Managementul subiectelor
Vedere

Î: Care este diferența dintre o pisică și o propoziție complexă?
R: O pisică are gheare la sfârșitul labelor și o propoziție complexă are o pauză la sfârșitul clauzei sale.

tema

Unii oameni de știință vor să-mi răcorească corpul până la -273,15 grade Celsius. Soția mea crede că mă va ucide, dar cred că voi fi 0k.

Un roman intră într-un bar și cere un martinus.
- Vrei să spui un martini? întreabă barmanul.
Romanul răspunde: "dacă aș vrea o dublă, aș fi cerut-o!"

Î: De ce confundă programatorii de computer Halloween și Crăciun?
A: Pentru că 31 OCT = 25 DEC.

Un fermier dorește să construiască un gard care să cuprindă cea mai mare suprafață cu cea mai mică lungime de gard. Deci, el cere ajutor unui inginer, unui fizician și unui matematician. Inginerul construiește un gard circular și spune „Deoarece un cerc are cel mai mic raport de circumferință față de suprafață, în mod clar un cerc este cea mai bună soluție”. Fizicianul construiește gardul în linie dreaptă, până când se termină, și spune "Să presupunem că acest gard continuă tot drumul în jurul pământului, formând un cerc mare. Acesta este cel mai eficient mod de a împărți o sferă". Matematicianul râde, apoi trece, ridică o mică porțiune a gardului și se înconjoară cu el. Apoi spune „mă definesc să fiu în afara gardului”.

prin reddit

Un bărbat și soția sa merg la hotelul pentru luna de miere pentru 25 de ani. În timp ce cuplul reflecta la acea seară magică de acum 25 de ani, soția l-a întrebat pe soț: „Când mi-ai văzut prima dată corpul gol în fața ta, ce ți-a trecut prin minte?”

Soțul a răspuns: „Tot ce voiam să fac era să-ți trag drumul la creier și să-ți suge țâțele”.

Apoi, în timp ce soția s-a dezbrăcat, a întrebat: „La ce te gândești acum?”

El a răspuns: „Se pare că aș face o treabă destul de bună”.

Există patru tipuri de sex:

SEXUL CASEI - Când sunteți nou căsătoriți și faceți sex în toată casa din fiecare cameră.

SEX DORMITOR - După ce te-ai căsătorit o vreme, faci sex doar în dormitor.

SEX DE SALĂ - După ce te-ai căsătorit de mulți, mulți ani, doar treci unul pe celălalt în sală și spui „FUCK YOU”

SEXUL ÎN CURTE - Când soția și avocatul ei te iau în curtea divorțului în fața multor oameni pentru fiecare bănuț pe care îl ai.

Doi electricieni sunt agățați de un stâlp electric și se ceartă fierbinte. Bunica merge jos și îi întreabă:
- De ce te lupți? Nu face asta!
Unul dintre tehnicieni spune:
- Ai aduce acea sârmă pe scară?
Și când bunica se oprește sub ele cu firul în mână, același electrician se întoarce spre colegul său:
- Ai văzut, nu? Ai văzut că este zero?!

imi cer scuze.

Iată un altul, sper că acesta a dispărut. Am pufnit fiecare cuvânt separat.

Charlie Sheen și Lindsay Lohan își vor lansa propria serie. Se va numi „Două grame și jumătate” .

Locotenentul Rzhevski a fost bătut cu toții.
- Dumnezeule! Locotenente, ce s-a întâmplat?!
- M-am certat cu colonelul!
- Colonelul este bătrân, slab ...
- Ținea un baston în mână!
- Și tu?
- În mâna mea era sânul soției sale. Un lucru frumos să-ți spun, dar în luptă - absolut inutil!

Vară. Noapte. Parc. Bancă în tufișuri.
Și un strigăt de fecioară spart, care se transformă brusc în femeie.

Familie americană. Un bărbat și o femeie iau micul dejun și ascultă radioul.
- Astăzi se așteaptă ninsori abundente. Pentru a atenua zăpada, cerem tuturor mașinilor să fie parcate pe partea numerelor pare.
Bărbatul se ridică și merge să parcheze mașina.
Două zile mai târziu, la micul dejun, radioul a spus:
- Se așteaptă din nou ninsori abundente. Pentru a atenua plugurile de zăpadă, vă rugăm să parcați toate mașinile pe partea numerelor impare.
Bărbatul se îmbracă și merge să parcheze mașina pe partea indicată.
După alte câteva zile, iau micul dejun din nou, din nou la radio:
- Se așteaptă ninsori abundente. Pentru ameliorarea deszăpezitorilor ....
În acest moment, radioul se oprește.
Omul:
- În ce parte crezi că ar trebui să ne parcăm mașinile de data asta?
Femeia, după ce s-a gândit mult:
- Știi ce…. Haide, lasă-l să stea astăzi în garaj și ...

O prunc se plânge iubitului ei:
- Membrul tău este ca o păpădie!
- Ce vrei să spui?
- Ei bine, o aduci aproape de buze, sufli ușor și sămânța zboară deja peste tot.

