De fiecare dată, cu cât sunt mai puternic, cu atât sunt mai cool. Xia va spune. cum se poate, nu credeți că ea mă salvează de aceste lucruri, suntem în general în „armonie mentală”.
Sunt foarte fericit să-l pun pe papuci și să fiu unul dintre acei mirositori, pur și simplu nu înțeleg de unde vine atacul.: Sinucidere:

pornești

ps Și ceva de genul acestui subiect:
Știi de ce miroase fartul?
Ei bine, pentru ca și surzii să se bucure de ea.: dinte: dinte: dinte:

Recent, japonezii au inventat lenjeria intimă care îți filtrează fartul, astfel încât să nu miroasă când renunți.!
Potrivit anchetei, bărbaților le place să se descurce dimineața în kenef. Am crezut că este și mai puternic sub huse.: luna:


Pentru mine personal este prea vulgar ! Este ca și cum ai spune femeii de lângă mine: „Miroase, desenez”. și se pune întrebarea dacă respecti femeia de lângă tine.

Nu știu despre tine, dar mă trezesc dimineața cu o puternică erupție de „Flatulență”.
Apoi cafeaua și puțin mai târziu - fugi la toaletă!
Mulți își fac griji în privința asta, iar eu nu!
Chiar și pe baza cât de puternic am erupt, se face o prognoză plină de umor pentru ziua respectivă.
Umoros, dar se dovedește a fi foarte adevărat!
Să nu intrăm în detaliu în ghicire acum. Poate mai târziu!
Si tu!?

De data asta m-a ucis cu acest subiect.

Haha, temă cultă: rotfl:
Am citit opiniile, domnilor inteligenți, vă strângeți fartul până la kenef? Este foarte clar că veți fart, ceea ce este important nu este să fart de rahat: dyrvo_v_kenefa:

Da, dacă ești ca un cal, dacă partenerul tău este cu tine, mergi la terasă și te tăi, astfel încât vecinul să creadă că vine o furtună. Cealaltă opțiune este să te ascunzi în kenef și să-l joci în liniște, sperând că nu te va auzi. Iar al treilea îl ridici ușor pe obraz și te tăi ca după o salată de fasole. Eu personal m-am tăiat din greu când a venit la mine. Cum să mă prefac că nu sunt: ​​fluier:. Fartingul este normal. Acum, dacă cineva îmi spune că nu s-a descurcat niciodată. gruebel:

Ei bine, noi, bărbații, suntem clari. O femeie de spus. Este clar că pe degete sunt acele femei care fart. Dar mă întreb cum reușesc să se împiedice atât de mult? Cum se ascund? Cum reușesc să tacă.: baby_bringin:

Îți amintești că nimeni nu va admite .: Gruebel:

Cum reușesc să tacă.: baby_bringin:

Hah, sexul meu anal nu poate fi zgomotos, ci doar iese.
Nu știu, bățul meu, și eu, că ne distram chiar unul cu celălalt. Bineînțeles, ne limităm în fața altor oameni, cred că este clar.

ps Mi-aduc aminte când eram studenți și am călătorit cu căruciorul, cineva a făcut o glumă și a devenit o glumă mare, toată lumea începe să se uite în jur încercând să înțeleagă de unde a venit, dar, vai, simplitatea nu se oprește.

Cine nu se fartă în fața partenerului său, întreb: oops: biker:

Cel puțin asta susțin unii dintre colegi. hopa:

Cine nu se fartă în fața partenerului său, întreb: oops: biker:

Toate, unele mai mult, altele puțin.

Pe tema: toată lumea farts . bărbați, femei, copii, vârstnici, modele etc. O fac pentru a nu interfera și a nu deranja pe ceilalți: bolnavi:

Off topic: dintre toate țările în care am fost, germanii mi-au făcut cea mai urâtă impresie . Germană în germană, ici și colo un german . în Aldi chiar la casă, unul care mi-a făcut sub nas, Burger King în dimineața mirosea a rahat, în general sunt cei mai lipsiți de scrupule în această privință.

Hahaaha a spart aerul cu această poveste Nikki .: Bowdown:

un grup de gaze, iritat de disconfortul în care le-am plasat cu mișcările mele pelviene puternice, a decis în mod surprinzător să părăsească acest corp inospitalier. făcându-și drum prin tractul meu intestinal, s-au grăbit spre poartă și au arătat fără echivoc că a fost doar o chestiune de timp până au spart ușa.


haha, asta m-a ucis

Sunt destul de sigur că fata te-a simțit, dar a închis ochii pentru a nu te simți inconfortabil.

eeeee foarte clar beeeeeeee.: hehe:

Cel puțin asta susțin unii dintre colegi. hopa:

Ipocriții sau se cunosc de aproximativ o lună: bate:
Această evoluție a gazelor este legată și de ani, este clar că, în tinerețe, nu emite la fel de mult gaz, dar mai târziu, pe măsură ce un motor stra începe să fumeze mai mult:)

---------- Postare adăugată la 01:47 ---------- Mesajul anterior a fost la 01:46 ----------


Îmi aprind farturile. Este mai igienic și civilizat.
Puteți încălzi direct încălzirea locală: vacanță:


În caz contrar, împăratul Claudius, care nu și-a reținut gazele nici în Senat, acest lucru este imortalizat în bulgară într-un proverb:
Boala fundului Fart nu-l prinde

Îmi aprind farturile. Este mai igienic și civilizat.

