Conversație între psihiatri Dr. Zdravka Gerdjikova și Dr. David Yeroham

„Soțul meu este teribil de puternic - el stabilește întotdeauna ce trebuie să facă, mi se pare că îi apasă pe copii. Eu însumi sunt întotdeauna tensionat cu el - dacă voi face ceva corect. Acest lucru mă deranjează foarte mult. Cum pot trăi cu o persoană atât de despotică? ”Acestea sunt replici din scrisoarea lui Ts. Ya. De la Sofia, multe femei ar semna-o. Așadar…

trăiește

D: O personalitate autoritară este considerată a fi mai conservatoare, prejudecată, căutând un vinovat pentru propriile nenorociri, atașat în mod demonstrativ la principiul moralist și, în același timp, înclinat să asculte conducătorul. În același timp, trebuie făcută o distincție între caracterul autoritar și autoritate.

3: Autoritatea vă permite să alegeți. El te ajută și te îndrumă. Tatăl autoritar spune: „Sunt medic și vei deveni medic!” Tatăl autoritar, realizând că copilul nu vrea să devină medic, încearcă să-l ajute să-și găsească propria cale.

D: Una dintre principalele calități ale unei persoane autoritare din familie este că nu are un dialog cu partenerul său. Omul autoritar nu vede și nu aude ...

3: Și există o dorință constantă de a controla. Își face griji când ceva iese din control. Astfel de oameni consideră că este foarte dificil să creeze parteneriate reale. Poziția lor părintească este: „Așa este și atât!” În acest fel, ei se autoconservă. Orice abatere de la acest tipar de comportament îi îngrijorează și îi epuizează. O modalitate de a ajuta astfel de oameni este să le explicați că nu este atât de înfricoșător dacă situația nu este controlată.

În opinia mea, acesta ar trebui să fie comportamentul partenerului persoanei autoritare.

Cred că unii oameni grosolan autoritari suferă de frici interioare. Temându-se că nu vor fi acceptați în modul în care și-au dorit, s-au impus. Ei ar putea, desigur, să fie provocați la respectul de sine, dar cu mănuși foarte moi.

D: O persoană autoritară poate avea nevoie de ajutor atunci când familia sa este în criză. Mă refer și la acele crize naturale care urmează dinamicii familiei. Dacă o familie are copii care intră în pubertate, foarte des autoritarismul părinților nu funcționează. Și atunci este posibil ca persoana autoritară să se schimbe, să devină mai tolerantă, mai tolerantă față de cei diferiți de el. Dacă nu poate fi schimbat, atunci vine de fapt un colaps. Confruntarea cu o persoană autoritară este dificilă. Dar, din moment ce există în el un copil mic, neajutorat, nesigur, care nu are voce pentru că dictatorul său a închis gura, trebuie mai întâi să încercăm să-l liniștim pe acest copil mic și nesigur. Atunci este foarte important să se asigure un flux constant de informații către cel care nu este sigur că evenimentele vor continua corect dacă nu le controlează. Recomandarea adresată tuturor persoanelor cu șefi autoritari este de a anticipa dorința lor de a avea informații oferindu-le metodic.

Cred că persoana autoritară are sentimente, dar nu are un dialog cu sine. Este prea rațional și prea fixat asupra anumitor dogme. El nu se gândește la reguli, ele nu trec prin inima lui. „Regulile sunt un lucru minunat. Am avut norocul să cresc cu oameni care mi-au dat ordine, mi-au creat reguli, care au făcut întotdeauna o treabă minunată pentru mine. Și îmi place să ascult și să urmez sistemul subțire creat în acest fel. ”Dar acestea nu sunt valori suferite, experimentate, nu există nuanțe în ele.

3: Omul autoritar este trist. Este singur - nu are prieteni, este deseori izolat în familia sa. Îi face pe alții să sufere. Dacă nu există reguli, el este incomod. El a fost de acord că ar trebui să existe o batistă pentru mâini, față și picioare. Dar de ce, dar cum - nu contează. Și întrucât am fost foarte prins de întrebarea cum ar putea fi schimbată o astfel de persoană, mă întreb dacă ar trebui să începem o conversație despre chinurile sale interioare.