Ultima editare de XaMaB; până în prezent. 0,42 secunde după începerea postării

În Dumnezeu avem încredere (toți ceilalți trebuie să trimită un certificat X.509). Dacă te certi cu un idiot, probabil că face același lucru sau ai dat peste un membru al partidului (incomplet)

Mi le-au trimis prin poștă de afaceri.

Și nu un offtopic:

"Femeia se plânge mereu că nu o duc în locuri ieftine, iar ieri am decis să corectez această nedreptate - am dus-o la benzinărie!"

Cel mai frecvent SMS trimis pe 8 martie în Burgas: „W + W”

Citește cu voce tare

Prea încet

Cel mai frecvent SMS trimis pe 8 martie în Burgas: „W + W”

Ultima editare de XaMaB; până în prezent. 0,42 secunde după începerea postării

În Dumnezeu avem încredere (toți ceilalți trebuie să trimită un certificat X.509). Dacă te certi cu un idiot, probabil că face același lucru sau ai dat peste un membru al partidului (incomplet)

Ultima editare de XaMaB; până în prezent. 0,42 secunde după începerea postării

În Dumnezeu avem încredere (toți ceilalți trebuie să trimită un certificat X.509). Dacă te certi cu un idiot, probabil că face același lucru sau ai dat peste un membru al partidului (incomplet)

Jurnalul unui minune american
Găsit de arheologii chinezi în 2813 în ruinele Washingtonului

3 aprilie 2005
Numele meu este Michael Down. Eu traiesc in Statele Unite. Aceasta este țara în jurul căreia se învârte pământul și soarele. Recent, am scris chiar un eseu pe această temă, iar profesorul meu a notat șase.

M-am trezit devreme azi. Dimineața m-am cântărit mai întâi. Ura! Am mai pierdut 200 de grame. Și acum am doar 145 kg. Și acum doar o lună aveam 146 de ani! Dar tata a spus că, dacă nu slăbesc, fetele nu ar vrea să se întâlnească cu mine. De fapt prefer băieții - întâlnirile cu fetele sunt atât de demodate!

Apoi am luat micul dejun. Micul dejun era dietetic - fulgi de ovăz cu lapte degresat și două felii prăjite cu gem. Am terminat cu un desert ușor de 4 burgeri dubli.
Micul dejun a fost distractiv. Tatăl meu și cu mine ne-am întrecut pe cine ar putea să se descurce mai tare. Am castigat. Acum moșul îmi datorează 5 cenți. Dacă nu mi le dă până diseară, îl voi condamna.

Școala mea este foarte departe de casă - 500 de metri. Bine că am o mașină. Așa că am reușit să ajung acolo în doar o oră, blocajul a fost de scurtă durată. Lecțiile au fost plictisitoare. De exemplu, în istorie, profesorul a spus câteva prostii că America a fost descoperită de un anume Columb. Cum îi iau chiar ca profesori!? La urma urmei, logica elementară spune că noi americanii am descoperit America. De aceea se numește America.

Era mai interesant în geografie. Câte lucruri interesante se întâmplă în lume! De exemplu, profesorul a spus că există o țară precum Africa. În capitala sa - Egipt - există zgârie-nori triunghiulari locuiți de mumii ruse malefice. Și de ce acești ruși nu ne lasă singuri nicăieri.

Seara eram la o petrecere în Leslie. Am adunat aproximativ 40 de persoane. Prietenul meu Jim a strâns 2 sticle de bere de la tatăl său. Am obosit cu toții atât de mult încât am vărsat piscina.

7 aprilie.
Astăzi este zi liberă. Am vrut să dorm mai mult, dar tatăl meu m-a pus să joc baseball pe peluza din fața casei. La început a fost plictisitor, dar apoi am intrat într-un ritm. Este atât de interesant - trei ore la rând să arunci o minge de la o distanță de 3 metri. Sport remarcabil și foarte intelectual!

După-amiază, tatăl meu m-a pus să urmăresc la televizor adresa președintelui Bush. Ne-am distrat de minune: am mâncat floricele și l-am ascultat pe președinte. El vorbește despre cât de important este pentru America să bombardeze pe toată lumea, pentru că altfel toate aceste popoare primitive nu înțeleg ce fericire le aduce țara noastră. Nu aș putea înțelege niciodată de ce acești proști se supără când îi bombardăm. Fără asta, ei nu vor învăța niciodată gustul Coca-Cola și al hamburgerului și, prin urmare, nu vor construi democrația.

Doamne, protejează America - țara gata să facă pe toată lumea fericită. Și dacă cineva nu vrea să fie fericit - îl putem face întotdeauna. După discursul lui Bush, întreaga familie a cântat imnul american pentru o lungă perioadă de timp și a plâns la realizarea măreției lor și la înțelegerea misiunii divine care ne-a fost dată de Dumnezeu.

La cină, tatăl meu și cu mine am concurat din nou pentru cel mai zgomotos fart. Învinge câinele. A fost atât de tare încât vecinii înspăimântați au strigat „Vin rușii!” ascuns în subsol. I-am convins să iasă până la întuneric. Este bine că în cele din urmă mi-am amintit să le spun că mâine există o vânzare în cel mai apropiat supermarket și vor putea cumpăra produse de curățat electrice pentru buric cu 10% mai ieftine decât de obicei. Au sărit imediat ...