Din moment ce am dat foc unor boxeri, nu cred că este o opțiune bună: torță:

Și după ședințele când mergi la cârmă urmărești clientela: dinte:

Doar dacă jumătățile sunt acolo: bouncing_smiley:

Pentru a produce metan

O dietă teribilă și lipsa de ventilație au cauzat moartea unui om sufocat de propriile sale gaze. Autopsia a arătat o cantitate mare de metan în corpul său. A mâncat numai fasole, varză și alte câteva produse. A murit în somn când toate ușile și ferestrele erau închise. Trei salvatori, respirând din aer în cameră, s-au îmbolnăvit și unul a fost internat în spital. Acesta este un caz real, vezi „Premiile Darwin” în chat.

Am ajuns la concluzia că nu mâncați băieți corecți. Nu poți fart tot timpul.

---------- Postare adăugată la 12:39 ---------- Postarea anterioară a fost la 12:37 ----------


Acest subiect ar trebui interzis femeilor.
În ceea ce privește farts, în mod serios, există o teorie conform căreia elanii au fost de vină pentru încălzirea globală - o mulțime de farts. în general îmi place vede prostii complete.


Se spune că și vacile din Noua Zeelandă au sol (acest lucru este destul de grav).

Și după ședințele când mergi la cârmă urmărești clientela: dinte:

Cine a apărut după o lungă absență .: Flirtează:

Cine a apărut după o lungă absență .: Flirtează:

Era în trupă, murmură?: D

Poate într-o misiune secretă.: Șurub:

Am ajuns la concluzia că nu mâncați băieți corecți. Nu poți fart tot timpul.

---------- Postare adăugată la 12:39 ---------- Postarea anterioară a fost la 12:37 ----------

Se spune că și vacile din Noua Zeelandă au sol (acest lucru este destul de grav).

Da, am auzit, și asta pentru elan, iar pentru dinozauri concluzia este a mea:)
Dar tot cred că nu s-a întors nici măcar de la noi, încălzirea, ci un alt subiect,

Era în trupă, murmură?: D

Cenușă în gură: noooo: șocant: bat: trage: busted_cop:

Cred că un articol științific va fi util pe această temă.
Iată-o:

Te-ai urcat în autobuz? E de rahat, nu-i așa? Și în lift? Un coșmar. Sau în timpul sexului? Ei bine, omuleț. Iată un mic clasament cu tipurile de farts. Cred că va exista o continuare, pentru că problema este foarte complexă. Aveți încredere în mine. Foarte complicat. Lucrul bun este că inovează și inovează constant.

Iată-l. Listă de farts farted până acum (după sunet, miros, densitate, culoare, letalitate, perimetrul de deteriorare etc.). Munca unei întregi echipe de la Facultatea de obiceiuri fiziologice continuă. Oamenii de știință sunt supuși gazării zilnice, astfel încât să ne poată furniza în curând informații despre lucruri așa cum sunt. mirositor.

TIPURI FAR (ALFABETIC, DA NU):

Alarmă: fart bun pentru începători. Este ușor de identificat, deoarece începe cu un ton înalt și se termină cu unul scăzut. Ca ambulanță pe autostrada Constantinopol sau ca alarmă de atac aerian într-o suburbie din sudul Bagdadului. Se pare că se va întâmpla ceva foarte rău.

Modulat-demodulat: acest fart primește volum de la o altă sursă. De exemplu, o pâlnie metalică care atinge o gaură de fund ridată, o țeavă de plastic sau chiar un vas de toaletă. Acest fart pre-modulat poate îngrozi rudele și poate duce vecinii la insomnie cronică. Și animalul de companie? Ei bine, o gură să mănânce mai puțin.

Așteptat: acesta este fartul care stă în colonul tău, încercând să lupți cu sfincterul strâns ca un pumn islamic-fundamentalist. Fartul așteaptă în ambuscadă momentul când va aluneca și se va risipi în stratosferă.

Blaster (sau „Empire Strikes Back”): ați văzut multe ficțiuni. Face un sunet ca un blaster, sau mai exact ca dependența de sabiile laser ale lui Luke Skywalker și Darth Vader. Dzzzzzzzzzzz-vzzzzzzzzzzt. Luke, sunt tatăl tău, alătură-te Forței întunecate.

Scaunul din spate: de obicei nu se aude din cauza zgomotului motorului în timpul conducerii. Oricine călătorește pe bancheta din spate crede că traficul stradal poate masca atât mirosul, cât și sunetul sufletului său pierdut. De aceea nu se obosește să o facă bine. Este adesea urmată de remarca unui șofer: „Cine s-a descurcat în spate, la naiba”?!