D: Partajarea este primul pas de contact. Personalitățile autoritare nu sunt foarte dialogale, sunt greu de împărtășit. Am întâlnit tați care spun fiilor lor doar imperativ: „Trebuie să fii așa.” Unul dintre acești copii s-a plâns că nu vrea să meargă acasă pentru că acolo era frig. A visat să plece în Africa și să fie mereu cald. După o muncă, s-a dovedit că acasă era constant bântuit de vocea autoritară a tatălui său. Am ajuns la un punct în care tatăl a spus că uneori îi este frig. Așa a început conversația. Și conversația este întotdeauna ceva confortabil. Persoana care vorbește nu mai este autoritară, este deja într-un alt rol ... Începând să-și împărtășească propriile sentimente, le privește. O altă recomandare pentru cei care dau semne de autoritarism este să învețe să observe. Să privească expresiile în schimbare ale oamenilor din tramvai, să întrezărească trecătorii ... Să nu încerce să câștige, să se impună, să caute ceva la alții, și anume să observe.

3: Există pericolul coabitării cu un părinte autoritar la copil pentru a forma fie un complex de inferioritate, fie același tipar comportamental ca părintele.

D: Lucrurile sunt destul de complicate în transmiterea modelului. O familie cu un părinte totalitar poate produce un moștenitor destul de pasiv și involuntar. Când decide să-și întemeieze propria familie, este de obicei asociat cu un tip autoritar.

3: Firește, o persoană nehotărâtă nu te stimulează la un parteneriat, ci la o relație părinte-copil. El se pune în poziția copilului și se așteaptă ca tu să-l ghidezi și să administrezi dreptate. Mă tot gândesc că pentru a nu reproduce un astfel de model de relație conjugală, părinții trebuie să învețe să se împrietenească - atât între ei, cât și cu copiii lor.

D: Avem un pacient care are o istorie lungă de comportament accentuat. Există un tată foarte blând care probabil nu i-a spus niciodată „nu” fiului său. Copilul a dezvoltat o mulțime de legături cu mama, devenind o persoană care de-a lungul vieții sale concurează imaginativ cu tatăl. Acum se simte ca o superputere și cumpără o armă. În comportamentul său, acest om este autoritar, este foarte greu să vorbești cu el, este foarte greu să ajungi la o înțelegere. El persistă, deși nu are o voință puternică. El este pur și simplu încăpățânat și își urmează doar propriile dogme interioare.

3: Până acum facem aluzie la bărbați. Aș vrea să aud ce are de spus David despre femeia autoritară și puternică.

D: Voi folosi un exemplu: o familie vine la mine cu un copil care are și creează probleme. Tatăl era un militar de rang înalt. Și nimeni nu începe să împărtășească problemele. Apoi am întrebat cine este generalul din familie și s-a dovedit că am dat lovitura. Tatăl, un domn, a spus că lucrează în armată, dar acasă generalul era soția lui. S-a dovedit că părinții bărbatului și-au ales și forțat soția. Și s-a supus. Acum fiica are probleme cu relațiile sale interumane. Ea spune: „Vreau ca părinții mei să-l convingă pe unul dintre băieții lor să-mi fie prieten!” Pentru fiica sa cu privire la anumite lucruri. A spune nu este foarte important - trebuie să fie auzite și înțelese.

3: Există o problemă cu adaptarea personalității autoritare la un mediu cu personalități puternice. Când se întâmplă acest lucru și nu există de ales, cel mai adesea persoana autoritară dezvoltă o boală psihosomatică - gastrită, ulcer, hipertensiune arterială ... Dorința de a impune, agresivitatea nu are unde să le plaseze și, prin urmare, se întorc spre interior. Cu alte cuvinte, se mănâncă singur.