În cele din urmă, am decis - cu siguranță voi deveni geograf. La fel ca ei, vreau să studiez această minunată știință - geometria. Astăzi profesorul nostru a ținut o lecție remarcabilă! Ne-a vorbit despre o țară îndepărtată numită Rusia. Știam multe despre această țară sălbatică înainte. De exemplu, se știe că rușii - sunt o cruce între un urs și un bărbat, mănâncă alcool și crenguțe de mesteacăn, trăiesc în taiga în găuri adânci, iar în sărbători aprind Kremlinul și dansează cazac în jurul lui.

După povestea profesorului, probabil că știu mai multe despre Rusia decât oamenii ei. De exemplu, în această țară există rezerve americane de petrol și gaze. Când vom avea nevoie de ele, vom merge să le luăm. În plus, Rusia are depozite de caviar roșu și negru, precum și depozite de vodcă și găluște. Rușii risipesc barbar aceste bogății: le mănâncă și beau, în detrimentul generațiilor viitoare de americani. Un adevărat imperiu al răului!

După școală m-am dus la psihanalistul meu. Îl vizitez de două ori pe săptămână. Îmi dă sfaturi și mă învață cum să trăiesc. Astăzi m-a învățat să spăl toaleta. Și mereu m-am întrebat de ce mirosim atât de rău la toaletă. Trebuie să le spun oamenilor noștri - cât de surprinși vor fi când vor învăța ...

Seara am jucat Tetris. Acțiune ucigașă! Cu toate acestea, la al treilea nivel mi s-a spus jocul ... Apoi am scotocit pe site-urile porno www. pentagon.com și www. whitehouse.org. A devenit ca lumea!

Mulțumit de ziua trecută și de mâna mea dreaptă, m-am dus la culcare ...

24 aprilie.
Astăzi am învățat să numărăm până la zece la matematică. Este foarte dificil. Acum înțeleg de ce învățăm acest lucru doar în clasele superioare. Am reușit să ajung la șapte. Profesorul m-a lăudat. Și eu. Apoi am avut un fizic. În timp ce prietenii mei spionau fetele din dușuri, eu îl spionam pe profesorul de educație fizică. Am fost atât de dus încât nu am observat cum toți s-au spălat și au început să mă spioneze.

În marea pauză, Bob a adus arma tatălui său și a început să tragă asupra fetelor. A fost o petrecere grozavă! Fetele au țipat și au încercat să fugă, dar Bob le-a ajuns din urmă și le-a terminat cu o lovitură de control în cap. Apoi a venit poliția și, dintr-un anumit motiv, Bob a fost luat. Și el doar se distra. Am fost eliberați imediat acasă.

8 mai.
Astăzi am avut o lecție de istorie neobișnuită. Profesorul ne-a spus exact cum în urmă cu 28 de ani trupele americane au cucerit Berlinul și au învins Germania. Se pare că, în 1958, sângerosul dictator Saddam Hussein, care atunci conducea Germania, a invadat Londra și a bombardat capitala sa, Varșovia. Germanii au capturat tancuri, biciclete la Paris, Bruxelles, Kiev și Birobidzhan. După ocuparea Birobidzhan, Statele Unite au pierdut răbdarea și s-au alăturat războiului. Mai întâi germanii au bombardat Afganistan, apoi Siria și apoi Disneyland. Germanii au început să se retragă. Trupele americane au înconjurat apoi Germania și, cu lovituri ascuțite, au distrus întregul Berlin, fluturând steagul cu dungi deasupra Turnului Eiffel. Saddam Hussein a fost capturat într-o suburbie din Berlin,
unde s-a ascuns în subsolul unui supermarket. Dictorul sângeros a fost condamnat și trimis la muncă grea pe insula Sfânta Elena. Și toate națiunile lumii, într-un impuls general, au aplaudat bravii soldați ai Statelor Unite și i-au plouat cu flori, fructe și legume. Așa s-a încheiat al doilea război mondial, după care a devenit clar pentru toți dictatorii sângeroși: nimeni nu a scăpat încă de democrație în viață.

11 mai.
Astăzi, după școală, ne-au dus la o galerie de artă. Au găsit ceva cu care să mă impresioneze: niște prunci, femei goale. L-am văzut pe internet și mai cool. Jim a lipit gumă pe o imagine pe perete, iar Leslie a reușit să rupă un deget pe una dintre sculpturi. În timp ce autobuzul nostru pleca, panica a izbucnit în galerie. O bunică bătrână alerga și striga: „Costă un milion și jumătate de dolari!” Jim și Leslie și cu mine am făcut cu ochiul, aceasta este contribuția noastră la cultura mondială. Ne-am comportat ca adevărați americani.

Seara, cu tatăl meu am mers la hochei. Prima repriză abia începuse și un puck m-a lovit chiar în primele zece. Mi-am recăpătat cunoștința în spital. Doctorii scutură din cap surprinși: nici măcar nu am avut o comotie!