Gâdilă de noroi: apare atunci când un bărbat stă într-o cadă și fartul alunecă ușor sub apă. Emulsia fină de gaz a unor bule mici este foarte adesea pulverizată după ieșirea din fese, gâdilând coapsele și testiculele. Aproape întotdeauna micile bule se înfundă și rămân în părul bărbaților, ca niște mărgele puturoase din scrotul unui bărbat.

Banana: un fart extrem de insidios care iese liniștit din spate și împuiește cu o banană înnegrită veche răsfățată.

Bananananananova: la fel ca mai sus, dar mult mai mult.

Păianjen lătrat: inodor, apare în zone și spații dens populate. Fartul nu poate fi identificat, iar sunetul amintește de un păianjen care latră.

Owl: sunetul acestui ucigaș este foarte asemănător cu bufnița. Aproape în fiecare dimineață, înainte de răsăritul soarelui, poți auzi câțiva dintre acești pui strâmbați cu pene vorbind între ei. Sună ca niște râsuri nebunești, în special sfârșitul liniei ciocului. Dacă auziți un fart compus din mai mult de 8 note, care se încheie cu două octave în jos și dacă sună cumva maniacal. Iată Owl, dracu.

Umple de pușcă automată Spaghetti: îți spui, fă-ți mama de rușine. Strângeți, strângeți, mergeți undeva și aha să vă relaxați, apare din nou un străin. Desigur, asta se împinge deja din spate. Indiferent cât de mult strângeți, acesta iese în porții și arată ca o mitralieră din vremea roabelor și a Marelui Soc. Revoluţie.

Lumea acvatică: Oamenii care nu și-au deosebit niciodată fartsul unul de celălalt sau care se comportă în așa fel încât să nu existe farts, trebuie să recunoască faptul că fartingul în baie, mare, lac, râu, ocean sau lac este ceva special. Acesta este singurul fart care poate fi văzut cu ochiul liber. Se poate simți chiar scăpând de corpul tău. Jacuzzi? Uită de această salivare. Fartul din baie poate fi unic sau multiplu, precum și parfumat și mortal. Nu contează. Localizarea fartului este importantă. Se aude o singură lovitură: muffff la suprafață sau câteva explozii subacvatice mici fac prima pe prima la suprafață (aceasta din urmă este ceva asemănător unei bombe cu dispersie și lovește un perimetru mai mare). Lumea apei, acesta este unul dintre cele mai ușor de cunoscut farts al omului.

Napalm (sau „Foc, urmează-mă”): acest fart are capacitatea de a se autoaprinde la contactul cu oxigenul din aer. De asemenea, are capacitatea de a se aprinde direct în intestin. Acum, parcă n-ai auzit de oameni care au izbucnit în flăcări înainte sau după ce s-au descurcat cu Napalm. De fapt, este o tehnică frecvent utilizată de kamikaze palestinieni. să fart în locurile publice din Israel.

Yeti: La naiba, fartul tău a lăsat urme de urs pe zăpadă? A reușit ea să alunge șerpa și să elibereze avalanșa care a cuprins tabăra de bază a expediției olandeze din Nepal? A pregătit scena pentru încălzirea globală? Ticălosule, numai Zeul Fart știe ce se întâmplă în fundul tău!

Laba ursului (sau coșmarurile pudrei): mirosul acestui lucru te poate trezi dintr-un somn profund, poate plânge o salcie plânsă, scoate prietenul tău care s-a prăbușit acum 3 ani dintr-o comă, elimină coroziunea barelor de fier de la ferestre, scoateți tapetul tuturor panourilor în două blocuri, pentru a dezlipi latexul vecinilor în 7 etaje, pentru a rupe frânghiile liftului. Fie că se naște cu un țipăt sau iese în papuci, ceva se lipeste de pielea ta și doar gazele nervoase te pot scuti de convulsiile de la farting. O persoană care a experimentat un astfel de fart suportă consecințele toată viața. Comparativ cu aceasta, arma chimică ViX-2 (VX-2) este ca parfumul Hugo Boss diluat cu apă Gorno Bansko.

Bovine: bla, sunetul acestui lucru spulberă ferestrele pe o rază de 400 de metri, tobele tuturor păstorilor și vitelor se sparg într-o mică scobitură, iar valul de șoc din acest fart provoacă lacrimi interne în populația civilă. Miroase a carcasa în descompunere a unui animal care arată ca un copil între o vite și un câine de rabie.

Cel mai mare fart din lumea fartsului: numele în sine vorbește de la sine. Se poate întâmpla oricui și oriunde. Un prieten a început să se descurce așa, m-am dus să-l văd pe James Bond, apoi am băut cafea și am plecat acasă. În zori, el a murit pentru că fartul gol a doborât toate grinzile de susținere din casa lui și ea l-a îngropat în somn.