și simplu nu înțeleg cum din 5 persoane de aici, buletinele de vot pentru tine sunt 16 la 0.

Instruiți un nou vânzător de ochelari într-o singură optică:
- Mai întâi vorbești cu clientul. Apoi îi arăți rama ochelarilor. Când clientul își alege ochelarii, el vă va întreba cât costă. Îi vei spune „100 $”. Dacă nu protestează, atunci spui „Și ochelarii - încă 50 de dolari”. Dacă nu mai spune nimic, îi spui „Toată lumea!”.

- Onestitatea este încă răsplătită, îi spune unul prietenului său.
- Ce ați concluzionat din asta?
- Acum câteva zile am furat un câine și am vrut să-l vând, dar nimeni nu a dat nici măcar cinci leve pentru el. Apoi i-am întors-o proprietarului și mi-a dat zece leva!

Pe vremea lui Hitler, o bunică avea un papagal vorbitor. Soldații au venit la casă, iar papagalul a spus:
- Moartea lui Hitler!
Soldații s-au enervat și i-au spus bunicii că data viitoare când vor veni îi vor tăia capul dacă papagalul va spune din nou același lucru. Bunica înspăimântată s-a dus la preot, care avea și el un asemenea papagal, și i-a făcut plângere. S-a gândit la preot, s-a gândit și, în cele din urmă, i-a oferit-o bunicii să facă schimb de papagali. Timpul a trecut și soldații au venit din nou la casa bunicii. De data aceasta, însă, papagalul a tăcut și au decis să-l provoace:
- Moartea lui Hitler!
- Dumnezeu să-ți audă rugăciunile, fiule!

Doi oameni se grăbesc la tren.
- Cât mai rămâne până pleacă trenul?
- Zece minute.
- Și sunt cinci minute la ceas!
- Deci nu vei reuși!

O blondă se laudă cu un prieten:
- Abe muci, am cumpărat un ceas care arată secolele.
- Dar de ce este ceasul tău așa?
- Pentru că mă tot întreabă - „În ce secol trăiești!?”

- Copii care au adus un șobolan la școală?!
- Acesta nu este un șobolan, ci un teckel australian!
- Nu-mi pasă - pisica a mâncat-o, deci este un șobolan!

Deschid mereu ușa mașinii soției mele, toată lumea crede că sunt un domn, doar ea știe că mânerul din interior este rupt.

Interviu de angajare:
- Nivel englez?
- Excelent!
- Știi ce înseamnă a permite?
- da.
- Folosește-l într-o propoziție.
- Permiteți, cine sună la telefon?

- Vorbesti engleza?
- Numai cu un dicționar. Deocamdată sunt îngrijorat de oameni.

- Ați completat deja formularul?
- Dar sunt analfabet.
- Apoi scrii acolo - „analfabet”.

- Cum se numește modificarea Trabant Convertible?
- Shane.

Fii în relații bune cu vecinii tăi. Dacă ți se întâmplă ceva, ei vor vorbi în fața camerelor despre ce fel de persoană ai fost în timpul vieții tale.

M-am săturat să-i urmăresc pe toți cu tot. Pentru un loc de parcare în fața biroului ne pândim împreună cu colegii noștri, pentru un loc în pat lângă femeia pe care o pândim cu vecina, pentru un loc pe computerul de acasă ne pândim cu copiii. este cât timp.

Numai un bulgar își poate bea banii împreună cu persoana de la care i-a împrumutat.

Dragi doamne, Activia va fi mult mai eficientă dacă nu o consumați cu o plăcintă!

Un locuitor din cartierul Boyana s-a plâns municipalității că vecinii de la etaj, în condominiul de lux, îl inundau adesea cu șampanie.

- Domnule, conduceți în direcția opusă! Îți voi scrie un act!
- Plătesc 150 BGN pentru o vinietă, da. Voi conduce unde vreau.

- Doctore, nu pot merge la baie!
- Vedeți, optimismul este important, nu puteți merge la toaletă. eu, apoi merg la film, teatru, operă.

Un bărbat aleargă un autobuz care iese din stația de autobuz strigând:
- Spreteee, spreteee, am întârziat la serviciu!
Oamenii din autobuz i-au spus șoferului să oprească. Se ridică și spune cu un oftat:
- Bilete și bilete pentru verificare!

Șefi împărtășesc experiență:
„Cum se face că angajații tăi nu întârzie niciodată”.?
- Foarte simplu - angajez 60 de persoane și există doar 20 de locuri de parcare.

Fiecare femeie are trei tipuri de haine:
1. A ieși.
2. De casă.
3. De casă cu care poți merge la magazin.

Semnele care interzic parcarea în acest loc funcționează în Bulgaria numai dacă sunt aplicate cu un cui direct pe mașină.

- De ce Harry Potter are o cicatrice sub formă de fulger pe frunte?
- În copilărie, a fost lovit de un Opel.